ИСТОРИЯ
Задачка по арифметике
Сыну в школе задали составить задачу по арифметике. Он её составил, протягивает мне. Читаю: "19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?" Видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...
6 л
У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно
младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил: - Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры! Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо объяснить сыну, откуда действительно дети берутся :))
1 м
Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии. О том, как та привела дочку в первый класс.
Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые... Второго сентября энтузиазм заметно поугас. Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда ещё ходить?"
1 м
Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь:
- Анна. - Рад - Я тоже рада, - улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю: - Анна. Она тоже улыбается и говорит: - Я Рад! Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак что ль, снова попытка: - И я рада, меня Анна зовут, вас то как? - Рад... И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю. - Рад, это мое имя, я югослав...
6 л
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
7 л
Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают.
В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...
6 л
Мой младший брат учится в 2 классе.
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог Я-я, Б-брат Я- какие оценки сегодня получил? С гордостью отвечает Б-две пятёрки по математике! Я-а ну ка покажи дневник Б-вот А там толька одна пятёрка Я- а где вторая? Б- в журнале...
7 л
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!
7 м
Мама знакомой - преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки:
М: Представьтесь. Д: А на хрена.. М: Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно. Д: Да, пожалуйста, Анахрина Анна. Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.
7 л
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает: - Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
1 г
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее. Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая эрудитка и не выдержала: - Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!
3 н
Живу на 12-ом этаже, вечером, 31 августа пропадает напор всякой воды... твою мать... - только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов...
Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там: - А шо вы хотели?? - завтра 1-ое сентября, все детей моют! Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще...
5 л
Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.
7 л
Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле! -Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу -Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.
8 л
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
6 л
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей, Обогрел всю планету теплом - Раньше звали тебя Прометей, А сегодня Газпромом зовем.
5 л
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
5 л
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
3 г
Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я: - Что так рано? Экзамен отменили? Мать: - Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал. Да и не поспоришь.
6 л
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: — Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
8 л
Еду на эскалаторе. Впереди две девочки-подружки лет по 13-14. У одной из них длинный шарф, который чуть не зацепился за ступеньки.
И тут другая девочка говорит: - Ты что, хочешь, как Анна Каренина, жизнь закончить, запутавшись в шарфе?!
1 м
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ".
Попугайчик сказал - Кеша хороший!
2 г
Питер
Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя орал сыну во двор: - Саша, давай домой! - А сколько времени? - Уже чрезмерно до%уя! Люблю этот город.
2 г
Врать нехорошо
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит: - Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала... - Что??? Не было такого никогда! - Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?! Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
4 г
Это же праздник!
Сын в этом году идёт в шестой класс. По сложившейся традиции, 1 сентября ходим всей семьёй в кафе. Он уговаривает на довольно недешёвый вариант: "Ну, мааам, ну это же праздник!.. - и тут же со скорбным лицом, глядя вдаль, запевает: - Этооо праааздник, со слезами на глазаааах..."
7 л
Всеядные дети
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
8 л
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено) — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!! С (осматриваясь) — Куда?...
6 л
Ты про великую силу ревности ещё не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А ещё Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.
3 г
Молодая студентка (дальше уже можно не добавлять эпитетов) какая она была красивая и подготовленная к 1 сентября. Или сентябрю?
В общем – перед расстроенным, но непоколебимым охранником в белом халате, стояла обескураженная, то есть – полностью потерявшая кураж, девушка. Лицо ее, кроме молодости и красоты, выражало горе и растерянность: - Ну, вы же поймите меня – первый курс. Я специально готовилась. - Не могу…. - Ну, вы же поймите – я,- и она описывает рукой вокруг лица круг, и видно, что несколько часов тщательного макияжа прошли не зря; что все на лице тщательно подогнано и подогнуто. - …не могу,- охранник грустно разводит в стороны свои большие и сильные руки, и чувствуется, что в них тоже боль и грусть. - Ну, вы поймите, это же у меня…ну, как в первый раз. Вы понимаете? Вы помните свой первый раз? - Да, в школе еще. Девушка, нельзя, приказ, нас наказывают. - Ну, вы поймите, я не могу одеть маску… - Надеть. - Что надеть? - Маску – надеть. Не одеть. Девушка надевает маску на намакияженное лицо, размашисто рисует на ней помадой губы , и сокрушенно: - ..пт твою мать, да вы еще и филолог.
4 н
Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст. Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке: — Мама! Я его вытащил, пойду помою.... Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет: — Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем... Бизнесмен, блин.
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Конфуций | шутки про
голивуд голивудские | смешные анекдоты про васю вася васе | текстовые шутки КВН Сборная МАрхИ Другое дело | статусы новые о беда |
афоризмы короткие про
совесть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про
школа | случайный анекдот
|