СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...
У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит.
Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат.
В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину... о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я. Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: - О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. - От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: - Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется. Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 - Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
Как- то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я- (Я), Таксист- (Т).
Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите? Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился. Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?
Рассказала давно знакомая. Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места. Просто девушку звали Майя Незина.
Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Девушка в смущении, рядом народ посмеивается)))
Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", — а она мне: "Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота". В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и нет.
Знакомство
Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там девушка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился, а она говорит: "Ладно, заходи, и так уже всё видел". Вот так я встретил свою девушку...
Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём. Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось.
Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс: - наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки. Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу.
Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал: - Газ сбрасывай на поворотах! - Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт? - Так то передний привод был, а здесь задний.
Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём. И тут она выдаёт: - А, я поняла! Бэха слаба на передок.
Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
Охранница Анюта
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: "ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"
Дело было ещё во времена СССР... Напротив здания аэропорта "Быково" с незапамятных времён стоял Ил-14 (типа - памятник) перед деревянной двухэтажкой лётного отряда, беленький весь такой. Идём однажды, видим, никто понять не может - руль направления стал серого цвета, а был белый. Не можем понять, кому пришло в голову покрасить отдельно в серый цвет руль направления. Стали узнавать. Нам сказали, что в Мячково, на тамошнем летающем Ил-14 повредили руль. Поискали, не нашли, решили с памятника снять, вроде как в хорошем состоянии. А битый руль подправили, замазали, только такой же белой краски, которой был покрашен самолёт-памятник, не нашли, вот и покрасили, какой была, т.е. серой.
Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо стало только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к врачу ( в Англии, Ливерлуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В. Врачиха - симпатичная деваха - зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!! Англия...
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю: - По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио? - Мне все равно. - отвечает. - Тогда Ретро FM? Ответ просто убил: - Я что так плохо выгляжу?
Рассказал бывший военный, недавно демобилизовался, работал начальником чего-то по связи на аэродроме. Служил у нас офицер, летчик, подошла очередь его на покупку машины, ну, поехал он за своим запором в областной центр.
Все, как положено, купил, возвращаемся в часть... Дорогу в это время начали ремонтировать и вывалили несколько машин гравия, большие такие кучи посредине дороги. Вылетели мы из-за поворота, в общем заметили кучи эти немного поздно, смотрю он вместо тормоза втопил до упора газ и пытается руль на себя тянуть. Ну, к вечеру машину с кучи все ж сняли, даже не сильно пострадала, несколько царапин.
Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни. Всё просто, красиво, душевно. Что характерно - несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом. Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, - жена садится за руль. Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса. Вышли из машины, осмотрели повреждения, свидетели охают, муж орёт: "Дура! Куда смотрела!.." Она молчит, вздыхает... Муж садится за руль, выкручивает руль в другую сторону, газует задним ходом, прикладывается аркой теперь правого переднего колеса к другой берёзке. Повреждения симметричны. Зрители ржут. Муж молчит. Жена откровенно радуется вслух: "Ура! Я больше не дура!"
Замуж за водолаза
Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.
Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.
По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.
Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.
Инструкция для бабушки Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:
- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!
Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15 % пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки: - Уступи место. Ответ мой был быстрым, как снежный барс: - Звиняюсь, но я и так стою..... И тут не менее быстрый ответ: - На твоём месте стоять удобнее.....
Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее. Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести.
Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор: - Папа, мне уже стыдно так ездить. - Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит. ?
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт. Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"
Шла домой, увидела впереди девушку, лежащую чуть ли не в луже, подбежала к ней и спросила всё ли в порядке, нужна ли помощь, на что она ответила: "нет, спасибо, все хорошо, мне просто захотелось понюхать мокрый асфальт". Беременные они такие беременные...
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Как-то pаз на новый год в контоpе (100-150 душ наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д.
После этого для участия в конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...
В детском саду за мной бегала все время одна девочка, приставала и толкалась, а так же меня всегда толкал какой-то парнишка с которым я не дружил. Как рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблен в ту девочку и от ревности он меня донимал, а я нихрена не понимал что происходит на тот момент и страдал от каких-то неадекватов.
Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).
История эта имела место несколько лет тому. В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"... - Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас. - Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера". И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса... Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек: - Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение... Ржали долго.
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|