СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат
Сестра недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, Жду автобуса, от нечего делать пытаюсь понять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимо проносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги, и ключи, и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Я подскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Лицо этого парня надо было видеть. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.
Полгода назад где-то было. Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: - Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: - Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам?". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.
Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот! Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском. Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать :). Жалко, что таких охранников в метро нет :)
Я тогда была маленькая, из диалога ничего не поняла, но мама с тех пор ее рассказывала: Конец восьмидесятых или начало девяностых, Одесса, трамвай в центр с поселка Котовского. Тогда еще маршруток не было, вернее, они только начинали ходить, и это был практически единственный транспорт оттуда. Филиал Ада, набитый до состояния торчащих из окон жоп, если бы эти окна толком открывались. У передней площадки, на том сиденье, что повернуто лицом к вагону, сидит престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят, идеальная укладка, легкий макияж, кружевная блузка с узкой юбкой, белые туфли-лодочки и даже нитяные перчатки. Перчатки меня поразили так, что до сих пор эту бабк...даму помню. Ей больше подошел бы черный бентли, чем трамвай с Поскота, но бентли по маршруту не ходили. Вокруг дамы из благоговейного уважения даже образуется десяток сантиметров личного пространства. В Лузановке открываются передние двери, и в вагон вваливается огроменная бабища, смотревшаяся бы в бентли примерно так же, как герцогиня на передней площадке набитого трамвая. Заволакивает несусветных размеров челночную сумку с какими-то дарами природы, покрытыми влажной землей, и бухает ее прямо на замшевые лодочки дамы. Дама пытается поджать ноги и вежливо просит бабищу снять с ее туфель сумку. В ответ бабища басом посылает ее на.... Герцогиня смеривает ее ядовито-презрит ельным взглядом, от которого, будь у бабищи на одну извилину больше, случилось бы самовозгорание, и говорит: - Я там была чаще, чем ты на свежем воздухе. Сними сумку, корова. Трамвай рыдал. Бабища вылетела на следующей остановке.
Приключения китайского ридикюля* В далекие "челночные" времена мы, три подруги, привезли в Варшаву 100 кг разной чепухи. Продали и накупили 100 кг другой, польской чепухи. Дотащили все до вокзала... и такая нас охватила тоска по культурным ценностям Польши, что решили мы сдать баулы в камеру хранения и хотя бы по улицам походить!!! А денег-то жаль!И тогда мы решили все сложить в одну китайскую сумку. Как у нас это получилось - отдельная песня. Подходим мы к приемщику и так кокетливо спрашиваем: - А почем пан похранит ридикюль? - Ридикюль??? Женский??? - Женский, женский!!! - Не надо денег, ридикюль таких красивых пани даром посмотрю. Как смеялся беззубый поляк, когда увидел наш неподъемный баул!!! Но обещание сдержал и денег не взял. Хороший человек оказался. На этом приключения баула не кончились. В Москве он насмешил целый автобус... Стоим на остановке. Останавливается экспресс. Я впереди с "ридикюлем". В дверях стоит мужчина. Мужик - Давай сумку! Я - Она тяжелая, я сама! Мужик - Давай, говорю, курица! Я - Нее, тяжелая! Уйдите от двери! Автобус хором - Да отдай сумку, не убежит! понаехали.. и т.д. Разозлилась я на их издевательские смешки, поднатужилась и подала ему нашу сумку.. Дальше все произошло в одну секунду. Он нагибается, берет одной рукой сумку и... кубарем вылетает из автобуса!!! Дальше не интересно. Автобус ржет, он матерится, мы деловито пристраиваемся в автобусе. Я же предупреждала - "Сумка тяжелая"!!!.. Ридикюль одним словом.
*ридикюль - нелепая дамская сумочка смехотворных размеров
Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят. Один: - Всё болит, ничё не помогает. Второй: - А ты куришь? Первый: - Нет, и никогда не курил. Второй: - Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли. Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.
Бабы стервы...
Есть у меня сестрёна любимая, двоюродная, моя одногодка и хитрозадая до жути. Было нам лет по 17… - Ну, что братец, пойдём на дискотеку? - Конечно, сколь там вход? У меня всего 100рублей! - У меня тоже… Там только вход 100 рублей, нам же там даже не выпить… смысл идти? - Я у родителей просить не буду… - Да я тоже… Минуточку! (берет телефон набирает номер) - Паша, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я решила делать аборт, с этим затягивать не стоит, а он стоит 1400… ты не привезёшь мне их к 22.00? ……… Ну вот и славно! Жду!
Я сижу открыв рот, с одной стороны развела чела и моё доверие ко всем девушкам рухнуло в одночасье, с другой стороны у нас будет бабло на погулять! (Хорошо погулять для 17 летних-то!)… Молчание… набор номера… - Сашенька, дорогой, привет! Ты представляешь, я забеременела!!!! Но ты не беспокойся, я ………… привезёшь мне их к 22.30? ….. Целую, жду! Набор номера… - Митя, солнце..... к 23.00?.... Вот и славно! До встречи!
Все трое приехали по очереди, чётко в указанное время, так и не встретились… все молча отдавали деньги и сваливали побыстрее… Сестра завивала ресницы напевая Все мы бабы стервы… Я молча сидел улыбаясь как идиот, радовался что она моя сестра и что мне не надо сейчас искать 1400…
Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..
Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется,.. вежливый...
Вчера потеряла ключи и не могла зайти домой пока сестра не приехала чтобы открыть дверь, расстроилась и думала о том, какая я растеряша и что нужно делать дубликаты... А сегодня утром позвонил таксист и сказал, что нашел мои ключи и даже привез их... Приятно удивлена, чудеса случаются, хоть и маленькие)
стояла я как-то на безлюдной остановке в сумерках. подходит парень, пропускает 3-4 автобуса и ко мне "Дай телефон". моё отупение спасло телефон-"Не могу, я замужем". с минуту он молчал, а потом "Повезло кому-то" и на ближайшем транспорте уехал))) То, что он трубу хотел, а не номерок, я поняла позже))))
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ). Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать. Нет, он просто задаёт замечательный вопрос: - Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20). Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед — посередке, парень — у окна. После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака — и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали. — Дедушка, а вам не страшно летать? — вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда. — Когда живой был — боялся, — флегматично ответил дед. Надо было видеть лицо парня... Больше вопросов не было до конца полета.
Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем. И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась ... и все же пришлось. Итак, она на первом обследовании лечащего врача. Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено? Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ... и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло. Надо было видеть глаза этого врача. - А по ПОЛУ пройти не пробовали?
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.
Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет. Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- "а вот тут и на четвертый ежли че"...
Шла по улице, вижу - идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка - это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю как сказать мужу...
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля. Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво. Я, натура ветреная, почти согласился. Телефон вообще искажает голоса, капитально. Сестренка оказалась Олиной мамой.
Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал. - Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого? Жена: - Какой? - Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ. - Покажи - Вот, на - Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать? - Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен...
Должен был отдать другу деньги. Договорились, что поднесу их к кинотеатру, в который друг собирался идти с девушкой. Я пришёл раньше чем они. Жду, их нет. Сеанс начался, на улице почти никого не осталось. Рядом стоит парень с цветами, видно, что ждёт опаздывающую девушку. Я стою, посматриваю на часы и в итоге решаю позвонить. Чувак с цветами посмотрел на меня и, улыбаясь, кивнул (видимо, он подумал, что у меня тоже девушка опаздывает, и кивнул типа: вот мы два идиота с тобой тут стоим и ждём, а они неизвестно где шарятся). Как же прикольно изменилось его лицо, когда я сказал в трубку недовольным голосом: "Ты где, блять, скотина?!"
Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: — Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2». Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — «Пошел на фиг 3».
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло, рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают. Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие.... а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие! а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!"
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала????? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Работала кассиром в алкомаркете, продавались тогда у нас леденцы «Петушки». При приемке две штуки сломались, и я их отнесла на склад. В этот же день напарница выставляла продукцию на полки, я за кассой. Приходят два парня, покупают пиво, выходит напарница со склада и кричит на весь магазин: "Че с этими двумя петухами-то делать? " Парни переглянулись, и один другому говорит: "Я тебе говорил — не покупай эти джинсы! "
Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время. Прихожу. Смотрит на меня: - А я тебя не помню. - Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал. - А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел. Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего. Спасибо за заботу.
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Несусь как-то в магазин, за полчаса до закрытия. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор. По-русски! Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня "зачуханой немчуриной", я развернулась и рявкнула: - Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые! Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал: - Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть... Занавес.
У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках. Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.
Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит - себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором. Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно аплодировал представлению.
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|