СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос: - Кирилл,

Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!

Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.

Маленькая моя

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"

Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
- Как дела у мамы?
- Хорошо дела. Только спину продуло.
- Я гляжу вас там всех продуло.
- Нет, только меня и маму. Бабушка старая - она всегда болеет.
=)))

Как-то раз на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое-то прилагательное, характеризующее его.
- Ольга. Обаятельная.
- Кирилл. Красноречивый.
- Олег. Осторожный.
- Сергей. Спортивный.
Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого.
Ведущий: А вас как зовут?
- Роман.
- И?
- ??
- Прилагательное какое?
- Роман. Внимательный.

Встретил сегодня соседа с сынишкой, ему лет 5.Едем в лифте, задаю мелкому вопрос : 
Куда мужики собрались? Мелкий говорит : 
По бабам!!! :)))) 
Поржали с соседом. Оказалось, что идут к одной, потом к другой бабушке. :)))

На днях.
Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной
бумаги отправлять. На фига им там она?
Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ
ТЕХНОЛОГИИ.

У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
И через минуту... из под этого дивана/кровати выползает... лысое дерганое Чудовище...

У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет
меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное
оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами,
заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и
мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще
та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А
тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже
пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему
парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина,
домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
... А не надо женщине намекать на ее возраст!...

Судовой радист рассказал следующую "любовную" историю, которая произошла лет тридцать назад:
Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой:
"Как ты, любимый? У меня всё хорошо.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."
Сто первая телеграмма была такая:
"Как ты любимый? Я встретила и полюбила другого парня.
Возвращайся скорее, будем разводится.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."

Моя бывшая девушка – блондинка.
В разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов.
Как-то зашел к ней домой, она на кухне посуду моет (без перчаток!).
Закончила мытьё, взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони.
Мои глаза полезли на лоб:
- Что ты делаешь??!!
- Руки дезинфицирую. Ты же ведь знаешь, что там есть спирт.

Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула, где я с вечера разложила чистую одежду, ничего нет, всё на полу, а на ней, смяв, испачкав грязными лапами и обильно присыпав рыжей шерстью, лежит незнакомый тощий кот.
На вопрос: "Кто ты, чудовище?" ответил хриплым мявом.
Муж, флегматично помешивая чай: "А что, любишь спать с открытыми окнами, люби и тех, кто приходит через них в твою жизнь..."

Этот веселую историю мне рассказала кузина. В общем, она счастливая мамочка двух дочурок, и как вы представляете, уследить за двумя детками одной довольно непросто, а когда на тебе еще и работа по дому, то и вовсе не является возможным. 
Младшая дочка любит все шкафы и ящики в доме открывать, то в комнатах вещи разгребет, то с кастрюлями на кухне играться начинает. Вот и начинается каждый день у сестры с генеральной уборки – только в одном месте все на место поставит, а малышка уже где-то в другой комнате свои порядки, точнее беспорядки наводит. 
Решила сестра моя сказать дочке, что шкафчики открывать нельзя, так как там сидит чужой дядя. И только представьте себе ситуацию, вечером кузина моя с мужем смотрят телевизор. И тут в спальню к ним заходит племяшка моя и задает вопрос, от которого у сестры моей волосы дыбом встали: 
– Мамочка, а злой дядька уже ушел из шкафа? 
Добавлю только, что сестричка моя с большим трудом оправдалась перед мужем.

История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само
сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а
товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а
что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а
че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и
выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит
представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная
и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал..
Выходили из вагона под аплодисменты...

Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чём подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот, представь, что всё это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!".

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ???!!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!!??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!! Да пошли вы нафиг... - кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.

Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: "Как живете?", ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".

Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: 
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! 
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: 
- Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...

Работаю в ведомственной закрытой поликлинике. Раз в полгода - обязательный медосмотр. Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог! В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится. После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает: "Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?" Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос: "Доктор, ЧТО Вы ТАМ увидели?"

Несколько лет назад стали снимать с подругами квартирку. И тогда же наша общая знакомая переезжала в другой город, мы провожали ее. Перед отъездом она отдает нам какой-то чемоданчик. Говорит и с собой взять не могу и выкинуть жалко. Когда мы открыли его там лежали ТРИ ОГРОМНЫХ ФАЛЛОСА разного цвета. Оказывается ее мужчина, покупал ей когда уезжал в командировку. Ну мы проводили ее. Зашли домой, посмеялись. Один резиновый писюн прилепили на дверь в туалете (вешали на него туалетную бумагу), второй на кухне на дверь и один на холодильник. Как-то привыкли и не обращали внимание. После нескольких дней к нам пришел сосед познакомится. Вы бы видели его лицо, когда он все это увидел. Такой ху**ой квартиры, говорит, я еще не видел)

У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели
он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала
посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит
к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня:
- Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь?
А я-то думал о машине, вот и ответил ей:
- Жить будет, но недолго!
Тетю Аллу откачивали целый час.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтоб у меня эту палочку не украли.

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. 
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. 
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. 
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. 
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: 
- Солнышко, ты что, весь день не матерился? 
На что ребёнок ей ответил: 
- Ты что, мама?! Там же дети!

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!" Он никогда ещё не был так прав.

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! 

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... 
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

Сексуальное начало

Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..
— Интересно как действует? - спрашивает сын
— Ну я один раз употребил виагру - отвечает папа...
— И как?
— Не знаю… мне в тот раз не дали....
Я на кухне упала...