СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Я продавец на вещевом рынке.Покупателей нет,решила съесть яблоко.Разрезаю
Я продавец на вещевом рынке.Покупателей нет,решила съесть яблоко.Разрезаю ножом на части и ем(нож в руке).Вдруг появляется потенциальная покупательница.Делаю улыбку шире:"Что-то подсказать вам?"Понимаю,что что-то не то,прячу нож за спину и повторяю вопрос.Не купила ,странно...
Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться,чтобы сразу это сделать:)) Что происходило дальше. П - пациент (лежит), В - врач: П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо. В: Хорошо, только аккуратно. Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки. В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ! П: Ладно,ладно! Не надо так нервничать. И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного повреждено лёгкое. Сейчас цел и здоров:) Вот такая история из скорой.
Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавец одежды передавала свои знания молодому стажеру. П: Вообщем слушай самое главное, у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров....
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко . Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище, не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она преемственность поколений :)
Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. - Ира, это называется "овощи"...
Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "
Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная.
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок. Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке)
Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца: -А у вас есть коляски детские в продаже!? Продавец не отрывая взгляда: нет, нету. Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите? Продавец: стыдно, что колясок нет.
Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает:"Всё бухаешь?" "Угу "говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит..."Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе и т.д. и т. п. " Вывод:???
"Ленточка"
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. Я: О.о как это нет? Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно. Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы. Продавец: - Не надо плакать! Если кран вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике. Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.
Про условные рефлексы. Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул. Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок! ". Чтобы нож, значит, не повредить... Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости. А навыки остались. И условные рефлексы тоже. Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живешь так себе, а приходит момент — и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого. Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя. Спасибо вам, наши учителя, живые и мертвые, за науку.
Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется. - Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. Мама: — Вова, яблоко будешь? Он: — Нет, спасибо. Девушка: — Я буду. Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.
Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали требовать денег, оружие и т.д. Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же. Майор рассказывает: - Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь), проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил, затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу, что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и выстрелил. Корреспондентка: - Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу. Майор: - Ха! Это она рисковала.
Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.
Вышли с сестрой из местного супермаркета. А перед ним снова расставили палатки приехавшей ярмарки. То ли белорусский товар, то ли что-то еще. Нам не интересно, мы и прошли мимо. И вдруг слышу, как одна продавщица громким голосом обращается к вышедшей с одним пакетом в руке женщине.
-Женщина! Вот Вы несете один пакет. Тяжело же!
-Ну да, - говорит та женщина. – И вправду тяжело.
-Во-о-о-т! А купили бы у меня рыбки да побольше, все же было бы удобней нести, в двух то руках!
Вот это я понимаю маркетинг.
Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был: — я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук. — не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук. — х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....
Урок рукопашного боя. Инструктор советует: - В любом случае, лучше избежать столкновения. Даже если вы выиграете - придётся давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки противника, два-три быстрых удара и громко кричите: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - короче, всё, что угодно. Противник в шоке, его мозг не в состоянии адекватно реагировать, поэтому, скорее всего, он выполнит вашу команду. Тренируемся, слышим крик единственной среди нас девушки: - Иди отсюда! Вот адрес! Помой посуду и полы! Быстро!
09:13
В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героина
В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края. По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина подозревался в сбыте наркотиков. У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он пообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100 тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему новый автомобиль ВАЗ-2107. Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"
Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которой не было) или за обман покупателей?
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Продавец с опытом
Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю , смотрит... - Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять... -Дак это Ваш !!! Можете мерять... - А почему вы так решили??? Я с лёту на глаз: - Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте... ......три минуты молчания, а потом: - А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
Не мое )) С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком. С сантехниками не знаком. Звоню в контору, управляющую домом. "Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый "рашн"! У меня "факинг проблем" - течь в ванной..." "Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет", - милый вежливый женский голос. "Сенкью вери мач, жду..." Сантехник! У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник. Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины" в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом. Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня. Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали... ждали... ждали... А потом приходил ОН... Дзиииинь! "Кто там?" "Сантехника вызывали? Хлеб@ть вас в спину!" "Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали..." "Ну, и хорошо, что не вызывали, хлеб@ть вас в спину. А то я вам такого наxpеначил бы..." Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины. Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь. (Звонка у меня нет! Не положено, бл*!) Широко улыбаясь, иду открывать. "Хэллоу, я - Энди, "пламбер". (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?" Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку. Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках - ничего. "Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы". Энди снял в холле ботинки (!) и остался... в чистых носках! "Показывайте". Провожаю Энди в ванную. По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре. "Очень неплохая копия "Прекрасной садовницы", говорит
Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос: - А почему телевизоры разные? Но продавец - молодец, не растерялся, ответил: - Их такими создал "Bosch"!
Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
Покупаю в магазине 1 маленькое яблочко. На кассе удивленной продавщице объясняю, что "Дочку только что укусила оса". (Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд.) Выхожу из магазина, жена говорит: "Что ж ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть." Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок. Продавщица: "Что, сильно укусила?" Я: "Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло"))
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|