СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то раз я со своим другом хорошо выпили,

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. 
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. 
Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему: 

-Молодой человек, отойдите к стенке. 
Он отошёл к стене. 
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) 
-Теперь встанте на носки ... 
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.

(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.

Разоблачение

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника?". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю" )

Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить
конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи
мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы,
заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не
рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а
просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в
день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно,
согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг
из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой
конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я -
4, а девушка - 3!

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

На вахте 15 дней в лесу. Ближайшая женщина в 150 км от деляны. Так один мужик утречком на пятый день презик распаковал, плюнул в него и, пока никто не проснулся, возле балка, в кучу мусора, сверху кинул. Позаметнее. 

Вальщик проснулся, пошел посцать… Заходит задумчивый. Ложку с кружкой в руки и жопой к стенке. Следом помощник вальщика. 

Бригада, 12 человек, 10 дней друг на друга молча косилась. Я его спрашиваю, ты хоть на выезде рассказал, что прикололся? «Ты чего, сынок, с дубу рухнул? Там на 12 человек 150 лет отсидки.»

Приветствие

Друг поехал в Англию на заработки, работать у фермера собирать клубнику. Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента "Иди на }{уй", при этом все так же улыбаясь. Друг стоит немного в оцепенении ... Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече ...

Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга
семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей
соответственно. У них происходит следующий диалог.
Малая: Йося, а почему ты такой темный?
Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь,
когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям
принесла ворона.
М: А что, папа был импотентом?
Занавес;)))

Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))

Живу в частном секторе. Вчера с другом решили всё таки починить мой ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило нам до моего дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот...стояла она часа два-три, пока не ушёл мой друг. Не уж-то они так же, как я, надеялись, что мой жигуль заведётся??)))

Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

Что это такое?

Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает. Надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор...

Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде... вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня... Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие... Оказывается, что это наскрябанный прям на паркете синей ручкой ( глубоко ещё так) какой-то иероглиф.

Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?
А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:
- Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будешь, увидишь его и улыбнёшься...
Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...

Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание.
Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты)
- Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество?
- Да
- Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности...
Благодарит и кладет трубку.
Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*.
- Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество?
- Да, моя мать.
- Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. 
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... 
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. 
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... 
- ДАВАЙ!!! 
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... 
- БИТТЕ!

Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.
Я ржала, что уж.

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех.

Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."

Римские легионеры

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит, что меня нет дома?"

Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой
однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж
за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и
ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в
коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"

Эту историю рассказала бабушка моего друга. 
Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он, конечно, догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку :) Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал ...

Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы,
связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится
вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.

На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную
информацию.

Предлагаю задачу:
- Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.

В глазах непонятки:
- А что такое МБП?

Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой
бухгалтерский термин.

- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к
малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ:
канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)

Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов.
Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит
неправильно. Решаю его подбодрить.

- Ну, смелее, молодой человек.

И слышу нерешительный ответ.
- Носки...

Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дите домой из садика и заявляет родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.

Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со свом другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы! 
Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: 
- Разрешите представиться - старшина Шедевр!

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. 
Штраф тогда за свет был 100 рублей. 
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. 
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. 
Друг ему на это, естественно, указал: 
— Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали. 
— Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник. 
— Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали. 
— Я уже протокол заполнять начал. Забери. 
— Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились. 
— Тебе что, дачу взятки оформить? 
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться.
Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам.
Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной.
Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик.
И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет.
Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу
надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить:
"Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас
в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает,
а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко
так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла."
Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла,
ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит.
Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору
еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100
можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда
идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой
палате лежит".
Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно
смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается
общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.