СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как-то раз я со своим другом хорошо выпили,
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене. -Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) -Теперь встанте на носки ... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти) ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел. ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.
Разоблачение
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника?". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю" )
Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!
История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает. Он делает так уже в 4 раз.
На вахте 15 дней в лесу. Ближайшая женщина в 150 км от деляны. Так один мужик утречком на пятый день презик распаковал, плюнул в него и, пока никто не проснулся, возле балка, в кучу мусора, сверху кинул. Позаметнее.
Вальщик проснулся, пошел посцать… Заходит задумчивый. Ложку с кружкой в руки и жопой к стенке. Следом помощник вальщика.
Бригада, 12 человек, 10 дней друг на друга молча косилась. Я его спрашиваю, ты хоть на выезде рассказал, что прикололся? «Ты чего, сынок, с дубу рухнул? Там на 12 человек 150 лет отсидки.»
Приветствие
Друг поехал в Англию на заработки, работать у фермера собирать клубнику. Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента "Иди на }{уй", при этом все так же улыбаясь. Друг стоит немного в оцепенении ... Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече ...
Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей соответственно. У них происходит следующий диалог. Малая: Йося, а почему ты такой темный? Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь, когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям принесла ворона. М: А что, папа был импотентом? Занавес;)))
Познакомилась как-то с мужчиной в баре, выпили, обменялись телефонами, мне 18, ему 42. Обмолвилась, что я художник и показала пару фотографий работ, а он при деньгах. На следующий день он написал и попросил показать больше работ, думала, что нравлюсь, оказалось - он психиатр и я "интересный экземпляр"))
Живу в частном секторе. Вчера с другом решили всё таки починить мой ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило нам до моего дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот...стояла она часа два-три, пока не ушёл мой друг. Не уж-то они так же, как я, надеялись, что мой жигуль заведётся??)))
Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».
Что это такое?
Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает. Надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор...
Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде... вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня... Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие... Оказывается, что это наскрябанный прям на паркете синей ручкой ( глубоко ещё так) какой-то иероглиф.
Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю: - Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое? А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит: - Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будешь, увидишь его и улыбнёшься... Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...
Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание. Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты) - Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество? - Да - Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности... Благодарит и кладет трубку. Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*. - Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество? - Да, моя мать. - Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... - ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... - БИТТЕ!
Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки. Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную. Я ржала, что уж.
Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех.
Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."
Римские легионеры
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!
День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит, что меня нет дома?"
Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит: "Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"
Эту историю рассказала бабушка моего друга. Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он, конечно, догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку :) Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал ...
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.
На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную информацию.
Предлагаю задачу: - Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки: - А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
- Ну, смелее, молодой человек.
И слышу нерешительный ответ. - Носки...
Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад. Приходит дите домой из садика и заявляет родителям: - Сегодня я женился на Маше. - Ну, молодец - говорит папа. На следующий день сынок снова объявляет: - Я женился на Наташе. На третий день снова сообщает: - Я женат на Васе! Тут папа не выдержал: - Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!
До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал — мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.
Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со свом другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: - Разрешите представиться - старшина Шедевр!
Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей. Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Друг ему на это, естественно, указал: — Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали. — Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник. — Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали. — Я уже протокол заполнять начал. Забери. — Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились. — Тебе что, дачу взятки оформить? Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...
Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться. Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам. Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной. Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик. И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет. Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить: "Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает, а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла." Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла, ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит. Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100 можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой палате лежит". Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|