СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают,

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет. 
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…

В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать.
- Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой.
Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе.
Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.

Сижу на работе копаюсь в интернете. И тут внезапно пропадает интернет, появляется всем известный динозавр. Ну от нечего делать сталь в него играть. Играю в него минут 5-10 может больше иду на рекорд и тут все исчезает и появляется страница из запроса. Интернет вернулся а мне обидно.

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. 
Официантка увидела, беспокоится.. 
- Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть? 
- Спасибо! Давайте! Только я не Андрей. 
- А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём..

С девушкой жили в разных городах. До её окончательного переезда ко мне и свадьбы-свадьбы приходилось несколько раз в год приезжать друг к другу. В основном арендовали квартиры у людей, которые сдают посуточно. Брали на недельку, выбивали скидку. 
Вот и в этот раз, нашли квартиру, отдали деньги, спросили про интернет, а его говорят нет. Ну ладно, есть мобильный интернет, переживём. 
Встретились, приехали на квартиру, не виделись то долго, все дела... 
Потом пошла она в душ, а я решил голый и с ремнём её у дверей ванной подождать, дабы устроить развесёлые шутливые догонялки. Дело молодое... 
Ну и стою я значит голый и с ремнём, полностью готовый.. ээ.. к различным действиям сексуального характера. Вдруг от входной двери слышится звук поворачивающегося ключа, дверь открывается, заходит какой-то мужик, смотрит на меня. Ставит роутер на пол. Уходит, захлопывает дверь. 
За неделю больше никто не приходил и не звонил, когда выезжали позвонили сами, сказали ключ положить на полку и захлопнуть дверь. Обычно заходят проверять не спёрли ли мы микроволновку и чайник. 
Мужик, видимо, не знал, что кто-то уже заехал, но знал, что тем кто заедет вроде как нужен интернет. В любом случае стучаться надо )

Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре...

Читаю новости: в Англии нашли литовца, который 5 лет скрывался в лесу в графстве Кембриджшир от бандитов. Считавшийся мертвым, он был обнаружен после публикации своих селфи на страничке в Фейсбуке.
Уважуха! Умудриться найти лес в южной Англии (!), скрываться там 5 лет, да еще и Интернет там завести - это только гены.

С Интернет-форума:
- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

«Я испытываю стресс на дорогах общего пользования. И я стараюсь избегать вещей, которые ничего не приносят в мою жизнь. Когда я за рулем на обычной дороге, со мной что угодно может случиться. Там же сумасшествие творится, в каждую секунду что-то может произойти.

Люди думают, что я езжу на крутых спорткарах. На самом деле в последнее время я вожу электромобиль марки Smart.

Кто-то скажет: но ты же гоняешься на скорости 320 км/ч, как ты можешь бояться? На самом деле это разные вещи».

Льюис Хэмилтон, 7-кратный чемпион Формулы 1, рекордсмен по количеству побед, подиумов и поул-позишн.

Не смог не поделится. У жены есть подруга. Тупая, как пробка. Прихожу домой, они на кухне чай сидят пьют, о чем то разговаривают, своем-женском. Я не лезу. Покушал и подошел со стола печеньки взять. Сперва диалог ввел меня в ступор. 
Жена (Ж) - Алён, ты в интернете посмотри. Я ж тебе не специалист в таких делах. 
Подруга( П) - Так у меня нет интернета! 
Ж - Ну как нет, если ты буквально сегодня в ВК мне писала, что приедешь.? 
П - Ну так интернета нет, у меня только ВК и Инстаграмм есть! 
Ж - Стой, подожди. Если нет интернета, то и остальное работать не будет. 
П - Ой, Оля! А то ты понимаешь что-то! Соц сети и интернет это разные вещи!!! Не тупи!!! Я интернет и не подключала, я только за ВК и Инстаграмм плачу! 
И тут я не сдержался, вышел и откровенно заржал! Жена выкатилась следом в тихой истерике, а в след нам Алёна еще кричала что мы отсталые и "темные" люди)))

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. 
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. 
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ. 
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. 
Потом отвечают хриплым замученным голосом: 
- АЛЕ!!! 
- Это такой-то - такой-то? 
- ДА! АЛЁ! 
- Беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу 
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ! 
- Заказ 10 единиц того-то? 
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ! 
- Ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20 
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! 
Трубку положили. 
Ну думаю, клиент такой нервный попался. 
Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи! 
В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. 
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: 
- Ну что, отправил? 
Отомстил, стервец))

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

Сегодня было, а предыстория такая: телефоны с женой со считывателем отпечатка пальцев, но она их как-то не приняла, поэтому всегда в свой входила по графическому коду. Ну, я его знал, она это знала, в общем, всё зашибись. А потом мне стало лень елозить пальцем по экрану её мобильника, чтобы разблокировать и я завёл в нём отпечаток своего пальца... И сегодня, как обычно, я взял в руки её мобильник, который моментально разблокировался по пальцу, проверил её баланс (я его пополняю, если там мало денег, а сейчас было просто лень лезть в интернет) и положил на место. Я даже не понял, почему она это наблюдала с неморгающимися круглыми глазами. Только потом я узнал, что она недавно сменила графический код.

Не выкидываю и не отдаю старые книги по хозяйству 30-60-х годов ХХ века. Огромные тяжелые энциклопедии в твердых переплетах, по кулинарии, садоводству, столярному делу, шитью и траволечению, и прочим важным делам. Всем говорю, что мне нравится их вид, и вообще это история моей семьи, типа память.
Но на самом деле я их использую! Там всё так просто и понятно написано, с нуля, со схемами, с подробными инструкциями, как сделать подготовку, как выбирать и как ухаживать за инструментами, даже как надо держать ножницы, чтоб не уставала рука!
Лучше любых современных инструкций. Никогда их не отдам!

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок. 

Н: - Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает. 

Админ: - А у нас унитаз забит. 

Н: - Ага. Понял. 

Через час мы уже принимали выполненную работу. Начальнику инет тоже вернули.

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет. 
В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

Регистрируюсь на портале госуслуг. В 21м веке. На компьютере. Через интернет.
Для получения полного пакета опций необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность, то бишь паспорт, в государственную контору.
Нет проблем, приезжаю, предъявляю.
Девочка на другом конце стола щелкает мышкой..
После чего достает ГРОССБУХ.
И ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ натурально вписывает данные.
з.ы. Рассказываю в компании. Некто щибко продвинутый поясняет - а вдруг ядерная война, или просто глобальный сбой электроники.
Эммм.. и шо, таки в подобном случае будет смысл от того, что кто-то надцатого вуаля зарегистрировался на несуществующем более неизвестно чё?

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее. Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести. 

Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор: 
- Папа, мне уже стыдно так ездить. 
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит. 
?

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос: 

- Кто там? 

- Это Виктор. Открывай, Андрюша. 

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: 

- А мама с папой где? 

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. 

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: 

- Чай будете? 

- Нет, спасибо. 

Немного подумал. 

- А кофе? 

- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился. 

Опять секундный ступор. 

- С работы, да? Может, тогда коньяку? 

Вот такое детское гостеприимство...

Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).

Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".

P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал:
Звонит тут девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышится возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая
штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой,
выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще
всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин.
ЭЭХ, старость не радость...

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".

Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.

На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

Навеяно историей про фильм "Выживший".
Только что смотрела тоже америкоский фильм "Я -легенда".
Смотреть долго не смогла, так как поразилась наивности америкосов. Опустевший город, но главный герой в исполнении Уилла Смита:
- рассекает на машине(интересно: откуда бензин?),
- пользуется всеми благами цивилизации: электричеством, водопроводом (интересно, кто из коммунальщиков все это поддерживает?),
- в его холодильнике откуда-то полно всяких консервов (как не испортились и не съелись за 3 года?),
- к его услугам Интернет (какой провайдер в опустевшем городе?).

Рассказываю со слов преподавателя:
- Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея - купить газет. Сказано - сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит - "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.

В институте

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. 
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. 
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: 
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!? 
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: 
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!! 
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ФAК Ю!!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: 
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!