СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде.
Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что. Я приехала к половине шестого, звоню в домофон. - Это кто? - Это я. Открывают:) Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?" Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит. Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит: - А не сходить ли нам в баньку? Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее. Звоню. - Алло. Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский. - Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно? Долгая пауза. - Подождите, сейчас у мамы спрошу. Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, два интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело:))))
Шла на встречу с подругой в парк-сквер, лето, хорошее настроение, молодость в самом разгаре. Присела на лавочку, жду её, опаздывает, как обычно. Подсел ко мне бухущий в сопли мужик. Жаловался на жизнь, плакался. Я молча слушала, наверное, оттого, что было скучно. Потом пришла подруга, мы поржали и свалили в закат. Проходит неделя. Ситуация та же, жду подругу в сквере. Смотрю, мужик на лавке сидит — мой друг-алкаш. Подошла, он не узнал. И я решила ему залечить, говорю, мол, зовут тебя так-то, проблемы у тебя такие-то. Он меняется в лице, видит во всём этом судьбоносную встречу. Удивление человека было настолько глубокое, настолько искреннее… Говорю: "Бухать бросай, тогда и дома наладится всё, и на работе повышение будет, и вообще грядут большие перемены. Всё зависит от тебя". Мужик молчал и таращился на меня, потом спросил, увидимся ли мы ещё и кто я такая. Я улыбнулась, говорю, что в этой жизни ещё 2 раза увидимся. Подруга пришла и я быстро ретировалась, наслаждаясь произведённым эффектом... Больше мужика мы не видели. Но такое впечатление, что ему и правда помогло. Вот такой соцэксперимент вышел)
Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.
У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижёр. Мой вопрос: - Кто такой дирижёр? Ответ: - Это человек, у него в руках палочка. Вопрос: - Что он этой палочкой делает? Ответ китайца: - Ест, если у него их две. За чувство юмора поставила ему отлично.
Сидим на работе, время к обеду,товарищ встал и собрался куда то. Я спрашиваю: ты куда? Он: на кухню схожу,кофе сделаю. Я: о! И мне Чайковского принеси! И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!!!!))) Ржали долго!)))) Говорит,что давно его из дома припер,все ждал пока кто-то Чайковского попросит)))
Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я: - Але... Сразу: - Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию... Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю: - Лети сама, я с тобой не лечу я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать... - Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает... - Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, и выключил телефон. Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все таки быть культурнее.
Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами. И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура - основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше - кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут?? Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать?? Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не запалят....." Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно...
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: - Дядя Боря, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.
Случилось так, что повредил он ногу. Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой. На следующий день решил сделать самостоятельно перевязку, и вспомнив слова врача, мол "если присохнет, то марганцовку разведи, в тазик ногу ставь и заливай". Нашел дома марганцовку, налил воды в таз, поставил туда ногу и сидит довольный, ждет, пока размокнет бинт. Жена с работы приходит, смотрит на все это дело и спрашивает: - Ты че делаешь? - Жду, пока бинт отмокнет, марганцовкой залил. - Дебил что ли? Это пасхальная краска для яиц. Пошел на кухню, и нашел-таки в точно таком же пакетике марганцовку...
Процент Давыдычу
Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто-от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.
Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос: — Мы уже пообедали, а ты только припёрлась. Несколько опешив, спрашиваю: — Дядь Володь, вы это мне? Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.
Пошла я как то к подружке в гости. Посидели, поболтали чуток под бутылочу. Смотрю темнеть начинает уже, засобиралась домой. 2 остановки идти, ну и почапала. Смотрю, а от соседнего подъезда мужичок за мной увязался вроде. Я быстрей,и он ускоряется. Красная курточка на мне, приметная. А на лавочке метров за 100 от её дома местные бухарики водочкой балуются, 6 человек. И драка у них там намечается судя по всему.А один оглядывается в мою сторону, привлекая других, и кричит.-Девушка в красном, дай нам несчастным. Много не просим, палок по 8!....Тут я сразу вспомнила 6*8=48 и как рванула "с низкого старта" остановилась только на подлете к своему дому. Стою, дыхание перевожу. Мужичок подходит, что изначально за мной шел.- Ну что, штаны сухие? спрашивает.- От меня то чего бежала, пошли хоть до дома провожу. Согласилась, один,это ж не 6. До подъезда дошли, ручками друг другу помахали, и больше я его не видела, или может со страху не запомнила.
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю: - Тётенька, можно я до школы доеду? У нас остановка так называется: "Школа №96". Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает: - Можно, мальчик...
У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок... Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек... Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать... И через минуту... из под этого дивана/кровати выползает... лысое дерганое Чудовище...
Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка. Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако, будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих процессов. Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана, повсюду валяется вздыбленный асфальт. Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают. Позже выяснилось, что она не шутила.
Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи. У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти. Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила: "Ты что, их считаешь?"
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.
Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - А кто вам нужен? Вешают трубку. Через несколько минут снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце тишина... Кладу трубку.
Провожал как-то девушку домой, иду обратно, и останавливается таксист, орёт мне: "Ты Женёк?" — а меня действительно Женьком зовут. Говорю ему: "Да", — он мне, мол, садись в машину. Благо городок у нас маленький и тихий, я сел. Он мне говорит, что ему позвонила моя жена и сказала меня, пьяного Женька, забрать на N улице. Говорю ему, что это совпадение, что у меня пока нет жены и я вот трезвый иду. Посмеялись с ним, добросил меня до моей улицы и поехал дальше искать пьяного Женька.
- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".
Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов: -Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить,там кастрюля на плите, а то я голодная немного." Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.
Произошло вчера. Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ "Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему: - И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму. На что жена отвечает: - Да нет, у него это от нас 50/50. И тут же сынуля выдает: - Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу. Занавес.
Berg
- Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".
Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? Таксист отмахнулся, типа: - Да это дом местного дурачка. - В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? - Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила, иду к выходу, смотрю сроки годности - а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "Девушка, майонез-то просрочен". А мне в ответ: "Так поэтому он и со скидкой".
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|