СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: "Ленточка" Работаю в торговом комплексе. Все внутренние

"Ленточка"

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает, сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках.

Женщина и ремонт

Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены, паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, им ебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера). Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, подстать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над окнами и натянуть драпировочную ткань.

За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:

Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики, делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на кухне никак - все время гнулись.

Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку вгонять...

Д: - А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...

Я: - В смысле?

Д: - Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а теперь какие-то странные - с резьбой...

Я: - И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!

Д: - Конечно, а что?!

Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

ШИНЕЛЬ
(с оборочкой)

Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой.
В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное,
торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для
нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ.
Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается
одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом,
дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов.
Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота,
что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров
(не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать.
Понятно? Да!

Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...

Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и
одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами
оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший
подол... над коленом!
Реакцию командира трудно описать.
Но история на этом не закончилась.
Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно,
командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно.
Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного
сукна?
Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в
десять сантиметров шириной.

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

Дата рождения

Позвонив в очередной центр поддержки и запросив нужные мне данные я стала как обычно отвечать на вопросы оператора. На вопрос: "Дата вашего рождения?" - я ответила стандартно, назвав 6 цифр. (04.07.84).

Через секунду молчания девушка решила уточнить:
- Тысяча девятьсот?

Я решила пошутить и ответила:
- Нет, тысяча восемьсот.

Через несколько секунд (видимо дама обдумывала информацию) она начала набирать на клавиатуре год рождения. После чего недоумённо заявила, что человека с такой датой рождения у них не существует.

Работаю на почте, приходит покупательница:
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.

Я продавец на вещевом рынке.Покупателей нет,решила съесть яблоко.Разрезаю ножом на части и ем(нож в руке).Вдруг появляется потенциальная покупательница.Делаю улыбку шире:"Что-то подсказать вам?"Понимаю,что что-то не то,прячу нож за спину и повторяю вопрос.Не купила ,странно...

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть ее будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: — Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. 
Больше мы на эту тему не шутим…

Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому за достоверность пусть она и ручается :) Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати, весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу. Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя. Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди, произнесла: - Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !! После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :) Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов - международно-признанный.

Прибегает сотрудница, вся в панике: срочно нужен сисадмин!!! 
Спрашиваю, что произошло. Говорит, компьютер завис, файл пропал, типа: Шеф, все пропало - гипс снимают, клиент уезжает! 
Сисадмин далеко от конторы, и решила я сама глянуть, что случилось. 
Ну, что вам сказать - комп завис - это да, файл тоже пропал - да, пропал. Предлагаю перезагрузиться. Мне говорят, что пробовали - не получается. Спросила - а как вы это делали? 
Мне показали - и я медленно выпадаю в осадок - включили/выключили монитор, и сообщили: вот видишь - не получается. 
Пришлось с серьезным лицом рулить в туалет и ржать там, потому как сотрудница постарше меня, и ржать при ней мне показалось некорректным.

На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем". Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".

Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту).
На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

Вспомнилась история, которой был свидетелем лично. 14 лет назад работал строителем. Точнее, столяром-отделочником. Так считалось. По факту выполнял любые строительно-монтажные работы: полы, стены, потолки, окна, двери... А фактически числился программистом. Главбухша, она же кадровичка, решила мне трудовую не портить. Это был эпизод в моей жизни, продолжался он недолго, меньше двух лет, но был насыщен анекдотичными ситуациями.
Одна из них.
Местный предприниматель решил построить довольно крупный (по нашим меркам) магазин строительных инструментов.
Приличное двухэтажное здание из пенобетона и стекла. Проект в архитектуре утверждён, стройка началась. По проекту он хотел на чердаке разместить складское помещение. Залили сваи, залили фундамент, здание возвели под крышу.
И тут он решает, что чердачного помещения ему под склад будет мало. Приходит к нашему шефу и заявляет:
— Ничего не знаю, но мне нужен подвал!
Полный ахтунг! Как решали вопросы в архитектуре с проектом — это отдельный вопрос. Но решили, всё утрясли. Проект скорректировали, где надо, конструкцию усилили.
Но как копать ПОД уже стоящим зданием? А там почти сто пятьдесят кубов грунта нужно вынести. Наняли шестерых таджиков. Они шестью лопатами и двумя носилками справились за неделю.
Подвал был сделан. Магазин до сих пор стоИт, правда владельца сменил.

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Решила я как-то заняться медитациями, нервы подуспокоить.Сначала все пошло хорошо.Но вот как-то однажды, под влиянием слишком тяжелого дня и в результате этого увеличившейся силы тяготения,решила помедитировать лежа на полу.Ложусь, начинаю погружаться в нирвану...И в пути чувствую, что я не одна...рядом родственная душа ...Открываю один глаз и вижу картину-рядом в точно такой же позе, на спине(!) лежит моя собака и с явным удовольствием на морде нахально медитирует!!!
Теперь нужно искать другой способ нервы успокаивать,а то прежнему хохот мешает...

Работал электриком. Принял заявку – женщина просила подъехать: помочь повесить люстру. Дверь открыла миловидная женщина, на вид лет так тридцать. Как-то так получилось – разговорились. Она оказалась довольно словоохотливой.
- А, знаете, мой брат тоже ведь был электриком, - вдруг совсем не в тему сообщает она. - Вот только погиб… Теперь я всю жизнь боюсь электричества.
Сделал понимающее выражение лица, для поддержания разговора спросил:
- Током убило?
- Нет, что вы… Утонул.

Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить
у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого
есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был
вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали
в постелях...
Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота
какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной
раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между
дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить
моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью,
я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой
же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже
ключ ТАКОЙ ЖЕ!!!
А на коробке написано 100000 секретов!
Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее
кольце.
Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить).
Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались
- рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки
- ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что
уже купил...
А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу
отомкнуть ключом, который лежит в кармане?

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

В детстве мы с двоюродным братом остались на выходные у бабушки. Приспичило нам завести хомячков. Сели обсуждать, как бы нам родителей уговорить купить маленьких зверьков. Разговор услышала бабушка и вмешалась: "У нас в соседнем подъезде девочка жила, у которой был хомячок. Зимой она решила отнести его погулять на улицу. Хомячок замёрз. Девочка решила погреть его ртом. Он запрыгнул ей в горло, она задохнулась и умерла!". Интересные у нашей бабушки были способы отговорить нас от покупки домашних животных...

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются. Укладываю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать).

Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
- Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков...
Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...

Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

Об этом случае мне рассказывал отец, жили они тогда в Якутске в маленькой деревне на самой окраине. На их хуторе было всего 2-3 дома, все держали скот в том числе и куриц, коих у каждого было не меньше тридцати, в общем к сути. Отцу тогда было лет 17-18, ковырялся он себе в своем "Урале" и тут во двор заходит курица соседская с желтой полоской на спине (спины красят для того чтобы отличать своих куриц от чужих, наши курицы был покрашены в зеленый) ну отец хотел её просто шугануть и кинул в неё отвертку, да случайно попал в голову, отчего та тут же "откинула копыта", отец перепугался, взял курицу и понес домой, мама (моя бабушка) дабы не разжигать конфликт с соседями решила её ощипать, да пустить на суп. В общем ощипывает она её и под слоем желтой краски обнаруживается зелёная... просто бедная курица по старой памяти пришла в свой двор.

Давным давно, т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".

Историю как-то рассказал по телеку Войнаровский, может кто знает такого толстого, лысого певца (тенор).
В одном театре давали "Евгения Онегина". Приближается сцена дуэли. Помреж более или менее спокоен (спектакль многократно отработан), но, на всякий случай, подкрадывается к сцене, дабы всё проследить. И вдруг видит, что "шумовиков" - то есть, собственно, тех кто должен делать выстрел, на месте нет! То ли перекурить вышли, то ли бухнуть - Бог ведает. А выстрел уже на подходе, последние слова арии! Понимая, что исполнителей уже не дозовешься, помреж ищет выход. И находит! У стены стоит какая-то палка (черенок от лопаты, что ли). Помреж хватает ее и прицеливается в лакированный столик, ненароком стоящий в кулисах. На сцене Онегин поднимает свой старинный пистолет, помреж размахивается и, что что есть дури, лупит по ни в чем не повинному столику...
Но не заметил он одного: рядом со столиком висела штора, за которой стоял и внимал искусству простой рабочий сцены. И, в задумчивости, упернулся рукой в этот самый столик... Бутафорский выстрел пришелся точно по ладони... Выстрел какой-то - худо-бедно - получился, однако Ленский упал на сцену с семиэтажным матом!
Публика не обиделась - она решила, что это такой новаторский режиссерский ход...

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся