Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает. 

Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

истории подробнее

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Вся очередь рухнула...

истории подробнее

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы: 
- у вас есть средство для увеличения груди? 
- нет 
.. он дальше смотрит по списку... 
- ну тогда давайте йод 
.. где-то в конце очереди звучит коммент... 
- прижигать будем!! 
Аптека лежала...

истории подробнее

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

истории подробнее

Стою в длиннющей очереди в «копейке» (это продуктовый такой) -
минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа
еще больше… жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают…), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, блин, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну
сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.

истории подробнее

Стою в длиннющей очереди в «копейке» (это продуктовый такой) -
минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа
еще больше… жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают…), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, блин, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну
сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.

истории подробнее

Лихие 90-е... Мы с парнями сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время где-то час ночи - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый мерин, а у заднего колеса - пустая пивная бутылка. В это время подходит обычного вида небогато одетый старичок и тянется к бутылке... 

Следующее надо представлять. 
Один наш паренек говорит: 
- На, дед, мелочь, не гребись с этими бутылками! 
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит: 
- На кой мне твоя мелочь! - Щелкает брелком. Сигналка мерина издает знакомое всем пи-пи, и дед, садясь в него, рвет по газам!..

истории подробнее

У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит: 
- тетради для проверки 
- планы уроков 
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны. 
Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!). 
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль: 
- Встать! 
Я от неожиданности подскочил. 
- Ну-ка повтори, что я сказала! 
Я что-то промямлил. 
- Садись, два! 
Я сел. Через несколько секунд села она. 
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду. 
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю. 
Привет всем российским учителям.

истории подробнее

В аптеке

Стою в очереди в аптеке. Подходит очередь парнишки. Дохляк, рост метр с кепкой. Просит презервативы. Поняв, что сказал это довольно громко, оглядывается. А за ним стоит девчонка - модель с плюсом! Смотрит на него сверху вниз и улыбается. Парень мгновенно краснеет, отворачивается к окошку и сдавленно добавляет: "Самые большие, пожалуйста". Поворачивается к хмыкнувшей девочке и добавляет: "Нет, правда."

истории подробнее

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.

истории подробнее

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. 
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. 
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: 
— Но красивая.

истории подробнее

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.

истории подробнее

В магазине

Наблюдал такую картину в ларьке-магазине. Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает): - ... "Очаковский"...
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок.
Мужик продолжает: - ... два...

истории подробнее

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись: - "Это мне?"
Мужик: - "Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место"

истории подробнее

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

истории подробнее

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

истории подробнее

Питер. Ларек с выпечкой кавказской кухни, ну там лаваш, хачапури и все такое прочее. Таких ларьков развелось много, но этот работает очень и очень давно, и имеет потрясающий ассортимент, качество и вкус определяется просто - у ларька всегда очередь, а к шести вечера сметают все, остаются только нетипичные для Кавказа кексы. Выхожу с работы, понимаю что до дома ехать час минимум, а кушать хочется ну очень сильно. Подхожу к ларьку, пристраиваюсь в очередь, и в какой то момент понимаю что пара стоящая передо мной говорит переговаривается на английском. Точно не англичане, и не американцы, но язык родной. Совершенно не понятно что они делают на самом тривиальном продуктовом рынке, но они есть. Подходит их очередь, и мужчина начинает делать заказ, на английском, и я с ужасом понимаю что молодой парень (!) что стоит по ту сторону ларька им отвечает на английском, и по ходу дела поясняет состав некоторых "пирогов", к месту употребляя beef а не meat, и даже scallion а не onion, ведь действительно видно что один из видов открытого пирожка засыпан именно зеленым луком. Про времена и артикли я молчу. Беглая, грамотная, чистая английская речь. Взял пирожок с мясом и побрел к машине, с ужасом понимая что английский этого двадцатилетнего торговца лавашем лучше моего. Питер - культурная столица.

истории подробнее

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

истории подробнее

Стою в очереди в «Копейке». 
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от 
покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: 
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: 
— Лена, у меня отмена, подойди… 
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. 
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА,  СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Охранник: 
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

истории подробнее

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьется головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…

истории подробнее

Предыстория. 
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать все это дело. 
История. 
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев). Мужик говорит: «Не звони, я здесь. » 
Больше я с ним не езжу.

истории подробнее

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной блондинка-classic :) 
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) 
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". 
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". 
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

истории подробнее

Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

истории подробнее

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

истории подробнее

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

истории подробнее

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог: 
- Михалыч, ты что ли? 
- О, Иван! А я тебя не узнал. 
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая. 
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

истории подробнее

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… 

Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: 

- Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

истории подробнее

Историю рассказываю от лица знакомой: Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...

истории подробнее

Сорванный звонок

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях): - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М) - Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

истории подробнее

Мастер пикапа: 
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. 
Сижу, пью кофе. 
За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. 
Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!». 
Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.

истории подробнее