СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: О – оперативность Закупаемся в Ленте с

О – оперативность

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Знакомой в магазине Спортмастер понравилась куртка за 9000 рублей. В Спортмастере вмсели плакаты, что будут скидки. Она два месяца ходила в этот магазин, ожидая скидки. И вот в очередной раз она приходит в Спортмастер и смотрит, что на выбранной ею куртке зачеркнута цена 18000 руб. и ниже написана цена 9000 рублей. Вот так дурят нашего брата!

История с одного паблика ВК, г. Стерлитамак

Знакомый работает во вневедомке. Как то днем поступил к ним вызов, поймали воришку, который хотел стянуть джинсы стоимостью 3000 рублей в одном из торговых центров города, не буду говорить какой, думаю в других такая же история. И вот приезжают они на вызов, неудачный грабитель во всем сознается, начинают выяснять детали. Есть такая фишка в российском законодательстве, что если закупочная цена товара будет больше 1000 рублей, то будет уголовное дело, а если меньше, то административка и только штраф.

Закупочная цена джинсов оказалась 300 рублей, джинсов которые продаются за 3000 рублей. Вот что мы с вами покупаем =)

Поздний ужин.
Всем захотелось салатика, а помидоров нет. В теплицу надо идти. Там что-то с освещением, починить - у мужа рука была еще в гипсе. Беру телефон, иду за томатами.
Посветила - красиво-то как, ярко-красные, жёлтые, розовые, чёрные помидорки среди зеленой листвы. Днем вообще не так всё выглядит, намного тусклее.
Пофотографировала, восторженно показываю своим. А мне:
- Ну да, фотки ничего так. Видно, умеют позировать помидоры перед камерой. А самолично они где? Ты вроде салат собиралась делать...
Вот и думаю - я жертва гаджетов или склероза?

Сегодня рыдал весь вагон метро! =)
На станции заходит женщина... И слезливым голосом изрекает:
- Сын присмерти, на операцию нужны деньги...
Ну и т.д. и т.п...
Так вот! У неё звонит мобильный... снимает трубу и говорит (уже серьезным голосом):
- Я на работе, позже наберу!

Громкая связь

Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбо$б.
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон.

Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.
Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.
Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил ее с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде.
В Пермском крае (тогда - области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки.
Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво.
Продавщица:
- Пиво только в Горшках.
- Нам - пофиг, в чём. Дайте три литра.

Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание.
Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты)
- Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество?
- Да
- Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности...
Благодарит и кладет трубку.
Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*.
- Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество?
- Да, моя мать.
- Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...

Опять рискую, что историю назовут придуманной или повтором, но ничего с собой не поделать, история просится быть рассказанной.
Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб.
С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу? ...

Мама продает квартиру и мы решили перебрать ее огромную библиотеку. Что то оставить, а что то выкинуть. Копаясь в коробке со своим барахлом нашел любимые мной книжки-буклетики (такие маленькие иллюстрированные тоненькие книжки с одной сказкой.) Из одной книжечки торчат 200 советских рублей. Показываю их маме, со словами типа "Кто додумался в моих книжках заначку прятать?". Посмеялись. Через полчаса она вспоминает что в конце 80-х у нашей семьи было очень туго с деньгами. Отец уехал на заработки и отправил 200 рублей нам на новый год. Мама оставила эти деньги на комоде и потом они пропали. В квартире ни кого кроме меня 5-летнего звиздюка и мамы не было. Сколько было слез и новый год прошел почти мной незамеченным. Не было подарков, вкусного стола. И тут я уже вспомнил как я беру эти красивые бумажки кладу их к себе в книжечку и спокойно убираю эту книжечку на 25 лет. Это я подсмотрел как бабушка прятала от деда в деревне деньги.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.

Купила я в инете новую стиральную машину. Привезли мне ее, установили, но старую (Вятку, 95 кг весом) выносить во двор (5 этаж без лифта) мастера отказались, даже за деньги... Единственное - выставили ее на лестничную площадку, дабы квартиру не загромождать... Дело было в пятницу днем. Весь оставшийся день я обзванивала знакомых, чтобы договориться о выносе машинки... и к ночи договорилась, что люди приедут в субботу днем и машину вынесут. Утром в субботу я собралась в магазин, открываю и дверь и.... ураааа, машины нету! Кинулась обратно к телефону, поблагодарить за оперативность.. Ан нет, мне удивленно сообщили, что к исчезновению машинки отношения не имеют... Подивившись сей загадке, я ушла из дома. Вернулась примерно через три часа и.... Ну да, все уже догадались - злосчастная машина опять стояла на месте!!!!! Видимо, соседи решили машинку на дачу пригреть, взяли проверить, а она - не работает... и вернули, гады!

Зачастил к нам в компьютерный салон парнишка с отклонениями, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — он и правда был в 18 лет как пятилетний. В первый визит напарник его грубовато отшил — считай, послал. Я переключил внимание парнишки на себя и больше часа все ему разжевывал. К концу разговора парень начал отличать корпуса от компьютеров, а мониторы — от телевизоров. Забрал он распечатку с посчитанной конфой и ушел. Через неделю вернулся с новой кучей вопросов, на которые я старался отвечать. Продолжалось это в течение месяца. Коллеги ржали надо мной, говорили, что я нашел собрата по разуму, но хвалили за терпение.
Позже парнишка пришел с матерью за покупкой. Мама отвела меня в сторонку, пока сын у витрины крутился, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил пару железок с апгрейдной полки. Парнишка был доволен, а его мать сказала, что будет рекомендовать нас всем друзьям. Парень до сих пор ко мне заходит — я отдаю ему журналы о ПК и играх и отвечаю на его вопросы.
Терпеливей надо быть, товарищи. Ведь не будь недалеких клиентов, тупых бухгалтеров, идиотов начальников, айтишники не были бы нужны.

Снимала я в свое время квартиру. И везло мне вечно на соседей. Все как один тощие, моднявые менеджеры, из тех, что слушают вебинары " как заработать первый миллион" и едят ролтон. Любят обсудить скачки валют, но не могут забить гвоздь или поменять лампочку. Все как один выпорхнули из материнского гнезда гордыми, независимыми, с горящими глазами и ... ни черта не умеющими. И вот один из таких соседей звонит мне однажды и бьется в истерике. Ему срочно нужно постирать вещи, как включить стиральную машину? Мысленно проклиная его, я максимально доступно объясняю какую температуру выбрать, куда засыпать порошок, для чего нужен кондиционер, где кнопка вкл и т.п. Через пару минут звонок. Истеричным голосом мне сообщают, что машина сломалась. Уговоры, что еще пару часов назад все было нормально, не действуют. Леш, а ты все сделал правильно? Дальше мне в ухо вылился настоящий информационный понос : да я, человек с высшим каким-то там образованием, старший менеджер ...ной компании, удерживаю лидирующие позиции на протяжении ... и я, Я не разберусь сломана ли стиральная машина? Понимаю, спорить бесполезно. Возвращаюсь домой и что я вижу? Картина маслом - человек с высшим образованием носится возле машины, заглядывает во все щели и причитает. Я смотрю, да, все сделал как я сказала. Воду открыл, порошок насыпал, одежду положил. Только в разетку не включил.

Мужик,не считая вагоны,забегает в электричку,достаёт наушники и начинает слушать спортивный репортаж. Через пару остановок,впереди сидящая старушка,что-то спрашивает. Мужчина понимает,что обращаются к нему,хотя вокруг есть люди,которые ничего не слушают и не читают. Он вынимает наушник и слышит:-Это какой вагон,третий или четвёртый? -А какая разница? -Мне это очень важно!,-заявляет старушка. "Кому важно-при входе считают",думает мужик,но вслух произносит,-Не волнуйтесь,и третий и четвёртый вагон идут в одном направлении!

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п. 

Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: "Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу."

Заходит значит мужик в магазин и говорит:
- Здравствуйте можно купить цветы
-Вам кому?
-Тёще и жене
-Розы 1000 рублей
-Нет подешевле
-Орхидеи 500
-Дешевле
-Ромашки 250 рублей
- Давайте только тещё 4, а жене 5
-Мужчина, а у вас теща не Зинаида Леонидовна
-Да она , а вы откуда знаете?
-Так она каждый день заходит покупает по 2 цветочка ромашки говорит зятю на похороны
- А!! Так ладно сколько стоят розы?
- 1000 РУБЛЕЙ
-Вот вам 3000 рублей розы желательно с шипами и ядовитыми!

xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

В магазине

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

После университета не мог найти работу по специальности, везде нужно было начинать с самого низа, с зарплатой 12 тыс/мес. К сожалению съем жилья, питание и прочие нужны требовали суммы немного большей.
Увидел в газете объявление: Требуются разнорабочие 35 тыс/мес, бетонщики 40 тыс/мес. Без опыта работы.
Решил позвонить:
- Алло здравствуйте, я по поводу объявления. Разнорабочим.
- Здравствуйте, а какое у вас образование?
- Высшее.
- Нет, нам с высшим не нужны.. (гудки)

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

Стояк

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.

Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Закупаемся с женой в Глобусе. Я захожу в отдел с конфетами и слышу, как маленький мальчик «раскручивает» свою бабушку на киндер-сюрприз. Вроде бабушка согласилась, но решила яйцо выбрать сама .Зря она это сделала. Сразу же раздался возмущенный протест мальчика:
-БАБУШКА, ТЫ ЧТО!! ЭТО ЯЙЦА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!!

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.