СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Спасибо, чувак! Сейчас учусь в автошколе. Нудная

Спасибо, чувак!

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.

И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…

Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
- Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...

Даже и не знаю хорошо это или нет.

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.

Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса бан@льна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер — буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...
Так водитель "Тойоты", видя все это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас еще не все потеряно, есть еще люди, человеки!

Есть у меня знакомый по имени Канат.

Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.

Работает в транспортной компании.
Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.

Наконец товарищ спрашивает:
-Что не едем?
- Так груза еще нет.
-Какого груза мы пустые едем.
-Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.
Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.

В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"

Подъезжает водитель в убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой
водитель. Мля, до чего же народ ироничен.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Мистика

Мистика. Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:

- Ты кто?

- Я? Я никто.

- Как? Совсем никто?

- Совсем никто. И вообще меня тут нет.

Сказала я, встала и ушла.

Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:

- Привиделась мне что ли.

Вот такое мистическое переживание.

Неначинающий водитель

Вспомнился случай с тех времён, когда «Жигулей» на наших дорогах бегало много, а про «детские кресла» мы ещё не знали в принципе.
Вышел из магазина, подошел к своей машине. Немножко удивился номеру на припаркованных рядом «Жигулях» - 29 регион в Подмосковном райцентре встретишь нечасто.
Тут же к этой машине подошел экипаж. Молодая женщина усадила на заднее сиденье девочку дошкольного возраста, рядом с ней – старушку, сама села за руль. Выезжать ей надо было задним ходом, и не очень удобно. Опытный водитель выехал бы без особого труда, но ему пришлось бы энергично вертеть головой, поглядывая в оба зеркала. Этой женщине опыта явно не хватало, что было понятно по первым же суетным манёврам.
Я встал так, чтобы она видела меня в зеркало, и жестами помог ей правильно вырулить.
Проезжая мимо, она притормозила и опустила стекло в двери:
- Спасибо!
- Не за что! Все мы когда-то начинали…
Возмущенно округлив глаза, она возразила:
- Я не начинающая! Я уже тысячу километров проехала!

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! 
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… 
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… 
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

И на войне — люди как люди.

В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе — он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста". — Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели? ? Правду в телеке показывают что это звери ?
Дальше от его лица:

По разному... . Жили мы тогда в маленьком селе на/в Западной Украине, отца с братом сразу мобилизовали. Потом прошли бои и от села ничего не осталось.
Остались мы с сестрой одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне, попрошайничали.
В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый — староста или еще кто важный... .
Высовывается хозяйка, мы — подайте хлебушка.
А хозяйка отвечает: ну как быстро отсюда, сейчас собак спущу.
А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы дать. Сзади рычание — вот вот на сестру накинется.
И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной форме с оружием. Настоящий ариец — молодой, под два метра, светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает снимать. Сзади бешеная собака — спереди немец — все нам хана! Время замедлилось.
А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает на две части и протягивает нам с сестрой.
Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить, оставалась у нас еще последняя ценная вещь — мамино кольцо. А он рукой отодвигает "Найн!".

Так что война не война — человек всегда Человек!

Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой.
Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь.
Дед: А вот эту вот сюда давай.
Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай.
...
...
Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте..

Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить :

Подбор колечка

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!

Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Поход

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры).

Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть!

Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!). Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи).

Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Еду недавно на машине по достаточно узкой улочке. На ней имеется пешеходный переход, но обычно все проезжают не останавливаясь. Подъезжаю я к этому месту и краем глаза замечаю интереснейшего пешехода, при виде которого я инстинктивно останавливаюсь и уступаю ему дорогу. 

Cовершенно обычный парень, вполне прилично одет, а самое главное - улыбка до ушей. Видно паренек радуется жизни и все у него круто, но тут я перевожу свой взгляд ниже и замечаю в его руках БЕНЗОПИЛУ!!!

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

На посту

Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.

Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.

И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.

Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!

Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я
тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была
напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом,
благо буквы понятные и слова похожи.
Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому
болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли?
Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у
другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке
прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?

А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась:
Слышишь?

И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на
полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит
"в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском
журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный
русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант
от народного "пи@%ец", языки-то братья.

А означает сей вопль просто-напросто "Дорогу!!"

Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Плакса

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Сотрудник спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
- У них пистолет.
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили... Когда узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись... Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очень тихо, поверьте на слово.

Опять же маршрутка. Но вечер, практически ночь, водителю остается
последний раз проехать, чего ему совершенно не хочется, да и народу
никого. Вдруг к машине подходит пожилой, прилично одетый мужчина с
дипломатом и говорит: "Поехали! " Водитель поломался, но все-таки за
руль сел. Едут. Мужик, усевшись на заднее сиденье, достает из дипломата
бутылку водки и стаканчик (ну, устал человек, расслабиться ему надо).
Водила, который и так на мужика зол, думает: "Сейчас я тебе дам выпить",
и начинает жутко вилять, раскачивая машину (чтоб тот налить не смог).
Счаз! Мужик, совершенно не обращая внимание на выписываемые маршруткой
зигзюги, спокойно наливает, выпивает, повторяет пару раз. Наконец,
доезжают куда мужику надо, тот выходит и говорит офигевшему водителю:
"Что, сынок, не вышло у тебя? Да я 25 лет во флоте, еще и не в такие
шторма приходилось разливать! ".

Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением " ааа, слышал ,слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

Оперативное вмешательство

Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю.

Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты.

Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай.

Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!!

Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то 
мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный. 

- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет? 
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать. 
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут. 
Через две минуты появляется с озабоченным лицом. 
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет? 
Н-да...