СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Вчера вечером у нас шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится
смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на
фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились
снежинки.
И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как
этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и
казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие:
"Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!"

Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит :(
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…

Шах и мат

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти».

Рассказывала преподавательница на паре. Она бывший мент, и вспомнилась ей история о своей коллеге, которая была очень "везучая". Как-то у них проходила стрельба, и коллега, молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет. Пистолет упал и выстрелил ещё раз, попал девушке прямо в большой палец на ноге. Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог, из которого ещё шёл небольшой "дымок" и уже виднелась кровь, и выдав фразу: "Блииин, я их всего два дня ношу, за такие бешеные деньги купила!" - медленно начала терять сознание...

Ехал сегодня, слушал радио. Дикторша обсуждает с кем-то воспитание детей. Интервьюируемый говоря о своих детях говорит, что они не любят работать, писать и читать. Дикторша замечает, что наверное творческие люди растут, все творческие люди не любят работать, писать и читать. Поколение творческих дебилов растет. В родителей пошли.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Знакомство

Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там девушка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился, а она говорит: "Ладно, заходи, и так уже всё видел". Вот так я встретил свою девушку...

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...

Щенка сыну не куплю!

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнес:
— "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

"Медвежья услуга"

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...

Вчера был в стоматологии, дантисту пришлось поставить мне два укола (обезболивающего) вместо одного. Пол рожи вплоть до уха онемело. Когда шёл домой удивлялся: почему на меня все так странно смотрят. 
Когда вернулся домой я посмотрел в зеркало - Рот был раскрыт, а из него вытекали слюни вперемешку с кровью (здорово укусил себя за щёку, но не почувствовал). К тому же забыл снять бахилы. 
До вечера не мог кушать т.к. мог себе поранить язык. 
Больше я в стоматологию не пойду... :)

Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: "программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго." Бабуля ей отвечает: "ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!"

Навернулся ночью на мопеде. Вспышка боли, мрак.
Вижу свет. Сфокусировал взгляд. Всё та же тьма, и вдруг - сияющее облако, в нём парит облик Бога.
Иисус грустно смотрит на меня, на устах - всепрощающая полуулыбка. Всё, как обещали.
На душе стало легко и печально.
Только что-то в задницу колет.
Потряс головой. Ага, мопед лежит на боку, фара освещает придорожный плакат - "Иисус любит тебя!"
Поднялся, вытащил из задницы кактус. Посмотрел царапину на ноге - пройдёт за пару дней.
Поразмышлял. Я ехал сорок, из спецодежды - шорты да майка.
Спасибо большое. С меня при встрече пузырь.

В деревне кот (похоже дачники привезли) залез на самую макушку здоровенного тополя. Осознав высоту на которой он оказался, начал орать. На скамейке сидит дед, и глядя на орущего кота, говорит с усмешкой внуку Шурке - Ну,чего? Звони спасателям, как в Америке! Пусть едут с мигалками!
Внук, парень лет четырнадцати, отвечает - Сейчас я его спасу! В два счёта! А то всю ночь спать не даст.
Уходит в сарай. Вышел с ржавой крупной гайкой и мотком толстой лески. Привязал одно к другому и раскрутив над головой запустил в сторону кота. С третьей попытки гайка замоталась на нужном суке. Парень подёргал за леску, но кот вцепился намертво. Прыгать не собирается. Тогда Шурка натянул леску посильнее и резко отпустил. Кот взлетел в небо и исчез за сараями.
Шурка хмыкнул - Тут тебе не в Америке.
И правда! Кот шустро потом бегал по деревне, но по верхушкам деревьев больше не лазил.

В Америке иногда еще встречаются рестораны быстрого питания "Соник",
куда вы подъезжаете на машине на стоянку и через громкоговорящую связь
заказываете себе еду. Девочки в коротких юбках на роликовых коньках
мигом вам все доставляют. И вы прямо там на на том же месте едите,
не выходя из машины. Стоянка вокруг ресторана машин на тридцать
и каждый с индивидуальным переговорным устройством.
Так вот мы с другом, американцем, заехали в такой "Соник". Сидим,
едим. Наслаждаемся жизнью, лопочем о том, о сем. Официантки летают
вокруг на большой скорости, много симпатичных. И тут, в лучших
традициях Фрейда, меня понесло. "А хорошо, - говорю,- было бы заняться
с ними сексом, когда они в форме ресторана, да еще и на роликовых
коньках. Сексуально, не правда ли?" Так вот сидим, едим. Только что-то
девушки на коньках замедлились, и как-то странно на нас поглядывают,
некоторые даже покраснели. Мы поняли, что что-то здесь не так.
Первым догадался друг и молча пальцем указал на переговорное
устройство рядом с нами. Оказывается, диалог шел в прямом эфире внутри
здания на радио ресторана. "У-у-пс!", как говорят в Америке.

Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу..."

Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

В самом начале 21-го века в Москве очень сильно рекламировали комплекс "Алые Паруса", недалеко от м. Щукинская ...
Не так давно узнал, что чуть не треть этого комплекса - это новые русские любовницам своим покупали квартирки, где они и оседали в итоге, многие с там же появившимися детьми, и многие - надолго ...
У одного типчика, директора очень крупной компании, в моменте там было аж 8(!) квартир, и в каждой - по любовнице. Любвеобильный господин...
Это,как правило, были более менее просторные квартиры, 2-х или 3-х комнатные ...
А еще там были студии, куда разовых любовниц или вообще проституток завозили на пару часов ...
Так вот, эти студии в народе прозвали "МЕСТО ИМЕНИЯ", а сам жилищный комплекс прозвали "АЛЫЕ ТРУСЕЛЯ" :)

Благополучно скатываюсь на дно. Меня приняли за бомжа. Шел нагруженный рюкзаком, потертой океевской сумкой и пакетом через скверик на Ленинском. Гулявшая там дама с собачкой, когда я проходил мимо нее, указывая рукой мне за спину, сообщила что, воооон там, лежит банка. Я сначала не отреагировал, но мадам видимо, была решительно настроена помочь несчастному мне и подправить заодно порядок в родном скверике. Поэтому она повторно сообщила мне что, дескать, вон она, вон же банка лежит, молодой человек. Тут уж я конечно обернулся и вежливо пояснил что я с сумками в 10 утра, в субботу, по скверу иду совсем по другой причине. Женщина извинилась, я поулыбался, заверил ее что все нормально, послушал извинения, еще пару раз доносившиеся мне в спину и пошел себе дальше. А теперь сижу и думаю неужели у меня все так плохо, раз меня после ночной смены на заводе, за бомжа принимают ?

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит: 
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю? 
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно. 
Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет: 
— Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!» 
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж…

Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент
или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика
нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там
написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" -
ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт".
Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того
короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.

Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает - Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток - ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает.

У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова.

Заходит в палату второй человек, спрашивает - как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют.

Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим:

- А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: - Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: - Курицу в духовке.
Я: - Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: - А я ее замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов стоит огромный такой струйник - Eрsоn Stуlus - 3000 
Cоlоr, большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам (Win, Officce и т. д.). История. Девушка 
получила очередные два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет позвонить, а телефон занят. 
Стоит и ждет а там человек общается - что-то действительно важное. Она торопясь, ища выход из ситуации, 
обращается ко мне: 
- У Вас есть еще телефон? 
- Нет... (спокойно так) 
- А с принтера позвонить можно? 
- Да пожалуйста... (еще спокойнее) 
Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне: 
- А где трубка? 
- А что рядом нету? (с невозмутимым лицом) 
- Да нету... 
- А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую комнату, потому как на ногах стоять не мог)...