ИСТОРИЯ
Моя бывшая девушка – блондинка.
В разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов. Как-то зашел к ней домой, она на кухне посуду моет (без перчаток!). Закончила мытьё, взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони. Мои глаза полезли на лоб: - Что ты делаешь??!! - Руки дезинфицирую. Ты же ведь знаешь, что там есть спирт.
6 л
Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.
Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...
7 л
история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень долго.
4 г
В детстве небогато жили. И как-то в один Новый год у мамы просто не было денег купить что-то стоящее мне в подарок. Она взяла красивый пакетик и наложила туда разных брошюр из аптек и магазинов. А я была счастлива, ведь это были "документы" , с которыми я играла в бизнес)
6 л
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
6 л
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься? - А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам. - Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает. Леша слегка офигевший: - А я что ее заставлю что ли? - А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
7 л
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант. К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?" Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?" К: "А сколько лет ребёнку?" Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..." Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
7 л
Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали
Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну, что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут записочку Деду Морозу. Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка. Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная беседа: - Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка. - Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка! - А в этом году ты был хорошим мальчиком? - Да! - Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на корточки и начал развязывать свой мешок. - 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в смысле: 500 долларов]. - Что-что? - недопонял Дед Мороз. - 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья. Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках, Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь: - Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек ты в ней просил? В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов получили бы от Деда Мороза.
2 н
Мой друг на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.
Спросил: - Что это? Тот ему отвечает: - Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть так и не взяв деньги…
6 л
Однажды, мой друг решил пойти за водкой, но денег не оказалось, а друзья уже все выпили и души их желали продолжения банкета. Вот он недолго думая вскрывает копилку и идет в магазин. Придя спрашивает у продавца, мол можно расплатиться мелочью, та соглашается... Зря...
Он высыпает на стол однокопеечные монеты и у продавщицы глаза прям на лоб. Потом он долго не ходил в этот магазин. Стыдно было. Но спустя некоторое время зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу... однокопеечными монетками. Ждала))))
7 л
Угон
Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня поехал на ней в супермаркет. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. Написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю, как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.
4 г
Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.
7 л
Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу: "Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!" Пришлось их в другой конец переправлять. Тара.
1 м
Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив пойманную мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать в гостиную на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали мыши на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находиться в одном помещении с мышью отказываюсь. Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью...
1 н
Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером. Сегодня наконец-то дочитал весь сборник и нашёл все буквы. Они составили предложение: “а твой подарок я спрятал под твой телевизор”. Приподнимаю телевизор, там бумажка с одним словом: “Обманул)”. Засранец!
6 л
Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23е им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице -22) и завалился спать. Что ж, видимо подарок для него и правда полезен...
6 л
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
8 л
Как то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю , копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)
6 л
Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)
2 г
Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить.
Ну, там Париж, город любви и все такое... В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"
6 л
Подарок
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро Роше" и пачку "Гусарских". Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет.
7 л
Есть такая стрекоза - "красотка-девушка" (Calopteryx virgo), с такими красивыми чёрными пятнами на прозрачных крыльях. А в одной книжке по энтомологии для детей я увидел её на рисунке, с подписью: "Красотка-девушка (самец)".
8 м
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Мля как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
7 л
Недавно в наш универ приехал по обмену японец. Как-то раз разговор зашёл про отношения и, естественно, про русскую красу - наших девушек.
Японец: Нет, вот ваши девушки хоть и красавицы,но с ними очень сложно, я просто не понимаю... Встречался я однажды с русской. В Японии существует аналог Дня Святого Валентина, но только принято, что теперь девушки дарят своим возлюбленным подарок, обычно это шоколад. И вот значит у нас назначено свидание. Я в предвкушении. Прихожу, а она мне " ТАК, а ты почему без цветов, я не поняла?! " О_о
8 л
Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу. Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес: - Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?
4 г
Пришли мы с батей в магазин стройматериалов, купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес - отсюда вопрос, как купить тысячу? Решили взвесить 10 штук и умножить на 100. Получаем примерно 1000.
Подходим к продавцу, говорим: Батя: нужно 1000 штук гвоздей таких то Продавец: что ж я вам буду по штучке считать? батя: возьмите взвесьте 10 штук и умножьте на 100. Она берет калькулятор и считает в слух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания). Я: тысяча. Она: ну и что это значит? Как взвешивать?
6 л
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам, это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.
7 л
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них.
Заходит как-то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет: "Вот мол купил у вас на днях микроволновку, а она не работает". Кассир ему: "Так это не к нам, это в сервис Вам надо". "Ой, а я-то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.
4 г
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...
8 л
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие опыт | самые смешные шутки про телевизор телевидение | анекдоты про
водителей водители водителям водила таксист | шутки с КВН машина авто автомобиль тачка | статусы о природа | смешные афоризмы про семья | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про попугай | случайный анекдот
|