ИСТОРИЯ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю? Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно. Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет: — Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!» Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж…
6 л
С малой в магазине
Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!". Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!". Подняли настроение всей очереди.
5 л
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек. - Пачку «бонда», пожалуйста! - Бонды остались только голубые. (Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет). - Тогда пачку «суверена». Продавщица рыщет по закромам и выдает: - И суверены у нас только голубые. Молодой человек разочарованно: - Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного голубого! Cherepahin
3 н
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - коза-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? ... Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет: И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
7 л
Вышли с сестрой из местного супермаркета. А перед ним снова расставили палатки приехавшей ярмарки. То ли белорусский товар, то ли что-то еще. Нам не интересно, мы и прошли мимо. И вдруг слышу, как одна продавщица громким голосом обращается к вышедшей с одним пакетом в руке женщине.
-Женщина! Вот Вы несете один пакет. Тяжело же! -Ну да, - говорит та женщина. – И вправду тяжело. -Во-о-о-т! А купили бы у меня рыбки да побольше, все же было бы удобней нести, в двух то руках! Вот это я понимаю маркетинг.
5 л
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит: — Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?! И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: — Отсасывать будем... Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
4 г
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит: — Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?! И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: — Отсасывать будем... Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
6 л
Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь" а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила. - "Мы в долг не продаем"
7 л
Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз
столкнулся. Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине. Сначало мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так, чтобы та не упала в воду. Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду, немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно. Тренироваться надо - улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста рублей утопил, безрезультатно. Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100рэ, кстати. Не весть какая прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.
5 л
Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean. Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ - океана нет, только "Осень". Говорю - ну ладно, давайте "Осень".
Она протягивает пачку. На ней написано - правильно, "Ocean"
3 г
Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:
— А у вас нет чего-то поceкcуальнее? Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: — Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то... Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: — ... колготки такие, колготки сякие. И перед тем, как положить трубку: — И что-нибудь для бл@дей.
6 л
Комментаторы
Есть у нас на работе один товарищ и, хотя я унижать человеческий облик не люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось прозвище "канцелярская крыса". Щупленький небольшой мужичок с немного вытянутым и злобным лицом. Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке, ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет: - Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже на … послал! Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь: - А что, Петрович, на стрелку вчера ездил, что ли? И здесь он поясняет: - Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую! Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …
5 л
История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев, что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$, он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки. Подходит к продавщице: - У вас шерстяные чулки есть? - А какой размер? - спрашивает продавщица. Так как он размера не знал, то ответил: - На меня. Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась: - А вам какой цветик?
6 л
Мужчина, уступите девушке
В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит: - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю: - Пожалуйста! Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то... В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит: - Парень, больше мест нет! С тех пор я места никому не уступаю.
1 г
Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица спрашивает: - Лет вам сколько? Я говорю: - Тринадцать. Друг: - Пятнадцать. Продавщица: - Значит, двадцать восемь, ваша сдача...
4 г
Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги. Так как все делалось дома и являлось основной работой - он работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче, на автопилоте) и говорит: - Девушка, у вас есть снотворное? - По рецептам. - Дайте мне пожалуйста, один. - Молодой человек, у нас снотворное по рецептам. - Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит? Продавщица (раздраженно): - Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное ПО РЕЦЕПТАМ! - Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?! Продавщица (кричит): - Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!! Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг друга и его выперли из аптеки. P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)
1 н
Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.
— Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся. Продавщица удивленно: — Да нет, не было. — И никто не предъявлял вам претензий? И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится. — Тогда дайте шесть штук. Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает: — Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку... Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...
8 л
Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):
П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят? К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые! П(с обидой): Ну маааам….
7 л
О намёках.
Сегодня понял, что мы с женщинами ОЧЕНЬ разные. Покупал на рынке продукты. Мороз градусов десять, немного, но это если не стоять на месте. Продавщица говорит подруге: - Сказала мужу что холодно, и может он сходит домой и погреется, как бы с намеком чтобы он отпустил меня. Ага, как же, сам пошел. Девочки, мы таких тонких намеков не понимаем. Нам надо прямо сказать – замерзла, хочу погреться. А так получилось, что ты заботишься о муже.
3 г
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица: - Ужас, такая высокая, и на каблуках! Я: - Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо. Продавщица: - А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
8 л
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица: - Ужас, такая высокая, и на каблуках! Я: - Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо. Продавщица: - А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
7 л
Не рой яму другому
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю: – А где у вас собственно презервативы? И тут она мне: – Если вы их не видите, может они Вам и не нужны уже! И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому.
6 л
Обсуждаем сессию
Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: - - А у вас Степанова ведёт? - Эээ, угу. - Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно. Мля. Не хочу торговать бутербродами(((
6 л
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка. Руки заняты тяжелами сумками, посему резкие движения делать затруднительно. В дверях сталкиваюсь с дамочкой. Далее такой диалог.
Дамочка: Мужчина поаккуратнее! Я: Вообще-то выход имеет приоритет. Дамочка: И что! Здесь вход написано! Да, женская логика - страшная сила. Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки. Продавщица флегматично говорит - картошка мелкая. Дама, после двух секундной паузы, - ну тогда киллограмчик. Продавщица без имоций взвешивает картофель.
4 г
Волнуюсь...
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
7 л
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки? (А как раз резинки на дворники только вчера завезли). - Есть, вам какие по длине? - Эммм.... а они у вас что, по размерам??? - Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю. У парня глаза округлились: - Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
7 л
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
8 л
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )
5 л
Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.
- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу. - Холестерин, - мрачно отвечает та.
6 л
Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял. Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда. Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю) Смотрю, мнется что-то. Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов. Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро. Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался? Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет. Я: Блин, да хорош - иди на весь день. Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино) Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже) На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)
1 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
Иван Тургенев | корткие шутки про сисадмин системный системного циска циску | свежие анекдоты про
кино фильм кинотеатр | текстовые шутки КВН Бразили бразилия |
крутые статусы про эмоции | афоризмы про отношения | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про мальчик | случайный анекдот | investreport.ru
|