СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Отец позвал на выставку. Фуршет, красивые наряды. Богема

Отец позвал на выставку. Фуршет, красивые наряды. Богема одним словом. Я как в кино,с бокалом вина , расхаживаю в красивом маленьком чёрном платье. Замечаю папу в толпе симпатичных молодых людей, активно поддерживающих беседу. Ну думаю, присоединюсь пообсуждать тенденции развития модернизма в двадцать первом веке. Стою , улыбаюсь, слушаю. Тут меня замечает батька , обнимает за плечи, привлекая внимания и выдаёт самую короткую презентацию о моей жизни " знакомьтесь , это моя дочь, ей тридцать лет и она одна" 
Да ну вас в одно место, с вашим искусством...

Как-то в метро

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)

Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.

Как девичья логика трансформируется в женскую.
Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает:
- Телефонами обменялись?
- Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время.
Папа:
- А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен?
Дочь:
- Нет.
Папа:
- С чего ты решила, что у вас в одно и то же время?
Дочь:
- А она тоже не знает когда у нее.

Мне было девятнадцать. Мой папа - москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...
И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я...
А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:
- Эй! Парень! Спасибо тебе большое!
Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе.
Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...

Вчера гуляла с племянником на детской площадке, познакомились с девочкой Настей, она первоклашка, разговорились и тут она у меня спрашивает- "а вы мелками на асфальте красиво рисуете?"Я отвечаю -" не знаю, сто лет не рисовала)!" И тут она выдаёт -" ну брови вы же себе красивые нарисовали!" Я умирала от смеха, лучший комплимент, в следующий раз пойду на площадку с набором мелков.

Вчера я ехал в метро и боялся. В вагоне, прямо напротив меня, ехала парочка - он небритый кавказец в черной куртке, она "замоташка" вся в черном и с сумочкой на животе. Одним словом, как с картинки про террористов.

Других пассажиров, наверное, тоже беспокоило такое соседство, судя по тому как они уходили в другой конец вагона. Я же боялся и молился вдвойне потому что прошли через турникеты на станции с этой парочкой мы вместе, но догадайтесь чей рюкзак с учебниками и студенческими тетрадками долго проверяли в рентгене.

Метрополитен заботится о нас.

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Я так люблю тебя...

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.

(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).

Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "

И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:

Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.

И тут девочка просияла:

Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.

Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь: 
- Анна. 
- Рад 
- Я тоже рада, - улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю: 
- Анна. 
Она тоже улыбается и говорит: 
- Я Рад! 
Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак что ль, снова попытка: 
- И я рада, меня Анна зовут, вас то как? 
- Рад... 
И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю. 
- Рад, это мое имя, я югослав...

Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь.
Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.

Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына.
А ещё у нас фамилии созвучны.
Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.
Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:
– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.

С голливудским кино страшно за наших детей.
Дочь 4 лет попросила на день Рождения - БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого
ужастика она насмотрелась, оказалось - от Шварценеггера в "Коммандо"
тащится...

История из жизни
23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают.
Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру
была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на
последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными
частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери.
На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела нога...
Поехали в травпункт. Диагноз – трещина в пятке, гипс по колено, со всеми
вытекающими.
Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей
сообщают, что никакой трещины нет.
P.S. Не хер ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не
только у вас!!!

Сорванный звонок

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях): - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М) - Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.

Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохр@на я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно..

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть... " и т. д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:
— Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл. " в зачётках рисую?!

Сижу сейчас на дворе и слушаю, как каркают вороны, коих у меня тьма.
Забавно то, что не все они каркают. Некоторые теперь лают. Да-да, лают! Начиналось всё с одной имитаторши, а теперь их всё больше и больше. Вот пару минут назад наблюдал процесс обучения ворон в развитии. На ближайшем дереве сидели штуки три и беседовали на своём языке. Издалека послышался собачий лай, и одна из ворон начала псине отвечать, сначала робко, потом увереннее. И-таки залаяла, от собаки не отличить! А её каркуши-собеседницы залаяли в ответ, так они между собой беседу и продолжили, уже на собачьем.

Думаю вот теперь: хорошо, наверно, что у меня на дворе сварливые бабки не сидят, местных ворон плохим словам не учат.

Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится:
- Смотри, я как белый мишка.
- Аня, а где живут мишки?
- На северном полисе.
- Правильно. А что они там делают?
- Ищут.
- Кого ищут?
- Девочек и мальчиков.
Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю:
- А зачем он ищет девочек и мальчиков?
И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает:
- МЯСО!!!!
Не, ну а что, логично же :)

Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

Дело было в ФРГ

Это было года 2-3 назад. ехал на электричке. Сижу, читаю газету на немецком, никого не трогаю. Напротив сели 2 девушки лет по 20-25 ну и начали обсуждать какую то там вечеринку на озере... Потом одна начала рассказывать как она со своим парнем где то там недалеко от озера в лесочке зажигала. Я газетой прикрылся, аж забыл как дышать, так интересно было.
Они на меня не обращали внимания, да и я типа ничего не понимаю. Но когда девчонка дошла до места где она пятой точкой в крапиву попала я не выдержал, ржал на всю электричку... Девушки как то быстро ретировались, а жаль, что так до конца историю и не услышал. Ни одна из этих девушек на том маршруте больше не попадалась. Но теперь знаю точно,что неважно где ты находишься, НЕ ОБСУЖДАЙ ПОДРОБНОСТИ СВОЕЙ ЖИЗНИ... ПОМНИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ УШИ:)

У моей знакомой брат работает в кинотеатре. 
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). 

Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. 

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? 

Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? 

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером. Сегодня наконец-то дочитал весь сборник и нашёл все буквы. Они составили предложение: “а твой подарок я спрятал под твой телевизор”. Приподнимаю телевизор, там бумажка с одним словом: “Обманул)”. Засранец!

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам?". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.