ИСТОРИЯ
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?.. - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
6 л
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю,расскажу суть. В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт:"Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!" ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
7 л
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю,расскажу суть. В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт:"Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!" ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
7 л
Света нет
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть. В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: "Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!" ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
2 г
Друзья на свадьбе пошутили
Со знакомым на свадьбе друзья пошутили. На пути следования свадебного кортежа на рекламный плакат повесили баннер с фотографией жениха с жесткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица, сидит на стуле, на коленях у него повисла барышня, задницей повернутой к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера надпись: Это было в прошлом! С днем свадьбы ребята! Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимание...
7 л
Едем как-то с товарищем в его машине. Товарищ, к слову, разводится со своей женой. В машине играет очень жесткий метал, и я шутки ради спрашиваю, мол, Серег, я смотрю, ты любишь иногда Сатану призвать? На что он мне с каменным лицом спокойным голосом отвечает - я как-то 7 лет назад призвал Сатану... [ пятисекундная пауза]... и женился на ней.
7 л
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : - Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
5 л
Знакомый рассказал. Обучили его некоторым автотрюкам. В том числе полицейскому развороту, перепрыгиванию через ямы, езде на двух колесах...
Но предупредили, чтоб он ни в коем случае не демонстрировал такие вещи на трассе. Однажды едет он по МКАДУ в крайнем левом и чувствует надвигающуюся автоподставу. Дело было еще до ОСАГО, подобное было распространено. Сзади догоняющий миганием фар требует уступить, а другой сбоку готов резко ускориться, чтобы при перестроении ты врезался в него, оказавшись при этом виноватым. Товарищ ставит свою машина на два колеса. И спокойно в таком положении едет дальше. И, как его предупреждали. Все, кто рядом, увидев начавшую переворачиваться машину, впадают в панику, и начинают делать какие-то резкие движения. В результате эти автоподставщики или просто слетели на обочину, или попали под проходящую рядом фуру. Деталей уже не помню. Или то вообще были не автоподставщики... К чему бы это. Наверное, к тому, что на любого неадеквата на дороге (шашечника, подрезальщика, автоподставщика...) всегда может найтись еще больший неадекват. Надеюсь, осознание этого, хоть кого-то хоть от чего-то удержит.
3 г
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : — Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
8 л
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
7 л
О разнице национальных характеров. Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец, турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры. И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев, что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и ... Ну знаете, такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит, то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет, а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком. Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки. Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи, видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю - Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики надо компостировать. P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем минут пять компостер ломал, никакой реакции.
1 м
Тест на беременность
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?
7 л
Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается... Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд, уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед: - Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...
1 м
История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе. Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено. Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы. Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.
2 м
Ехали с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько км от нашего города увидели на обочине лежащего велосипедиста, остановились подумали, что кто-то его сбил, подходим, а он мертвецки пьян.
Тут товарищ узнает в этом человеке знакомого из ближайшего села, говорит это Иван сосед моей свояченицы. Тут километров двенадцать, давай его закинем в грузовой отсек и завезем, а то уже вечереет. Так и сделали. Едем разговариваем за жизнь и проехав часа полтора – два вспоминаем про Ивана. Останавливаемся открываем грузовой отсек, Иван все в том-же бессознательном состоянии. Ну не возвращаться же назад. Молча выносим Ивана и велосипед и кладем его на обочину подальше от дороги и уезжаем. Через пару недель возвращаемся назад товарищ говорит давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем «Ну как там Иван поживает?» - Вы знаете, он пить бросил. Ехал из соседнего села со свадьбы, а очнулся за сто пятьдесят км. Теперь ни капли.
7 л
Едем с товарищем и его дочкой 4-х лет в машине, я за рулём, он на переднем пассажирском, ребёнок сзади. Через некоторое время товарищ достаёт из кармана киндер и отдаёт ребёнку. Та очищает его от обёртки, раскрывает яйцо, берёт "желток", а шоколад отдаёт папе, со словами "на, выкинь в мусор". Я немного офигел от увиденного и спрашиваю, как так, чтобы ребёнок просил, чтобы выкинули шоколад от киндера. Товарищ рассказал, что в два года дочка стала есть много конфет, и он потихоньку убедил её, что от шоколада болят зубы и живот. И через секунду ловким движением руки заталкивает шоколад себе в рот...
6 л
Все...
Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава: — 1 рота? — Все! — 2 рота? — Все! — Автовзвод? — Все! И тут подбегают четыре солдата: — Товарищ полковник, разрешите встать в строй! — Кто такие! ? — Автовзвод, товарищ полковник! Комбат командиру автовзвода: — У тебя же ВСЕ! — Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!
7 л
Во времена, когда еще не было автомобильных навигаторов и парковочных датчиков, был у меня пес. Миттельшнауцер. Очень своенравный. В автомобиле соглашался ездить только на месте переднего пассажира. Причем сидел и смотрел на дорогу в лобовое стекло. Как-то раз останавливает меня гаишник и спрашивает: "Почему у вас собака на переднем сидении?" Я в ответ шучу: "Так ведь это же собака-поводырь, дорогу подсказывает и маневрировать помогает". Как ни странно, такой ответ гаишника вполне устроил.
3 г
Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица, вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче, такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее и поухватистей, и спрашивает: - Ты из России? - Да, - говорю. (Впрочем, это вполне следует из надписи на двери). - Из Москвы? - Нет, не совсем. - А я из Москвы! - произносит он гордо. Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо): - Так ты русский? - Почти. Моя семья из Москвы. - А-а-а... - сказал я. А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был...
1 м
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т. д. А тут еще и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением: — Когда же, наконец, будет свет? Прослушав, он задает встречный: — Простите, а какое у вас образование? После недоуменной паузы: — Высшее. — Тогда вы должны знать, что свет дает Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даем электричество. И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
6 л
Дело было в году эдак 88 или 89.
Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово. Ну и сами понимаете, Питер - столица революции, Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо. Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка, ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место. Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д. В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый, радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход, что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;))))) Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже), останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..." а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели) Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))
2 д
Вези меня извозчик....
И почему это не со мной а с приятелем приключилось? вместе вышли с дружеской попойки, ночь, ловим такси, только нам в разные стороны, а на следующий день он и рассказал: тормознул машину,тогда таксисты прихватывали лишних пассажиров-трешку дашь-считай -дома. в машине двое. мужик впереди и дама на заднем, оказалось по пути-поехали. зима. в машине тепло, уютно.,ну и закимарил. и вот в полудреме чую-на моем коленке рука....,просыпаюсь, а это соседка уже нащупала то, чего у дам нету и давай его тискать, ну так профессионально-не сильно, мужик ейный с водилой про хоккей, а мне тут в темноте масссируют, у меня мысли вразбег, что делать? шумнуть,так она заорет что я к ней полез.,а мужик видно здоровый, лучше промолчать, чтоб не схлопотать.,а дамочка сама молнию расстегнула.,и пошло-поехало..и дружок как оловянный солдатик,иной раз в постели с дамой надо уговаривать. а тут моментом выпрыгнул в шаловливую ручонку., а ехать мне не так уж далеко, я так таксисту вроде говорю:-Там мои дома видно-скоро мне выходить. дамочка сразу ускорилась, а я таксисту: -Ой у нас тут ямы,надо потише, и дама сбавила обороты, тогда я: -Ещё чуть -чуть и приехали, дамочка опять добавила -ну я и приехал! подаю водиле деньги:-Спасибо. что довезли,так повезло мне..,и мужику говорю : и ВАМ спасибо .что подхватили,. а мужик мне:-Жене спасибо скажи, она сказала -вон мужик мёрзнет.,давайте подвезем...
1 м
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать. - Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? - Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? - Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается. - Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. - Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? - А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
8 л
Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.
- Мальчики, поймаете? Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица. Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом. Мы закричали "Конечно!", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала. - Ловите? - спросила она сверху. - Ловим! - крикнули мы в ответ. Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала: - Девочки, давай! И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи. Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал: - А ну-ка блять быстро забросили назад! Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.
3 г
Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нефиговый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40. И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит: "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо фигов!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли...
7 л
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России? — Да... — говорю я. — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы... Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
9 м
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
8 л
Высший пилотаж
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом - Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь! - Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит! И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
7 л
Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно, но цели достигли.
Ну и ребята из отдела говорят: – Мол, за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить, наше – согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы – он ломится в кусты. Ребята ему: – Сема, тебе херово? Он: – Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого... Пожевал он, и разошлись. Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу – не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.
7 л
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь
километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу, ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то, ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ "%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть". Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки передохнуть".
4 н
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Джейн Остин | шутки про мальчиков мальчик | анекдоты про
таракан тараканы | шутки 2017 КВН футбол | короткие статусы про равнодушие | афоризмы про суть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про
школа | случайный анекдот
|