СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Влюбился в глаза История абсолютно реальная и
Влюбился в глаза
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.
Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...
Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....
Горячий финский парень
Еду в командировку, звонит муж. Объясняю ему куда, зачем поехала - ну в общем как обычно. Тут он спрашивает: - А остановишься где? Я честно говорю: - Да где-нибудь... Ты же знаешь мне много не надо. После минутной паузы он спрашивает офигевшим голосом: - Где? - Ну, что не понятно-то? Где-нибудь. - Он отключился и польше не брал трубку. Когда я вернулась то увидела свои вещички, любовно сложенные у порога. Глядя в мои квадратные глаза, любимый выдал: - Не, ну надо так охаметь! Где е"ут она остановиться... Горячий финский парень...
Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской. Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет 35-50. Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком. У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий разговор: - О, бля! Здорово! - Здорово. - Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини... - Понятно. - Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос, бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был, бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4... - Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было. Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к своей матери: - Ма! А это не Наташка!!!
Мужское окружение
Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: - Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА... Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.
История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких. Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок роста. И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5 ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке тяжело тебя нести, посмотри, она устала". - Я не сестренка, я мама. - Ну, если мама, то неси!
Одна знакомая рассказала. Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано. Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать". Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.
Сегодня друг рассказал историю. Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то: - А братья или сёстры у тебя есть? И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает: - Что такое? Она отвечает: - Было трое братьев, все умерли. Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит: - А парень у тебя есть? Она отвечает: - Был. Друг обрадовался: - И почему расстались? Она: - Умер. - ... - Ну ладно тогда, я пошёл.
Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот поди-ка! поселились из-за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим мы смотрим, а в комнате очень тихо. И вот я краем глаза замечаю, что из-под пианино выбежала мышка и метнулась обратно. Смотрю, а на полу Мишкина корочка от хлеба лежит. Сынишка смотрит мультик, ничего не замечает. И решила я над ним подшутить. Мишута, говорю, а ты знаешь, ведь я же волшебница! Вот если ты тихо посидишь, я наколдую, и из-под пианино выбежит мышка. У сына глаза как полтинники стали (говорить он ещё плохо умел), за руку меня схватил, замер, под пианино смотрит. Тишина, тихо сидим... И вот сначала мордочка, потом лапки... Вы бы видели Мишкины глаза!!! Никогда не забуду! Я ржала как бешеная! Вообще не помню, чтоб я когда-нибудь так смеялась. Пару лет после этого сын думал, что я Бог. Но эта история имела продолжение, когда я про неё совсем забыла. Привела я его, четырехлетнего, на приём к неврологу в поликлинику. Тётка врач его тестирует: - А где мишка живёт? - В берлоге... - А где белочка? - В дупле... - А где мышка? Сын резко бледнеет, хватает её за рукав халата, и заговорческим шепотом: - Под пианино!!!
Как-то расказывал своей 5-тилетней дочке анекдот: - Знаешь, почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю... - Потому что, у нее муж козел! На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы: - Ну, а она что хотела?
Ехал, как-то мой друг в автобусе. Понятное дело, автобус переполнен, со всех сторон жмут, давят, и.т.д. И вот вдруг чувствует он, как на причинное место ему ложится рука. - Голубой, - думает он, - #ля. Берет эту руку и в сторону отводит. Через время автобус резко тормозит, и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче. - Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину лет 30-ти. - И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит: - А, так это ваше!.......
P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая это, сказала: - Она тебя с поручнем перепутала!.... :)
Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу..."
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.
История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить, не самый романтический. Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла: - Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО)) Конец. Любви венец))
Не моё, но очень мило. Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
Очередная история из телевизора. Рассказал какой-то режиссер о Савелии Крамарове. Крамаров повредил себе ногу на съемках фильма "Джентельмены удачи". Вроде, при переноске батарей. А одной из помощниц режиссера была женщина, для которой это был чуть ли не первый фильм. А Крамаров к тому времени был уже достаточно известным артистом, и малость "зазвездился". Так вот, приезжают они к нему домой, куда-то на юг Москвы, в Чертаново или в Теплый Стан, я не помню. Он выходит с перевязанной ногой и говорит: - Мне надо в больницу на прогревание ноги! - Ты что, с ума сошел? Какая больница, какие прогревания? Поехали на съемки! Там уже площадка готова, мотор работает, только тебя ждем! - Значит так! Или я сейчас еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда! - А в какую больницу тебе надо? - В Боткинскую! А это совершенно на другом конце Москвы. Они опять: - Ты что, с ума сошел, в такую даль ехать? - Поехали! Они поехали через всю Москву в Боткинскую больницу, а потом опять через всю Москву на Мосфильм, на Киевскую. И вот, когда они уже ехали обратно, эта женщина на него сильно обижалась, а он ей сказал: - Вы не обижайтесь! В КИНО, КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО! И действительно, когда они приехали, было рано - там ничего не было готово.
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
Я так люблю тебя...
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя... Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
Мальчик – маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок?
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной, знанием иностранных языков не обремененной. Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье (ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси русско-английско-итальянской, дополняя все жестами. Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой человек). Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на диване. Дальше от первого лица: - Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю: Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает: why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как сказать: "Русо туристо, облико морале".
Вот она, сила искусства.
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Кошмар из унитаза
Немного не по себе, когда по утpу, еще не пpоснувшись, идешь в туалет, почти собираешься дать пpоцессу ход, и вдруг замечаешь, что из унитаза на тебя смотpят умные, проницательные и немного усталые глаза твоего котяpы...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку. Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга... и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу... за самое интимное место.
Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была еще совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выдала: - Мама, когда же мы перестанем по бабам ходить?!
Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети. PS Это Россия, Дальний Восток.
Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16. Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы. И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить, повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое... захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать??? И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано. Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну дык не до этого. Пошли спать. Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в туалет. Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать, чего й то они такое выжрали. Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера разбили в бутылычке нечаянно.. Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром. Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит расширение, и она спокойно рожает..... Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень хорошо.... главное повеселились от души :-)
Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло.Я на вид выглядел старше своих лет.У неё родители ушли в театр а мы к не музыку слушать. А там чтото в театре несрослось и они пришли раньшеНу а мы на диване сидим в наушниках в обнимку Кайф и вдруг за плечо ктото трогает. Я глаза открываю а передо мной мужик стоит и улыбается. Верка тоже увидела и ей неудобно да и мне тоже. Мамаша заходит -Ну молодой человек пойдёмте чайку попьём да и познакомимся Я представился ....Денис А её папаша сразу тут рюмками загремел Уселись за стол Налили в рюмки водки .Папа налил себе и мне а бабам вина - Ну за знакомство Папа рюмку поднял а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить.Какая гадость И сразу как то стало весело а папа ещё наливает. -Ну по второй Я рюмку поднял ну думаю хаха сейчас под стол свалюсь. А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала -Хвати ему и одной Папа повозмущялся и выпил без меня -Ну Денис чем занимаешься -Учусь - А где - В школе в 10 классе Видели бы вы их рожи они так растерялиськак будто человечков зелёных увидели А тут ещё Верка -Ребёнка напоили вас привлечь надо родители. Вижу неудобно стало и я засобирался уходить Когда уходил Верка шепнула -Прикольно получилось Потом она мне рассказывала что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.
Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: "Иди скажи маме что-нибудь приятное", - я подбегаю к маме и говорю:
- Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!
Воспитательный процесс
Давно это было...
Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: "Можно выйти в туалет?", вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: - Ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: "поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения", тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. - Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет? Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. Учительница ещё громче и настойчивей: - ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет? У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница в недоумении и переходя на крик: - Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ???? Ирочка, не выдержав этой пытки: - ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!"
МИСТИКА?..
Случилось пару дней назад. До сих пор как-то не по себе...
Приснилась бывшая, мы с ней где-то 10 лет назад разошлись, вместе жили, но женаты не были.
Сейчас у неё муж, дети... И у меня тоже семья.
Так вот, снится мне, что мы гуляем, обнимаемся, общаемся и тут она, глядя в глаза, говорит: «Почему ты не сделал мне предложение? Женись на мне!»
Мне что-то так страшно стало, что жена узнает (я ж не в курсе, что сон смотрю).
Говорю, уже поздно, я женат.
И тут просыпаюсь.
Вижу жену, сидящую за компом и ехидно с предъявой выдающуюся фразу: «Здесь, в контакте, тебе баба какая-то написала, что было бы неплохо посидеть, кофе попить. Ничего не хочешь объяснить???»
Меня чуть инфаркт не хватил! Года три не писала ничего... Что это вообще было?..
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|