СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади — трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен: — Вот это сиськи! Такими бы сиськами... Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу: — Да по морде, да по морде! !
Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат: - Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?! Но девчонка, не растерявшись, ответила: - За сиськами в очереди стояла.
Знакомый рассказал... Пересказываю от первого лица: Едем в машине... впереди сидит приятель, рядом с ним - его жена, я сижу на заднем сиденьи... Жена приятеля показывает дорогу, поскольку маршрут знаком только ей... В какой-то момент она говорит: "На следующем повороте направо"... Приятель, ни слова не говоря, включает левый поворот, перестраивается и поворачивает налево... со стороны его жены - никаких возражений... Тут он видимо замечает мои широко открытые глаза в зеркале заднего вида и спокойно поясняет: "Ну я же знаю свою жену"... Она: "А что такое? Всё же правильно".
В "Известиях" прочитал "аналитику" насчет сбережений россиян.
"В России в плане сбережений существуют две проблемы. Первая и самая массовая — в том, что их нет. А вторая — как сохранить, если они есть. Причем обе трудноразрешимы".
Позитивненько так.
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. - Почему это? - Вот вы все про ремонт говорите. - Ну да, человеку ведь интересно. - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...
Близнец, штука поправимая.
У меня есть брат-близнец, нас различают только родители. В подростковом возрасте я был достаточно активным в плане знакомства с девушками, а мой брат очень робким. Познакомился я с девушкой одной и решил "передать" её своему брату. На второе свидания отправил вместо себя брата, все было хорошо, пока в парк не заявился её бывший парень и не набил моему брату морду. С тех пор проблемы личной жизни мой брат решает самостоятельно.
Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе. Еду недавно с девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на знаки и разметку, предупреждать ее, и наставлять на путь истинный. В общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог ее наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил. Обучение проходит на 14 модели Газа, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал ее, но все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей: — А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите. Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном: — А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой? Я ей: — Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади. Она: — Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю. Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно… Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.
После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь). Вот, наконец-то, останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит... И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет впереди, так как там теплей (время -поздняя осень)... И вот, значит, стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль: - Да Вы - говорит - оба садитесь сзади, а я задом поеду, чтоб никого не обидеть.
Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и, поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает: - В общем, царства тебе небесного.
Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: « Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. « Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды.
Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе. Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова. Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов, которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом. Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой : 1. Принимается металлолом. 2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се.. 3. Металлолом дробится, ломается, крушится. 4. Потом металлолом прессуется. 5. Брикеты металлолома отправляются в печь. 6-185... Выплавляются нужные стране изделия. Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?" Ответ: "Во-первых, у нас много брака."
Читай п.1.
Однажды видел по ТВ репортаж про какую-то стройку. В кадре стоит какой-то главнюк и дает интервью, а на заднем плане рабочий забивает что-то кувалдой, махая ей сверху вниз. И точку съемки оператор выбрал так, будто рабочий яростно долбит кувалдой прямо в макушку главнюка, невозмутимо продолжающего что-то объяснять корреспонденту.
Был на рыбалке в компании мужиков за 50. После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало,водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам: 1)На работе всё плохо-везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще. 2)Армию всю разворовали, твари!
Еду вчера вечером с мужем в машине. Я за рулём, он рядом. Внезапно, без всякого предисловия муж говорит - ты езжай аккуратнее, сейчас озабоченные очень опасны. Я пытаюсь осмыслить фразу - почему озабоченные опасны именно сейчас, чем они опасны именно мне и как это связано с моей манерой езды? Пока я все это в голове прокручиваю, муж продолжает уже сердито - говорю ж тебе, не жмись к обочине, сейчас обочины очень опасны!
Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили отечественного производства в японскую комнату смеха. Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился. Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку! Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах... Видели бы вы глаза японцев...
Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандартная картина — девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием «Ох уж эти женщины… »
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.
Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу: - Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее...
А вот абсолютно свежая история. Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой богатый опыт в этом плане умолчу. Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! » и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » - все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!" Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит: - Если он приходит с работы и сразу ложится на диван! Как кот! Да зачем он такой нужен?! На что я возражаю: - Но ведь кота ты в доме держишь? - Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО! Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает из-за стола.
Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повез ее к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/ч. (В Германии в населенном пункте разрешено 50км/ч). Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекресток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрестка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекресток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. )) И вот стоянка перед клиникой и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлепал к главному входу. Мы с дочкой идем следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: —О, гутен таг, херр Шумахер! И тут я начал ржать... )))
Вот какая история со мной приключилась этим летом: Отдыхал я со своей семьёй в Крыму, а точнее в г. Алупка, жили мы в мини (очень мини) отеле, а что еще надо нашему отдыхающему – море, солнце ну и выпивка, какой отдых без этого. Вот как-то раз я с этой самой выпивкой переборщил, в общем как заснул - не помню. Просыпаюсь с больной головой и с трудом открываю глаза, и тут меня пробивает холодный пот – у меня на груди сидит белочка и смотрит мне в глаза, какие ассоциации возникают, никому объяснять не надо. И пока в моей голове складывалась картинка всего происходящего, белка дала дёру через открытое окно. И тут у меня начал складываться пазл: 1. Открытое окно – жена открыла, чтобы мои винные пары ни мешали спать ей и детям в соседней комнате. 2. Рядом Воронцовский парк, где этих белок как собак не резаных. 3. Пакетик орешков на тумбочке рядом с кроватью, который и привлек грызуна. 4. Моя грудь как наивысшая точка рядом с запасами еды. У меня-то пазл сложился, а вот у моей жены, когда я рассказал про это, он не захотел складываться, и она теперь меня каждый раз подкалывает: - Ну как, больше к тебе белочка не приходила? Иногда я сам задумываюсь, а была ли это настоящая белка?
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина "Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел. Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал. Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают, мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался, шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды, мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.
Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу: - Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов для страны. Показывай своих орлов… В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта международного класса.
Вырвался работы на почту сбегать вместо обеда. Впереди очередь из 4 человек. Но, наша почта приторговывает всякой мелочевкой, семена, мелки кухонные товары, игрушки ... как в "1000 мелочей". И уже 25 минут какая-то бабка выбирает семена. Очередь накапливается и ворчит. После очередного её вопроса к кассирше "А удобрения завезли?" я не выдержал и спросил громко: - Творог есть нежирный? Сзади мужи буркнул: - И мясо? Измученный очередью и скукой народ оживился: - Яйца, почем яйца? - Колодки на нексию есть задние? - Колготки детские, белые? - гвозди, сотку, пару килограмм бы и т.п.
Стоть, рыжая!
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик: - А ну, с%ка рыжая, стоять!!! Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять: - Ты что, с%ка, не поняла, что я сказал?! Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется: - А, ну, стоять, сволочь рыжая! Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.
История о знакомстве с моим первым парнем. Родители строгие, поэтому меня не отпускали в ночные клубы. И вот я в клубе, счастливая и ко мне подошёл знакомиться парень. Музыка играла громко и я не расслышала как его зовут. Я записала свой номер, и потом он мне позвонил. Он спросил ты узнала меня?, я сказала да, (я узнала его голос.) Но, по стеснялась спросить имя. В итоге, больше месяца я с ним встречалась, были прогулки по парку, цветы и первые поцелуи. Но я не знала как его зовут. Подруги злобно подшучивали, а я так и не могла заставить себя спросить его имя. И вот однажды, я все таки решилась, он меня обнимает сзади, а я так совершенно невинно: а как у тебя полное имя? Он меня поворачивает к себе и удивленно ответил: так у меня и так полное имя. И тут я поняла что запалилась. Было стыдно, но он меня простил и дальше у нас были дальнейшие отношения. До сих пор стыдно и смешно.
Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? Таксист отмахнулся, типа: - Да это дом местного дурачка. - В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? - Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?
Было: идём с напарником с заявки, впереди герла с офигенной фигурой, он: - К такой не подкатишь. - Да легко, учись, студент. Подхожу сзади и говорю: - Девушка, можно с вами познакомиться? Оборачивается - моя жена. Просто она штаны новые купила и куртку. Что делать? Продолжаю играть дальше, как бы я это спецом. Ей понравилось, она подыгрывает, напарник офигивает... Лет через 10 ей признался, как оно было на самом деле, огрёб не слабо.
- Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость, как рукой сняло…
Замуж за водолаза
Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.
Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.
По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.
Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|