СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель,

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?".
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.

СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?

Я: - Да нет, нету денег.

СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.

ГАП - главный архитектор проекта;
ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: на стройплощадке было назначено важное совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка.

У ворот их останавливает охранник и грозно вопрошает:
- Куда?!
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП, - говорит один старичок.
- А я ГАП, - в тон ему добавляет второй.
- Что, клоуны, что ли?! - недоуменно спрашивает охранник.

Однажды, входя в магазин, моя знакомая на ровном месте подскальзывает-ся и рыбкой влетает в двери, чудом никого не задев. Ей на помощь спешит охранник, помогает поднятся и все такое. Чувство неловкости она компенсирует веселым смехом. 
Через какое-то время, месяц или два, она снова заходит по воле случая в этот же магазин, и, надо же такому случится, снова летит рыбкой в проход. К ней на помощь вновь бросается охранник. Она поднимает голову. Охранник разочарованно: 
— А, это вы...

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): - Что вы говорите? Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...

Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает:
- Куда едем?
- Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю.
Охранник посмотрел на моих стариков и спросил:
- Не рановато ли?

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

Диалоги в лифте

После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:

- Эх, тут места нету, такие толстые все.

А один из парней ей в ответ:

- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась...

Стою в очереди в «Копейке». 
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от 
покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: 
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: 
— Лена, у меня отмена, подойди… 
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. 
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА,  СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Охранник: 
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Вышли на свежий воздух перекурить, с Иванычем.
А Иваныч скачал на смартфон несколько приколов насчет коронавируса, например где женщина водкой из горла предохраняется, или где мужик на вопрос какой вариант самоизоляции он выбирает, отвечает Б, Б.
Нам всем уже все показал, посмеялись.
Мимо проходит охранник. Обычно общаемся кивком головы, иногда рукопожатием.
В этот раз, он видимо решил повысить самообразование насчет пандемии, остановился, закурил.
На расстояние полтора метра от нас.
Охранник матерый. Видно, что прошел какие-то горячие точки, и инстинкт самосохранения у него в крови.
Стоим, курим, беседуем о коронавирусе.
Иваныч вспоминает о видео. Вытаскивает смартофон, и быстро приближаясь, сует его охраннику в лицо - а вот это ты видел?
Тот, закидывая голову, отскакивает.
- Да, да, я это видел!
Иваныч, шурша пальцами, открывает другой видеоролик, подскакивает к нему.
А этот прикол ты видел?
Охранник отскакивает и закидывая голову, бьется затылком об металлическую стойку трубопровода.
И медленно сползает на землю.

У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.

- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Грозный охранник

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак.

Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали?

Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".

Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, это память, неуважение, всё такое. Не сменила. Прошло девять лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но у меня уже имеется куча документов: два диплома, права, загран с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли её документы. Мою прабабушку звали Ксения...

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Рассказ владельца ресторана: 
Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. 

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет 
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет. 

И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо 
туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… 

У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. 
Картина Репина «Приплыли». 
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая 
руку вперед, кричит: 
- «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

Коллега, Азербайджанец, очень душевный человек. Сейчас позвонил, позвал в выходные на дачу с девчонками. Вынужден был отказать, он расстроился. Я говорю:
- А чего ты брата с собой не позовешь?
Внимание, ответ:
- Не, я к телкам хачей с собой не беру. - Я чуть телефон не уронил.

Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!".
Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".

Подвозил до дома подвыпившую коллегу после корпоратива. Всю дорогу мило общались, хихикали и, уже подъезжая к дому, я говорю: ну что, чаем напоишь?
А в ответ таким серьезным голосом: я тебе лучше денег дам!!!

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".

Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"

Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.

Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!

Я оборачиваюсь к ним и говорю:

- Тут вообще-то касса не работает.

-А почему же вы здесь все стоите?

-Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.

Сельские зарисовки

Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская. Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить". Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот: "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили".

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаешь бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, тварь! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

Дети у нас в семье растут и постоянно что-нибудь перекусывают на кухне. Стараемся выдерживать режим питания, но когда мы с женой на работе, контролировать их некому и по привычке они нет-нет да и заскочат на кухню в поисках чего-нибудь съестного. При всём этом они совершенно не толстые, просто организм для роста требует чуть больше еды и чуть чаще, чем три раза в день.
На новогодние каникулы отправили их в лингвистический лагерь. Там всё по правилам: подъём-отбой, завтрак-обед-ужин. Через несколько дней звоним младшему сыну:
- Привет, чем занимаешься?
- Обедали только что. Сейчас тихий час. Лежу. Голодаю...

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка...
— Да, п%%дюлей...

Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят.
Один:
- Всё болит, ничё не помогает.
Второй:
- А ты куришь?
Первый:
- Нет, и никогда не курил.
Второй:
- Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли.
Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.

Пару лет назад у мужа случился острый приступ панкреатита. Вызвали скорую. Приезжаем в больницу. Сначала один врач смотрит,потом второй, побывали в трех кабинетах. После всей беготни один из врачей (тот , который осматривал мужа первым) заводит нас в отдельную комнату для разговора (тонко намекает на то,что надо бы врачам за суету сказать "спасибо" в денежном эквиваленте). Подробно объясняет причины заболевания мужа, как ведет себя заболевание,и т. п.
Мы внимательно слушаем, я киваю головой в ответ на монолог врача. Он продолжает:
- Понимаете, к оперативному вмешательству показателей нет...
- Т.е. операцию делать не будете? ,- уточняю я
- Нет, пока обойдемся лечением, полежит у нас недельку, а там посмотрим..
- А как лечить будете?, - уточняю я
- Лечение при данном заболевании одно : голод,холод и покой.
Я недолго думая, выпалила:
- В морг что ли???
Врач потерялся (удивленные глаза врача надо было видеть):
- Зачем в морг...в палату.. - запинаясь, проговорил врач.
- Ну, ведь голод,холод и покой - это только в морге. Вот и спрашиваю - в морг что ли??
После этого вопроса врач видимо передумал говорить о денежном вознаграждении...

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

Сынок выдал.

Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну
5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь,
говорю:
- Сына, замерз? Давай попрыгаем?
Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ:
- Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..

Вот так и прыгал один...

В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать.
- Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой.
Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе.
Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.