СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сестра с подружками устроили чаепитие и я невольно

Сестра с подружками устроили чаепитие и я невольно подслушал их беседу. Одна мадам поделилась печалью:
- Когда мне было пятнадцать, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала на вырост. Ну я его закинула на полку, думала на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сегодня мне 31 и вчера я откопала этот лифчик, я его померила, а он гад до сих пор на вырост((((

В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.

Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.

Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...

Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала её: "Мам, когда ты мне тити купишь?". И вот мне 24, а тити мне так и не купили.

- Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбила коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда!"... Я моментально забыла про боль и побежала:) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

Отношения с бывшей

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

Недавно пришла к своему мч. Сидели в его комнате, приятный вечер... Дело дошло до cекcа. Как всегда - тихо, чтобы никто не услышал (а что поделаешь, мч живет с родителями). Все супер, единственное - его мама пару раз в дверь стучала, что-то про какие-то "атрибуты" говорила. Забили. Через три часа собираюсь домой, одеваюсь - не хватает самой важной детали одежды - трусов. Искали долго. Забили. Мч вышел из комнаты - узнать что мама-то хотела. Возвращается через несколько минут с радостной улыбкой, протягивает труселя. Оказывается, его любимый кот вытащил их из-под двери, зацепив лапой. Мало того, этот поганец с ними по всей квартире бегал-игрался! Мне до сих пор стыдно Его родственникам на глаза попадаться!

Когда я 9 класс заканчивал, нас заставили пройти медкомиссию перед получением аттестата. Очень боялся я – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время. 
Тогда еще классная руководительница сказала, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку испугались. 
Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками всех врачей, осталось только мазок взять. И его по закону подлости брал студент-практикант из медицинского университета. 
Сделать ничего было нельзя, пошла моя сестра первой. Зашла в кабинет, сняла трусики, приняла соответствующую позу и ждет конца позора. Ждет сестра моя, а медбрат так ничего и не берет. 
Ну и тут он ей отвечает: 
– Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо.

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: 
«мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!»

Не моё, но очень мило.
Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.

Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская "Газель". Я зашел внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом: — Больше, пожалуйста, не заб-бывайте...

Детская непосредственность

Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: "Девочка, а почему у тебя мама такая злая?" а я, не задумываясь, на весь трамвай: "Она у меня не злая, просто писать хочет!". И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: "На мам, папе на самогонку отдай!", и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!

Вчера на приеме у гинеколога, стыдно мне так еще никогда не было: на вопрос врача когда был последний половой акт, ответила год назад. Врач сказала, надо хоть кому-то дать, не будь жадиной. Я была в шоке. Д. 28

Невольно послушала разговор в маршрутке между маленькой девочкой и её мамой:
Д - Мама, а ты кого больше любишь, меня или Джесси (собака) ?
М - Тебя, конечно!
Д - Но она же член семьи, такая как и все.
М - Я ее люблю, но ты мне дороже.
Д - (задумчиво) Зря. Я балуюсь, не слушаю тебя, а она спокойная и послушная, ты ее должна сильнее любить. ...

Жена на вырост

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться".

Сегодня на своём опыте убедилась, что не всегда можно говорить детям правду. Сын (4 года) разглядывает календарь 2013: - Вот цифра 1 - это мне был 1 годик, вот мне был 2й год, а вот мне был 3й год. Мама, а что 0 значит ? Я: - 0 значит время, когда ты ещё не родился, а был у меня в животике. Сын Очень удивился: - А как я оказался у тебя в животе? Ты меня съела что ли?

Забыла

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: "Тот, кто найдёт сердечко, больше всех меня любит". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!

Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит: 
- Пап, почитай мне книжку. 
А я ему в ответ: 
- Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит (нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). 
Его ответ меня просто сразил: 
- Сколько раз? 
- Один раз хватит, - удивлённо ответил я. 
Он остановился, принял серьёзный вид и с выражением и протяжно произнёс: 
- ААЛФААВИИТ! 
Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать... 
Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!

Мы с братом — погодки, и нас водили в разные сады. Один находился рядом с маминой работой, другой — с папиной. И так получилось, что новогодний утренник у нас совпал. На семейном совете родителями было принято решение разделиться. Мама сшила мне костюм Красной Шапочки, а брату — костюм Мушкетёра. В день Х мы, счастливые, прибыли на праздник. Конечно, перепутали пакеты… До сих пор посмеиваемся, когда смотрим на фотографию брата в юбке с передником и красном чепчике. А мне повезло больше, девочка Мушкетёр смотрелась необычно.

История о знакомстве с моим первым парнем. Родители строгие, поэтому меня не отпускали в ночные клубы. И вот я в клубе, счастливая и ко мне подошёл знакомиться парень. Музыка играла громко и я не расслышала как его зовут. Я записала свой номер, и потом он мне позвонил. Он спросил ты узнала меня?, я сказала да, (я узнала его голос.) Но, по стеснялась спросить имя. В итоге, больше месяца я с ним встречалась, были прогулки по парку, цветы и первые поцелуи. Но я не знала как его зовут. Подруги злобно подшучивали, а я так и не могла заставить себя спросить его имя. И вот однажды, я все таки решилась, он меня обнимает сзади, а я так совершенно невинно: а как у тебя полное имя? Он меня поворачивает к себе и удивленно ответил: так у меня и так полное имя. И тут я поняла что запалилась. Было стыдно, но он меня простил и дальше у нас были дальнейшие отношения. До сих пор стыдно и смешно.

- Вчера родители подарили мне робот-пылесос. Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало его))

Мама, весь день занималась генеральной уборкой. Под вечер угомонилась и решила поесть и посмотреть какую-то муру. Устала, а посему перелить в тарелку остатки лапши было лень. Взяла кастрюльку и сидит ест. Поела, поставила на подлокотник кресла - "реклама начнется - отнесу". И тут раз - кастрюля шевелится. Смотрит. Мопсо засунуло свой жбан в кастрюлю ЦЕЛИКОМ. Исследует, не осталось ли чего. Мать заорала на него, он рванул убегать ВМЕСТЕ С КАСТРЮЛЕЙ НА БАШКЕ! Ну оказалась она точно по размеру его тыквы.
Ессно врезался в косяк двери, хрюкнул, "руками" снял кастрюлю. Рожа у него была такая (в лапше и бульоне) что мы на него даже ругаться не стали, просто умыли когда проржались.

Доче 6 лет. Выдаёт мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка?
В корень зрит ребёнок...

Преамбула: я студент, 18 лет от роду, устроился на завод на практику на
три месяца.

Амбула: стою я знач вчера такой в цехе. С важным видом чёт завис. А я се
робу купил, как у мастеров. Стою я знач стою, тут лёгкий удар по плечу.
Я поворачиваюсь, на меня смотрит мужик рабочего вида, и вопрошает: "ну
чё, мне ехать за кафелем?" а я на него смотрю, ваще ниибу о чём он и чёт
переклинило и я ему: "ну езжай". Он кароч кивнул и куда-то уехал на
камазе. До сих пор ни его, ни камаза. Мож случилось с ним чего?

Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!)
Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно
даже много. Вот один такой пеньюар(из словаря какого-то нашего юмориста)-
дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен
моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника
8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой
и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот
товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом
и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю
я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает)
Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр.
сохранены) :

"ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно. 
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
- Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.