Купили дочурке говорящую куколку. Игрушка выдает фразы тuпа: поиграй со мною, расскажи мне сказку, дай мне покушать, и тому подобное. Через некоторое время слышим кuикu дочки из детской: 
- Да когда ты, наконец, нажрешься, дура?

истории подробнее

В углу на лыжах

Когда не мне было лет пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

истории подробнее

Как папа

Мой малой (5 лет) вчера выдал, вот примерный диалог :)
- Мам, дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем!
- Ну, мам!
- Нет!
-Т огда поиграй со мной. В маму и папу.
- Ладно.
- Ты - мама, я - папа!
- Ну?
- Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, хрена ли ты расселась?! Подними, наконец свою жопу и дай ребёнку мороженое!

истории подробнее

У 3-летней дочки любимая игрушка - Мишка. Почти никогда с ним не
расстается. Рассказываем Каролинке о родственных взаимоотношениях. И
вдруг она выдает: "Мишка - мой муж". В ответ на естественный вопрос,
отвечает: "Потому что я с ним сплю!"

истории подробнее

Сижу в Одноклассниках...один мужик ко мне раз 5 заходил в гости.... Через
некоторое время пишет мне в личку:"Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»

истории подробнее

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются. Укладываю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать).

Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
- Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков...
Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...

истории подробнее

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

истории подробнее

Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
- Давай.
Дочка начала:
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон, как рукой сняло!

истории подробнее

Король дивана

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.
Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю: - Ты что делаешь?
Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!

истории подробнее

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит: 

- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? 

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю: 

- Давай. 

Сын начинает: 

- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки. 

Ржу в подушку, требую продолжения!

истории подробнее

Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала её: "Мам, когда ты мне тити купишь?". И вот мне 24, а тити мне так и не купили.

истории подробнее

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т.к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

истории подробнее

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу..."

Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

истории подробнее

Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь.
Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.

истории подробнее

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д. Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете. 

Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

истории подробнее

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”

истории подробнее

- Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка..."

истории подробнее

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая 
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство 
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это 
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, 
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про 
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть 
про колобка."

истории подробнее

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: 
- Дядя Боря, а кто такой программист? 
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. 
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: 
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

истории подробнее

Воображение

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.
Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок...
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял...

истории подробнее

Доче 6 лет. Выдаёт мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка?
В корень зрит ребёнок...

истории подробнее

Спроси у мамы

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

истории подробнее

Универсальное средство

Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.

Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" — водка с перцем.

Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

истории подробнее

Стою около м.Новослободская, изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы «Сегодня Ночью», о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: «ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ «СЕГОДНЯ НОЧЬЮ», ПОЖАЛУЙСТА!!» 
А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: «МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!» 
Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. 
Бедная девица.

истории подробнее

Случилось так, что после планового посещения салона красоты я вышла оттуда с совершенно неожиданным для меня цветом волос. Куда смотрела мастер я не в курсе, хотя в процессе окрашивания я задавала вопросы о цвете состава.

Мною было принято решение написать претензию на возврат денег за саму процедуру и за возмещение морального вреда. Когда спустя несколько дней салон выплатил мне всю указанную в претензии сумму, я поделилась данной новостью со своими родителями, на что мой папа прокомментировал:

- Молодец, дочь, наконец-то ты стала зарабатывать деньги головой!

истории подробнее

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

истории подробнее

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

истории подробнее

У невропатолога

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: "КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ".

истории подробнее

Сорванный звонок

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях): - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М) - Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

истории подробнее

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

истории подробнее