ИСТОРИЯ
Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст? Заинтриговали, поэтому отвечаю : - Добрый день, 25 полных лет. - Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40! Ну что, буду ждать.
5 л
xxx: Моя ушла гулять с подругами, рассказывает: вот одной из подруг муж раз 10 позвонил! Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла. А ты не звонишь((. На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось, ОКАЗЫВАЕТСЯ муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол
7 л
Это как у меня бабуля выдала.
Мама заходит в комнату и говорит: "мам, сегодня прощенное воскересенье. Прости нас за все и бла, бла, бла. Бабуля говорит : "Прощаю". Мама стоит ждет, потом говорит: "а что ты у нас прощенья не просишь ? " Она говорит: "А я то вам, что сделала ?" :D
8 л
Еду через бла бла домой к родителям. Еду пассажиром. Сел сейчас рядом со мной человек и состоялся у него диалог с водителем
П- А сзади обязательно пристегиваться ? В- Как хотите, окна затонированы вас не видно. Мужичек три раза перекрестился и решил не пристегиваться. Безопасность превыше всего
5 л
захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь? 5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает: - да, купите что нибудь пожалуйста...
7 л
Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политике поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами. Приятель: - Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.
5 л
Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас - Девушка, а подскажите мне столицу Австралии? - Эмм...Простите? - Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии. - Если не ошибаюсь - Канберра. - О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...
7 л
Только что еду в машине фоном мурлыкает радио: "бла-бла-бла, полицейским дадут новые мотоциклы. Они смогут быстрее приезжать на всякие чп, лучше контролировать на дороге мотоциклистов или хачей"
Мои мысли: "Толерантненько! Хачей в отдельную группу выделили. Интересно, а почему?" Потом думаю: "Да ну нафиг! Не могут же в эфире так открыто говорить!" Только пару минут спустя до меня дошло, что имел в виду диктор.
6 л
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте !Девушка: вы нашли мой автомобиль? Пауза Я: Что простите? М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
7 л
Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
- Добрый вечер, будьте добры вазелин. - Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? - Я не буду смазывать холодильник лубрикантом...
2 н
Ва-банк
Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!). - Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!... - Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк. - В смысле?... - Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. - Ааа, нееет, это не к нам... - Как не к вам??? Вы группа разбора? - Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! - Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли? - Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
5 л
Доче 6 лет. Выдаёт мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка? В корень зрит ребёнок...
7 л
Будни специалиста.
Много людей, стараемся работать в быстром темпе. Вызываю заявителя, подходит девушка: - Здравствуйте, мне надо заменить паспорт. Вместо того, чтобы как нормальный человек уточнить, я пытаюсь угадать причину (Мамкин Шерлок, блин): - Добрый день, в связи с достижением 45 лет? Её лицо становится таким, о котором мечтали бы все игроки в покер. Эмоции не читаются. Ледяной голос отвечает: - В связи с заключением брака. Мне 27.
3 н
Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой! Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие: - А вы знаете, на каком этаже находитесь? - Нуууу…. На первом. - Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит… - Значит… - Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит… На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил: - И значит вам полагаются дополнительные скидки!
8 м
Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола) (О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем! Секундная пауза.. И смех на конце провода.
8 л
У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д.
Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери. Вот только у моего папы день рождения 31 марта.
7 л
Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
- Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то. В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка: - А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой! Мечта о шоколадке растаяла бесследно.
4 г
Возраст по-македонски!
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
7 л
Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте, пожалуйста, в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от 31/10/11.
Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо. Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили, бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс. Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры! Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу? К сожалению, Праздник был международный.
6 л
По службе нужно было съездить на своем авто на пару дней в соседний город в 200 км примерно. На обратном пути, уже сделав все свои дела, решил воспользоваться бла-бла-каром и отбить немного денег на топливо. Позвонил мне мужичок и попросил взять молодого парня. Обо всем договорились и заехал я за ним к зданию местного суда. Меня ожидали трое - парнишка лет 35 (звонивший), еще один худосочный лет 22 и женщина. Звонивший мне парень все всматривался в номера моей машины, а я еще отметил: "Смотри-ка какой заботливый, наверное брата отправляет..." Полдороги мы с ним неплохо поговорили, у него была почти интеллигентная речь. В середине дороги он попросился покурить, да и я немного хотел ноги размять. В итоге за сигареткой он рассказал, зачем катался в этот город. Оказалось, он бывший зек и "откинулся" в 2012 году, в суд его в качестве свидетеля против надзирателя вызывал следователь (звонивший мне). И только тут до меня дошло, почему следователь всматривался в мои номера - он беспокоился не о своем брате, а обо мне...
7 л
Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д) Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение? О: На этот самый номер. Вы туда и попали. Д: Спасибо. И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка. Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...
5 л
Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке: - Добрый вечер! (Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго: - Я же тебе говорил - вечер!!!
7 л
не мое:
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
7 л
Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек.
Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: - Простите, я не у вас новый год встречал? - По-моему, нет. Молодой человек (тяжко вздыхая): - А Мартыновых вы не знаете? - По-моему, нет. Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: - Жаль. - Могу я вам чем-то помочь? - Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.
6 л
Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка
Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст, такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...". Занавес.
4 г
Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу. Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес: - Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?
4 г
Утро понедельник, родильное отделение крупной клиники, обход врачей.. Заходит к нам в палату профессор, смотрит карты, надо сказать что в этот день положили на сохранение очень много новеньких, в том числе и в нашу палату, у нас все были первородящие, самой молодой, т.е. мне 21 год, самой старшей 24 года. Осмотр прошел, все нормально, профессор и говорит: «Что это вы все такие молодые и уже рожать собрались? Еще же совсем девчонки…» Посмеялся и пошел дальше.
На следующий день зашел, посмотрел так грустно на нас и спросил «Ну что старушки, как себя чувствуете?» мы чуть от смеха рожать раньше времени не пошли. Все дело в том, что во всем отделении мы были самыми старшими в остальных палатах лежали на сохранении будущие мамашки от 15 до 17 лет…
3 м
Старшая дочка 16 лет пришла только, что с дачи и рассказывает:
- Сегодня прополола одну грядку, руки очень устали, каждый день буду по одной полоть. Мой сын 5 лет ей отвечает: - А ты потри. Дочка: - Да правильно, сейчас пойду руки кремом потру. Спасибо, какой у меня брат заботливый. Сын: - Да нет ты ПО ТРИ грядки поли!!!
6 л
Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому.
Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: - Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... Женя говорит: - Я знаю! Это - тройка! - Молодец, Женя! А что меньше тройки? Женя: - Двойка! - Умница! А что меньше двойки? - Туз!
6 л
Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед.
Звонит. "Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?". И получает ответ: "Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!" Оказывается подруга попала в квартиру... )))
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Фёдор Достоевский | веселые шутки про Штирлиц | анекдоты про
компьютеры компьютер | КВН Массовка Мытищи | любящие статусы о веселье веселый радость | прикольные афоризмы про деньги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про мальчик | случайный анекдот
|