СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Летом сын (4 года) сидит u берёт в
Летом сын (4 года) сидит u берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
на пляже. мама занимается развитием сына:загадки, стишки и т.п. мама говорит очередную загадку: - кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... а мальчик громко и радостно: -КОТА! на пляже раздался громкий смех...
Девочка в магазине: - Я хочу мороженое, мам! Ее мама: - Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки. Она: - Но он ведь ест! Показывает на мою пачку мороженого. Я: - Я дурак. Мама одобрительно кивает мне.
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила: - Застудишь почки и Маша за тебя замуж не пойдёт. И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле. - Ты чего? - удивилась мама. - Ну, я же не знаю где эти почки...
Рассказал друг, далее от первого лица. Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Всё-таки мама - мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте". Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами". Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа.
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Зарисовка из 70-х
Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: "Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!". Мама включает телек, и видит такую программу: "О вреде алкоголизма". Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пивасик после работы, а у него под ногами топчусь. Я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает. История умалчивает, что с папой потом сделала мама...
Как грится, в догонку к основным от 4 июля про каштаны. Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е. дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мамашка наша купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами (для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, бо как интересно. Наконец готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие, коричневые... Я, никогда до этого каштанов не евший, задаю естественный вопрос: "А как их вообще едят?" Мама лихо машет рукой: - А вот так! И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло - ничего не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто мама решила сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят обратно. В течении примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь. Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану - ВОДЫ НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы все равно съели - вкусные они.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Мужичок
Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну: - Серёж, смотри, по маме жучок лазит. Через время мальчик рассказывает папе: - Сегодня на даче по маме мужичок лазил! У папы сразу куча вопросов появилась )
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. — Как тебя зовут сын мой. — Леонардо Ди Каприо. — Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: — Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Сын (4 года)подходит к читающей матери и спрашивает - мама , а что ты делаешь? - Читаю. - А как? - Про себя. - А про папу там не написано?
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: " Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать)) аудитория валялась, у мамы Отл.)))
Такое еще рано
У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет: — Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано. Мама, в мгновенной панике: — Что?! Что он с тобой делает?! — Он учит меня считать до тысячи.
Это случилось лет 20 назад. Был у нас роскошный пес - восточно-европейская овчарка, мальчик. Знакомая инструктор собаководства поставляла ему девочек. Как-то сидим мы всей семьей за столом и разговариваем о том, что моему брату 23 и пора думать о женитьбе, а моя мама усиленно знакомила его с возможными кандидатками. Звонит телефон, мама идет в коридор, берет трубку и начинает разговаривать с инструктором собаководства. Она говорит маме об очередной девочке для нашего пса, а мама спрашивает: "Хорошая девочка?" Тут мой брат не выдерживает, вскакивает и кричит: "Все, надоело, не буду ни с кем знакомиться!" Мы умирали со смеху, когда узнали, с кем мама разговаривала по телефону. Кстати, примерно в то же время нам пришла открытка: "Товарищ Кушнир, просим явиться на случку 16 октября".
Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу.
Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав говорю: - Мама, ну, я же геймер! И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит: - Тише! Соседи услышат!
В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек"... Там раздел - "СПИД". Она так громко говорит: "Мама, я не буду болеть спидом, потому что не курю и не принимаю наркотики..." потом подумала и продолжает... "нет буду, я же не пользуюсь презервативами..."
Мой ребенок - 2 года:
- Мама, я хочу в зоопарк! - Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк - Мама, я не хочу в зоопарк
Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит - Иди, твои фекалии готовы. Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли- мама не ошиблась!
История про известную актерскую семью. Имена упоминать не будем. ;) Итак, мама - сидит на кухне с подругой, пьют кофе, болтают, смотрят телевизор... Сына - сидит в комнате, играется в игрушки - в солдатики... Вдруг раздается дикий рев, в смысле плач детский. Мама подскакивает, вместе с подружкой, несутся в комнату к сыну. Сына сидит посреди квра с солдатиками и ревет. Далее происходит такой диалог: - Сына, чтож ты плачешь, что случилось? Разве мужчины плачут? (мужчина, как пример, всегда помогал) - Мам, мужчины тоже плачут, когда у них их солдатики не стоят!!! :`( Воистину!!! ;)
- Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбила коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда!"... Я моментально забыла про боль и побежала:) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить. На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и..тут же словил в ухо. Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына. Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос: - Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мама?! Там же дети!
Сегодня на своём опыте убедилась, что не всегда можно говорить детям правду. Сын (4 года) разглядывает календарь 2013: - Вот цифра 1 - это мне был 1 годик, вот мне был 2й год, а вот мне был 3й год. Мама, а что 0 значит ? Я: - 0 значит время, когда ты ещё не родился, а был у меня в животике. Сын Очень удивился: - А как я оказался у тебя в животе? Ты меня съела что ли?
Сыну 1,9. Говорит неплохо, с женой занимаемся им. Что-то хватает слёту из наших разговоров. Собираются они вдвоём на прогулку в парк, а супруга чего-то залипла у телевизора. Сын смотрел на неё с минуту, затем подошёл, дёрнул за штанину и, собрав брови в кучу, выдал: "Мама, адияйся!!! Потом отошёл, вздохнул и добил: "Усталь..." Я понял, что сын вырос...
Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки) Сын задумчиво говорит: -Папа орёт...мама орёт...ты орёшь...я ору... Дочка,незадумываясь,ему отвечает: -Да у нас семья орлов!!!))
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б... ь! Да, папа?
Купили бабушке айфон. Сидим, у нее в гостях и вдруг она сообщает, что у нее не работает экран. Посмотрев, в чем дело, моя мама говорит: - мама, разверни телефон яблоком от себя...)
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|