СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...

У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке,
другой подбегает:
- Вася, идем скорей в футбол играть!
- Я не могу, у меня ботинки новые!
- Блин, ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки оденут - сидят и
ничего не могут!

Дочка (4 года 9 месяцев):
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.

По теме автонавигации...
Друг рассказывал, как несколько лет назад он с коллегами путешествовал по Австралии.
Взяли в прокате машину, и отдельно заплатил за навигацию, на 10 дней, с него какие-то приличные деньги за нее взяли, вроде бы по 50 долларов в сутки или даже больше, а сама машина там что-то типа по 30 долларов в сутки стоит...
Очень в прокате ее уговаривали взять, мол, вещь в дороге - жизненно важная...
Поехали они, насколько я помню его рассказ, из Аделаиды в Дарвин.
При выезде из города, навигация говорит ему человеческим голосом:
"Следуйте по дороге одну тысячу миль"
И навсегда замолчала...
Кругом пустыня, и ее разрезает единственная трасса, так что, зачем брал навигацию, непонятно...
Развели, антиподы :)

(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида
Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь.
Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них
нет денег, они говорят об антисемитизме.

Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.

Когда мне было 12 лет, у меня в комнате поклеили обoи со светящимися в темноте фосфорными звездочками. Мне сказали, что они могут со временем выгореть и перестать светиться, чтобы я не расстраивался. Сейчас мне почти 29, звездочки светятся как новые, а вот я с тех пор выгорел.

Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)

Только что еду в машине фоном мурлыкает радио: "бла-бла-бла, полицейским дадут новые мотоциклы. Они смогут быстрее приезжать на всякие чп, лучше контролировать на дороге мотоциклистов или хачей"
Мои мысли: "Толерантненько! Хачей в отдельную группу выделили. Интересно, а почему?"
Потом думаю: "Да ну нафиг! Не могут же в эфире так открыто говорить!"
Только пару минут спустя до меня дошло, что имел в виду диктор.

Улей

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.

Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит.

Про менталитет граждан разных стран (к истории «не бросайте мусор на улице»).

У нас в России во многих супермаркетах у выхода часто можно встретить табличку «вывоз тележки за пределы магазина является кражей и будет преследоваться по уголовной статье». В Германии тоже можно встретить таблички про тележки, они гласят примерно следующее: «пожалуйста, не забывайте на улице вывезенную тележку, её могут забрать дети и катаясь на ней, могут получить травмы».

Вечная тема "а на хрена нам, мужикам, эти бабы" (или наоборот).
В компании идет дискуссия по тому самому вопросу, что и в истории 5
от 21.03 - может ли один из полов размножаться без участия другого.
Одна молодая дама авторитетно заявляет:
- У женщин возможен партеногенез! Яйцеклетки могут начать делиться и от
механического раздражения, а вот сперматозоиды не могут!
Самый продвинутый (или самый поддатый?) из мужчин парирует:
- И кто ж их вам раздражать-то будет без нас, а?

Навигатор

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
– Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево…

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Я, как и все, много наслышан о том, что в США можно и по физиономии схлопотать, если откроешь перед женщиной дверь и пропустишь её - ибо, что же я, шовинистическая свинья, думаю, что они сами не могут? Поэтому, когда я впервые поехал туда, по делам фирмы, я очень боялся конфликтов подобного рода. Чтобы их избежать, я ни за что и нигде не пропускал женщин вперёд, сам всегда проталкивался первым, оттирая даму плечом в случае необходимости. Никто бы не посмел сказать, что я пренебрежительно отношусь к женщине, как к слабому существу. Благополучно пробыл месяц и вернулся. Вроде всё правильно. Правда, где-то в глубине души у меня остаются сомнения... Уважаемые феминистки, а точно это именно то отношение, за которое вы боролись?

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал. 
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!"

Принимали мы гостей и не хватило вина. Время уже позднее, папа пошел в круглосуточный магазин, подходит к темному месту, там уже стоит группа ребят. Они (так грозно): 
— Пароль! 
Папа: 
— А по морде? 
Они (притихшим голосом): 
— Пароль принят, проходи...

Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вистибюль:
- Алексей Владимирович!!!
-Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...

Ну реакцию студентов вы представите сами.

Сегодня 18 февраля по "Новостям" ТВ Центр от Игоря Инютина

Американские специалисты помогают советским военным справиться
с так называемой проблемой 2000 года. Поскольку советская военная
техника содержит много нелегально ввезенных с Запада компьютеров,
они могут содержать ВИРУС под названием Y2K, который может
активизироваться на рубеже тысячелетий.

Диалог нашей начальницы с офис-менеджером Людочкой, натуральнейшей блондинкой.
– Людочка, окотилась твоя кошка?
– Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они!
– ???
– Ну, они все – они!
– ...
– Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!

Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной.
Погуляли, потанцевали, вообщем весело было.
После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на
корпоративе весь вечер один просидел:
- Чо ты никого не снял на вечере?
Ответ был конкретным:
- Так ведь они все с женами пришли...

После 9 класса надо было проходить практику по УПК, я должна была пройти её в детсаду. Это было абсолютно непредставимо. И я нашла способ пройти её в Московском зоопарке на площадке молодняка. А там тогда был не только молодняк, но и вообще сборная солянка. Там жили попугаи, обезьяны, морские свинки, ежи, куча собак, гепарды, волк и разнообразные гады из павильона рептилий, который был тогда на реконструкции. И были броненосцы. Щетинистые. 3 или 4 штуки, кажется самка и её потомство. Щетинистые — это которые слегка гофрированные, пушистенькие (относительно трёхпоясных), у них прозрачные ушки, они не могут сворачиваться в шар, слегка пованивают (предполагаю, что это издержки содержания в неволе) и дико тупят. Например, чтобы почистить их вольер, надо было их развернуть фасадом в одну сторону, они разбегались, упирались бронированными лобиками в стену и так и буксовали, пока я убирала противоположную часть вольера. Потом я их разворачивала, и они упирались в противоположную стенку.

Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир
полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и
видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не
ладится и полковники тихо переругиваются.
Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно
зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую-то справку. ПНШ - личность
известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Андреев
зачем-то изменил на Андреевас, за что немедленно получил кличку "Лабас
переобутый".
Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения:
- Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения № КБП и № КБП...
Подготовлено к полетах в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных -
54 человека... Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в
сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну?
Не понимаю... Есть...
ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со
стола свои бумажки и направляется в кабинет командира:
- Разрешите, товарищ полковник?
- Чего тебе, э-э-э, Андреев?
- Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал...
- Ну?
- А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе
умного человека и спроси у него, почему неправильно...
Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо
глядя на ПНШ, произносит:
- Повтори, что они сказали?
- Найти в штабе умного человека...
- Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!

Есть такой анекдот:
Звонит мужик в службу поддержки и говорит:
- У меня сломался виндоус
Служба поддержки
- А, что случилось
Мужик
- Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С.
Я подумал, нафига мне два и удалил правый...
Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные
и курсовые по программированию сами писали...
Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна
не выдерживает и спрашивает:
- А тот который справа он, что главный?

Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое - младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут.
Свидетелями вот какой сцены они стали:

Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить?"
Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги!"
Она: "У меня нет мозгов"
Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот!!! Я так и знал!"

Занавес

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?

Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как
он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".