Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.

Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-... Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
- У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.

- А Вы к нам с МТС переходите?
- Ага :)
- М-да... Неудобно получилось...

истории подробнее

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: 
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: 
- А где заявление на регистрацию написать можно? 
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком: 
- Верни мой паспорт! Стерва! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой, 
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

истории подробнее

Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса. 
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: 
- Алло, девушка, Васю можно? 
- Тут его нет. 
- А Вы хорошо поискали? 
- Хорошо. 
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. 
Девушка уходит, возвращается. 
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!

истории подробнее

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! 

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... 
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

истории подробнее

Из жизни банка

Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".

Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...

Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: - 100 (СТО)
УРА!!!

истории подробнее

В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать.
- Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой.
Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе.
Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.

истории подробнее

Работаю в такси. Прилетает заказ, подъезжаю. Папа, мама, сыновья лет 8-9 и кроха, поц месяцев восьми. Сели. Поехали. Ехать минут десять, не более, но папаша интересуется можно ли курить, я даю согласие, мол салон курящий, так что на здоровье. А потом осенило, ребятишки сзади, ну думаю его дело, его дети. Прикуривает, открывает окошко и спрашивает у жены, запуская в салон смачный клуб дыма: " там малыша не продует?"
Занавес

истории подробнее

менеджер: Здравствуйте. У меня не печатает ворд, что делать?
админ: чернила кончились, закройте ворд и откройте через час. все это время никому не пишите, пусть краска подкопится.
менеджер: Хорошо, Спасибо.
спустя час...
менеджер: спасибо, работает!

истории подробнее

Экономия

Тут кстати добила глав бухша, берет и ставит в принтер по 10-15 листиков. Их хватает минут на 15-20, на мой резонный вопрос: - А почему так мало ставим листов в принтер? Ответила: - Экономим бумагу!
До сих пор думаю как она ее экономит?

истории подробнее

Как я познакомился со своей будущей женой... 
Припарковал машину далеко от дома и пошел домой через парк, время около 1 ночи... 
Иду себе, закурил и вижу как трое быдло-гопников пристают к девушке.
Решил проучить гопоту(занимался Мма с детства, более 18 лет).
Спрашиваю девушка вам помочь?
Отевет: не надо я сама справлюсь, и дает типа(удар с ноги в живот) одному из гопников,второго вырубает ударом в челюсть, а третьего заламывает и ломает ему руку, причем, все это она делала на каблуках...
Я охренел, она посмеялась и сказала, что она мастер спорта по самбо... 
Шли и разговаривали, живем в соседних домах, когда я попросил её номер телефона, отказала, и сказав на прощание: если судьба сведет выйдет за меня...
Расстроенный я пошёл домой и лег спать...
Утром звонок на телефон, чуть не плача: я в вашу машину въехала, поцарапала, крыло и бампер...
Хотел забить, но голос показался очень знакомый, сказал, что подойду через 15 минут...
Подхожу и вижу, что это та самая девушка, у нас даже машины одинаковые, и со старта говорю, выходи за меня, в этот день и заявление в загс подали...

истории подробнее

Вчера встретил знакомую на остановке. Мы разговорились, сели в автобус, продолжали болтать. Но тут разговор зашел в тупик, и, дабы развеять молчание, я предложил ей один наушник. Пока мы ехали, я "понтовался" своим музыкальным вкусом, включая ей то Deep Purple, то Red Hot Chili Peppers, но все это время она смотрела на меня как бы не понимая что здесь происходит и слегка улыбалась. А я что? Я тоже в ответ улыбался и качал в такт музыке головой. И тут она встает и говорит, что ей нужно выходить, мы попрощались, я забрал ее наушник, и только тогда вспомнил, что он вчера сломался и перестал играть.

истории подробнее

Заминированный автобус

Знакомая рассказала.
Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне:
- Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста.
И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит:
- Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке.
- Ага, чтобы я взорвалась первой? Нет! Не буду.
Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт:
- Там тяжелое что-то!!
И выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице):
- А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!
Немая сцена.

истории подробнее

Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)). 
Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ? 
Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА" 
..Все забыли, прошло время.. 
Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.

истории подробнее

Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына.
А ещё у нас фамилии созвучны.
Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.
Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:
– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.

истории подробнее

Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до истерики. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит. 

Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - "АНАЛШТРАССЕ" 
Старушка в ауте, я в истерике, Фрейд отдыхает.

истории подробнее

Стояк

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит.

Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

истории подробнее

Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,
макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:
- Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!!
Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:
- Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.
Витя, голосом простуженного Володарского:
- "Мумия возвращается". За сигаретами.

истории подробнее

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарем, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли ее новый комп, подключаем… Серега под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке еще и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серега резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проеме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?

истории подробнее

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

истории подробнее

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

истории подробнее

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

истории подробнее

Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно!» отвечает мне радостная работница отделения. Приезжайте пишите заявление...

истории подробнее

— Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня! — ??? — У всей бухгалтерии! Ну пошел.... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает.. Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей — сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!

истории подробнее

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает:"Всё бухаешь?" "Угу "говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит..."Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе и т.д. и т. п. " Вывод:???

истории подробнее

Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец—консультант:
- Что—то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения

истории подробнее

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

истории подробнее

Упало как то на стол заявление о грабеже, у девушки отжали телефон, к заявлению был приложен почтовый адрес, который был введен на телефоне(приложение удаленного контроля сообщила).

Стал искать этот адрес в сети и заметил что он засветился на каком то форуме с ссылкой на профиль в вконтакте, но там не было ни фото, ни дополнительной информации и только одна девушка лайкала все запись данного профиля.

Прошел к ней на страницу и увидел что она "влюблена" в человека который и есть предполагаемый грабитель.

Что делать? через нее искать спугнем.. или телефон сплавит или сам исчезнет.

Завел новый контакт, набросал разную информацию и начал писать девушке предполагаемого грабителя, мол, давай дружить и встречаться, подарки, лайки и т.п. около недели ее разводил и она согласилась встретиться со мной после института и все прояснить.

И тут мне написал ее парень(тот самый, предполагаемый грабитель, видимо прочитал ее сообщения) и сказал что если я с ней встречусь то попаду в больницу и т.п., на что был послан в грубой форме и что бы когда придет меня в больницу отправлять не забыл себе подгузник надеть.

вобщем, на следующий день, стою возле института и жду ту девушку. Подходит ко мне парень и предлагает отойти и поговорить, после пары уточняющих вопросов о том не ошибся ли он, и что это точно его девушка, был задержан и доставлен в отделени, при нем был тот самый отжатый телефон, но перепрошитый и с смененным IMEI, но его выдала цифровая подпись на камере телефона - она была идентична фотографиям жертвы. После недолгих манипуляций реальный IMEI бы восстановлен, что и явилось доказательством его вины. сейчас ждет суда.

истории подробнее

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался!
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

истории подробнее

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

истории подробнее

Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в презерватив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу. 
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет. Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ. 
Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.

истории подробнее