СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Мысли о суициде Проходил я как-то осмотр

Мысли о суициде

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь.

Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!"

Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и натянуто вымолвила: "Шутник..."
Но "допуск" на бланк шлепнула...

У моей знакомой брат работает в кинотеатре. 
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). 

Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. 

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? 

Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? 

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

Коллега рассказал:
Разболелась у него нога, пошел к врачам. Нашли то ли воспаление сустава, то ли нерва. В общем назначили лечение физиотерапией. Какая-то болючая процедура.
Первый раз пришел, ему медсестра средних лет сразу сказала, что "Шевелиться нельзя, малейший дискомфорт и сразу вызывайте..."
Ладно процедуру выдержал, тем более, что медсестра каждые две минуты подходила и проверяла.
На следующий день уже другая работает -- лет 20-ти, вся такая прикинутая, накрашенная. Ассоциации сразу возникли с "фильмами для взрослых".
Ничего не говорила, включила прибор и умотала. Минут через 5 коллега почувствовал сначала дискомфорт, потом ногу начало припекать. Позвал медсестру. Появилась, наморщила лобик, потрогала провода, посмотрела на прибор и заявляет:
- Что Вам не нравится? Тут все нормально...
- Девушка, снизьте нагрузку, нога болит.
- В этом режиме нога болеть не может.
- Но болит же...
- Не врите. Я понимаю, это Вы хотите на меня полюбоваться и так хотите познакомиться. Но я глупостями на работе не занимаюсь, так что и не пытайтесь.
И удалилась с гордо поднятой головой.

В общем коллега на работу на следующий день выйти не смог - нога просто отказалась работать.

Приятель у меня шутник, иногда даже получается :)

Стоим в очереди в столовке, дама на раздаче какая-то нервная, суетится.
Получает приятель свой обед в виде котлетки с чем-то, вдумчиво так
принюхивается и авторитетно заявляет - "мясом пахнет!"

Тетка абсолютно на автомате, видать достали уже
- Да что вы выдумываете, да ничем она не пахнет!!!

Случилось это лет 15 назад.
Сидят тетки на работе и про жизнь свою треплются - дети не слушаются,
плохо учатся, мужья не помогают, в магазинах ничего, - хреновая жизнь,
в общем. Тут одна тетка и говорит: "А у меня еще и с мужем проблемы.
Занемог (не стоит в смысле)...." Все: Ох, ах, (а кто и хи-хи),
бабуленция одна говорит: "У меня (в смысле у мужа) тоже такие проблемы
были. Я его вылечила!" Ну и рецептик дает (привожу бесплатно!
Пользуйтесь! Вам на здоровье, нам на радость;-) - насадить дома
сельдерея и усиленно мужа им кормить, во все блюда добавлять, так
просто тоже есть. Ну, взяла тетка эту мудрость народную себе на заметку,
и, о чудо! муж воспрял не только телом, но и духом.
А как только воспрял, нашел себе молодую подругу и ушел от тетки
к ней жить. И сельдерей в горшочках прихватил.
Мораль из истории выводите сами, только, думается мне, мужская будет
сильно от женской отличаться...;-)

Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
- Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

А у меня ситуация с получением кредитной карты в Сбере. Оформил, приехал «курьер» с картой и начался цирк:

- Подпишите заявление на оформление подписки СберПрайм.
- Зачем? Я кредитную карту оформляю, а не подписку.
- Без подписки на СберПрайм мы не оформляем кредитных карт.
- В смысле?
- Если вам нужна карта, то придется оформить подписку.
- Давайте я позвоню в офис.
- Не надо звонить. Вы можете отказаться от подписки сразу после её оформления.
- Мне не нужна подписка, мне нужна кредитная карта.
- Я выдам её сразу после того, как вы подпишите заявление на подписку.
- Мне больше не нужна кредитная карта.
- Как не нужна? Зачем тогда я к вам ехал?
- Я ждал курьера, который должен был доставить мне карту и документы, а не цыгана, который продает мне подписку на ненужный сервис.
- Хорошо, вот тут подпишите за получение карты.

Уезжал «курьер» с недовольным лицом.

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась.
Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
— Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.

Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать :). Жалко, что таких охранников в метро нет :)

Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:
- Вы не ту ногу кладёте.
- Как не ту?
- Класть надо правую.
Хорошо, правую так правую:
- А почему правую-то?
Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:
- У вас травма правой ноги.
- Нет, левой.
- Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу!
Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:
- Неужели не видно? - говорю.
Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.
Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:
- Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.

Как я не стал богатым

Осознание того, что мне не быть богачом пришло ко мне неожиданно,
еще когда дела мои еще допускали подобную перспективу. Есть такая
верная примета – если на тебя птичка накакает это к деньгам.
Несколько лет назад отдыхал я на Средиземноморье. Море, солнце, жара.
Лежу в тени под деревом балдею. Вдруг, на ветку прямо надо мной
садится птичка. Маленькая такая. Смотрит на меня понимающе, лапками
перебирает. Ну, думаю, сейчас озолотит. Лег поудобней, что бы она
не промахнулась. Прищурился, жду. Птичка начинает тужиться. Тужилась
она, тужилась, аж лапки покраснели. Ничего у нее не выходит – запор!
Посмотрела она на меня с недоумением, пикнула что-то обидное по-своему,
по-птичьи и улетела. Тут то я все и понял.

20.07.98

Сослуживец рассказывал, любил он иногда посмотреть что-нибудь для взрослых в интернете, домашнее видео там, ролики коротенькие. Ну и однажды смотрит видео, в какой то порнушечной группе, снятого от первого лица, а там парень прёт девушку (снято как обычно так, что голову девушки не видно), а девушка всеми родинками, что под трусиками да и прочими приметами - это его жена. Сперва конечно глазам не поверил, но факты вот они сверкают. Вечером, скрипя зубами, показал ей ролик. У той истерика, в общем да было дело, но это не серьёзно, прости меня и самое главное "Можешь тоже мне один раз изменить". Была послана вместе со своми манатками далеко и надолго. Так что, парни, запоминайте родинки, авось когда-нибудь пригодится.

Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой: 
Я: 
- Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет". 
Она: 
Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится! 
Я: 
- Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая. 
Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят. 
Я: 
- Ага, видишь, работает! 
Она (поникшим голосом): 
- Вот лядь...

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться
за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку
будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая
рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным
взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются,
приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется
пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди,
и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там
увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашел...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка
выскочила на следующей остановке.

Только что:
Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка
и спрашивает:
- Мыши не беспокоят?
У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши
на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега
решил прикольнуться и спросил:
- А какие мыши?
Тетка удивилась, но ответила:
- Как это "какие"? На двух ногах которые.

Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных
или инвалидов.

Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу
в милицию.
Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же...
Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами.
Происходит следующий диалог:
- На работу устраиваться?
- Да
- Женат?
- Женат.
- Дети есть?
- Есть.
- Любовница есть?
- Есть.
- И не жалуются? (в смысле женщины)
- Да вроде нет...
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- Здоров...
Вот вам и критерии здоровья:-)))

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Молодец тётка.

Рассказал один известный петербургский актер.
В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей)
путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую
путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось
одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него
тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он
до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает
очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая
женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает:
(В)- На что, голубчик, жалуемся?
(А)нервно и быстро:
- Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться.
(В)задумчиво на него глядя:
- Ну что, может быть напишем - давление повышается?
(А)срывется и шепотом кричит:
- Да какая мне разница!!! Пишите давление!!!
(В)еще более задумчиво на него смотрит:
- Нееет...Я вам напишу - от нервов...

Иду вчера домой по тротуару, передо мной, метрах в 20, идет мужик, курит. Чуть в глубине от проезжей части стоит магазинчик, рядом с магазином урна. Мужик поравнялся с магазином, видно докурил, и отправляет бычок щелчком в сторону урны, а до урны прилично, метров семь. Некрасивый поступок конечно, но... Он попал. Бычок по высокой траектории, в лучших традициях НБА, не задев корзины, точно опустился в урну. 
Мужик остановился, закрутил головой, на лице прямо вселенская печаль. Я сразу понял, что ему надо, и когда подошел, говорю: 
- Я видел! 
На лице сразу улыбка от уха до уха: 
- Вы видели?! Точно? 
Я кивнул. 
Мужик пожал мне руку: 
- Не, ну класс! Спасибо! Я думал, пропал трехочковый... 
И он довольный, с улыбкой на лице, побежал вперед.

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да.
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошёл. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей всё ещё ждёт сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладёт трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом, значит, что его ещё ждут. Поднимает:
- Алё?
Короткие гудки. Кладёт трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоём?

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Жена рассказывала (работает врачом). Пришла к ней тётка, хочет сделать аборт. Далее Ж - жена, Т - тётка:
Ж: Раньше делали аборт? Сколько раз?
Т: Ой, да я и не помню уже. Раз 20, наверное, точно.
Ж: За последние 10 лет??? А вы, простите, не пробовали предохраняться?
Т: Предохраняться??? Вы что! Я же замужем!

Собрались мы недавно прежней компанией, по невеселому поводу, съездить на кладбище, помянуть тех, кого уже с нет с нами. Поехали. В машине со мной старый товарищ, не виделись долго, по дороге болтаем, вспоминаем, ну и спрашиваю. А ты как вообще, там же, тем же?
Работал он на местном телевидении. Не знаю кем. Но давно. Да, говорит, пока там.
И тут из меня полилось. Слушай, у вас там новая ведущая новостей завелась, как звать, не помню, молодая совсем. Ну, просто невозможно стало телевизор смотреть, лыбится в экран по поводу и без. И про Фукусиму в тридцать два зуба, и про Сирию, и даже про проблемы ЖКХ.
Нельзя же так, надо как-то себя сдерживать. Куда смотрит ваше руководство. Давай, скажи уже ты хотя бы ей, что это некрасиво.
А он в ответ. Ты что дурак, где я, а где она. Я восьмой оператор, держу за ноги седьмого, когда он, свешиваясь с потолка, снимает ее в более выгодном ракурсе. Короче, это невозможно, потому что ты никогда ничего не понимал в субординации. И в телевидении. В общем, отстань от меня, смотри лучше на дорогу.

Чем кончилось. Когда через двое суток смог включить телевизор, сразу поставил новости, глянуть, что еще приключилось в городе, пока я отсутствовал. На экране была она, та самая ведущая, но читала уже с каменным лицом, на котором ни один лишний мускул не дергался.
Как раз рассказывала про то, что вчера у нас закончились гастроли цирка из Самары, и на посадку опоздали клоуны, которые ушли выяснять у дежурного, почему к поезду вместо вагона со слонами, прицепили вагон заключенных из Саратова.

Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:
- Возьми мне талончик к врачу.
Она с готовностью:
- Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять?
Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю:
- А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит?
Она извиняющимся тоном:
- Да вижу, конечно. Вижу.
Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.

Ну, раз уж тут про экзамены, то и я добавлю.

Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.

Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.
Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.
Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.
А передней панельки у того стола почему-то нет...
Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.
Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.

И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал.
Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".

Дети для родителей всегда дети.
Зашли семьёй в продуктовый магазин, мы с женой чего-то берём со стеллажа, рядом тётка чего-то в руках вертит, сын подошёл, взял какую-то фигню (типа жевательного мармелада или подобное), вопросительно глянул на маму. Мама увидела и говорит: "Хочешь эту (чего-то там)? Ну возьми, малыш." Тётка начинает сдавать назад, а чтобы не наступить на малыша, оглядывается назад-вниз. И видит две ноги 45 размера, затем, медленно поднимая глаза, видит всего "малыша" во всём его великолепии: 197 см роста, 56 размер в плечах. Её глаза становятся О_О, и, разве что не с визгом, уносится куда-то за горизонт.
Они ведь для нас, родителей, всегда будут малышами.

Эксгибиционист

Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое.

Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: "Ещё раз, пожалуйста".

Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...

Вышел из метро, останавливаюсь, чтобы подкурить, рядом стоит девушка и смотрит на меня. Только начинаю отходить, она мне говорит:
— У Вас такая мужественная рана на лбу...
— Так это я об умывальник ударился.
После этого я стал не интересен даме.

"Был у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. 
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову: 
— Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол... 
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры..."

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед — посередке, парень — у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака — и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали. — Дедушка, а вам не страшно летать? — вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда. — Когда живой был — боялся, — флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.