СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Красная бандана Сыну 10 лет. Подходит: -

Красная бандана

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ????? что????
- Ну такая клевая, гладкая, красная!
- Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...

xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..

9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается,
делится впечатлениями:
- Мама! А я знаю как там у девочек все устроено!
я: - Да? Интересно.....
- Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!.
я: - ну и как?
- Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.

Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа:
- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

История рассказанная моей женой:
Дело происходило несколько лет назад в Питере.
Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
Диалог:
Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
Папа (П): Ну, как?
Д: А ты угадай?
П: Лена?
Д: Не-а..
П: Таня?
Д: Не-а..
П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
П: Оля?
Д: Нее, у нее другое имя?
.... (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
П: Может, Анжела?
Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..

Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.

Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в
каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама
они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий
желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе.
Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них
придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера.
Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону
рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52) Вот почему каждую субботу я
рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику
"Красная туфелька". )))

Врать нехорошо

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:
- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...
- Что??? Не было такого никогда!
- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?!
Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...

Было это в 70-х. Приехала к нам в часть Главкомовская проверка. Строевой смотр. Вдоль строя проходит проверяющий, полковник. Подходит к одному нашему офицеру и спрашивает: Ну что, капитан, что морда такая красная, наверно пьешь не просыхая? (а капитан уже должен был через месяц уволиться из ВС по выслуге, а лицо у него по жизни всегда было красное, как помидор). На этот хамский вопрос кэп отвечает: Да нет, товарищ полковник, просто срать хочу, жду когда отпустите, терплю. Полковник отскочил от него, как ошпаренный. На этом смотр окончился. Командир конечно нашего кэпа потом пытался "строгать". Но тому уже как дембелю было пофиг.

Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю : Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...

Детство, мне 5 лет, еду с мамой и дедушкой на шикарном красном "Москвиче". Останавливаемся на красный свет, я подаюсь вперёд и со всей своей детской непосредственностью спрашиваю, с какой это стати произошла остановка. Мама в недоумении (ибо тема светофора нами была уже давно пройдена), лицо дедушки приобретает цвет "Москвича". Как выяснилось, парой дней ранее дедушка куда-то меня возил, проехал на красный и на мой логичный вопрос ответил, что, так как машина у нас красная, нам можно)))

История не моя. Читал в комментариях в ютюбе.
"Мой дядя прошёл войну с 42 года и закончил её в Японии, никогда не рассказывал о ней и награды не носил.
А пил он не 9 мая, а пил в день, когда немцы потопили корабль, он был моряком. .. Много его друзей погибло, вот в этот день тетя накрывала стол в гостиной, ставила рюмки по количеству его погибших друзей и он пил, пил и плакал .. На работе об этом знали и никогда прогул не записывали. И по школам не ходил, говорил. Не нужно это знать. Это боль, кровь, потери и что греха таить, порой и предательства. Царствие тебе небесное, мой дядюшка Николай , рано ушёл из ЖИЗНИ..."

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть
юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе,
а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма:
молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя.
Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная
тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель
пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
Зал лежал...

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом

В продолжение темы "дети - наше будущее".

Есть у меня двое знакомых. Папа и сын. Оба тезки. Оба большие
приколисты. Папе - 40, сыну - 6 лет.
Старший младшего очень любит и уважает - как равного, как мужика.
Младший вторит тем же. Но периодически старший вспоминает, что он не
«кто-нибудь там», а ОТЕЦ, и приступает к воспитательному процессу. Чаще
всего папандера это дело напрягает - он понимает, - ну чему хорошему
большой балбес может научить маленького? Но ДОЛГ!
Настал повод для отчитывания (какой уже неважно). Картина следующая:
большой грозный ПАПА стоит над маленьким белобрысым СЫНОМ и его
отчитывает:
- Ну как ты мог?! Я с тобой уже об этом беседовал! Как тебе не стыдно???
… - роль при этом его «затягивает», он начинает «заводиться». Его просто
уже «несет», как Остапа, да он это и понимает! Но вот остановиться не
может! И с каждой фразой голос раздается все громче и суровее!
- Мужчина не имеет права так поступать!!!! И что только у тебя
в голове????!!!!!
Младший, опустив головушку, терпеливо внимает ОТЦУ. Мордочка принимает
все более огорченное выражение, нижняя губка становится квадратненькой и
начинает подрагивать... в самый разгар чтения моралей монополию
отцовского ора нарушает тихий расстроенный голосок:
- Пап! А, пап! Папа!!
- ЧТО?
- Пап! А как Буратино писает???

…диагноз всех свидетелей сцены был один: «Да! А малой-то тебя УЕЛ! »

Теория вероятности

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза.
Я: Я так не могу, я же девочка.
М: Да без проблем.
Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения.

Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел?", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап?"

Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10
с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?

Я так люблю тебя...

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Дочка подходит ко мне со словами:
- Пап, мне нужна твоя помощь как художника.
- Какая?
- У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко?
Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку.
- А почему "как художника? - спрашиваю.
- А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся.

Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой - жена хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!

Вот ты говоришь, ассоциативная память - это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны.
Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял.
Мужик:
- Ну наконец-то йопт**. Забыл чо хотел уже.
Аптекарша:
- Мужчина, не ругайтесь.
- Мне эта, шампунь такой, йоптыр как его йоп****
- Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти?
- Ага, от грибков такой маленький, йоптыть, как же он ***.
- Мужчинааа!
- Ааа... вроде как "Миха не пьёт" или как его ***
Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает:
- Миканисал?
- Ага...
Очередь полегла...

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:
Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник...
Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от
Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим
потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая,
короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а
подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы
как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и
участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"
Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки
вручил подарок.

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после
ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой
лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!

Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
И в кого он такой?

Обиделась

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то неведомый мне мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.