СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Бабушка поведала на днях за ужином.

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

Как экзамен сдавал

Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
- "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!

В вечерней школе

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

Со мной в школе училась Катюша. На вид — сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри — полная оторва.
Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьет корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...
Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...
Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой: — Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .
В общем, педагогический момент был просран.

Это провал!

У меня старенькая и капризная бабушка: жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живем за 30 км. и и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что все плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем ее. Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни. Днем. Встретили ее на улице. Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать. На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки. Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Жена работает учителем начальных классов. Рассказывает.
"Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу. Один ученик не слушает, вертится. Затем прошу детей нарисовать грушу. Тот, который отвлекался, переспрашивает меня: "Ирина Викторовна, а как рисовать грушу?"
Я ему отвечаю: "Не надо было отвлекаться, Коля, я все рассказала".
Смотрю, а этот Коля спрятался под партой. Подхожу,заглядываю под парту, а там Коля тычет пальцем в смартфон и говорит:"Ок, гугл, как нарисовать грушу?"

Вчера на приеме у гинеколога, стыдно мне так еще никогда не было: на вопрос врача когда был последний половой акт, ответила год назад. Врач сказала, надо хоть кому-то дать, не будь жадиной. Я была в шоке. Д. 28

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену. 

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены. 
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом. 
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали. 
Батюшка, удивлено: - Это что такое?! 
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел. 
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.) 
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся. 
Опешивший Батюшка: - Ну, как же..... А как.. а исповедь? 
Старушка радостно: - Так нас исповедовали! 
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил: 
- ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???

Не мое. Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

Прихожу намедни в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая.
Я ей говорю: мне бы выписки получить и остаток на счету проверить.
А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета):
- А у Вас хвостик какой?
- Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

Рыбки
Знакомый рассказал историю своего друга: Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая сестричка. И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом. Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается. Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла... Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать. И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве. Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст. Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату. Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома постигла та же участь. Вот такая мистификация.

как-то решил приготовить суп. Бабушка отдыхала. Я все положил в суп и тут бабушка говорит: 
-мол, лучок покромсай поджарь на сковородке да заправь супец. На подоконнике луковицы нашел.Все как бабушка сказала сделал. Вечером пришли родители. Все меня хвалили пока мама не посмотрела на подоконник где лежали оставшиеся луковицы и не спросила шепотом : 
-а где мои сортовые луковицы тюльпанов. 
с тех пор меня к плите не подпускают.

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... 

Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... 

Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: 
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:

- Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

- На лавочке...

- В подъезде...

- У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: 

- Почему собачку звали Муму? 

Я решил схитрить и спросил у отца.На что он с серьёзным лицом ответил: 

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. 

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром а-ля Перис Хилтон. 
Первая: 
- Недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало! 
Вторая: 
- Он хоть жив остался?..

Сколько данных у Гугла.

Один мужик (Randall Munroe) рисует комиксы, в том числе и для популяризации науки.
Однажды, кто-то задал ему вопрос: если все данные Гугла перенести на перфокарты,то сколько надо перфокарт?

А сколько данных у Гугла? Рандл честно спросил пару знакомых, работающих там и был корректно послан. Коммерческая тайна! Но сколько дата-центров у компании, сколько этажей в каждом, сколько можно разместить серверов на этаже и сколько они всего платят за электроэнергию - известно. Через пару дней исследований и прикидок он получил оценку 10 экза-байт (10^18) на дисках и еще 5 на ленточных носителях. Если перенести на перфокарты, то их будет столько, что хватит чтобы 5 километровым слоем покрыть регион Новая Англия (чуть больше Новосибирской области).

Рандл опубликовал исследование на своей страничке и забыл о нем. Через некоторое время получает письмо, от Гугла. Все письмо - перфокарта с пробитыми дырочками. Что же это может быть? Неужели это точный ответ на вопрос от корпорации? Мужик любопытный, нашел софт для чтения перфокарт. Считал информацию - а это не ответ, а какой-то ребус. Он позвал друзей и вместе они решили ребус. В ответе ребуса был закодирован еще один и уравнение. Наконец они все решили и действительно прочли официальный ответ от фирмы. Вот он - "No comments"(Без комментариев).

Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы. 
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина) 
(м)-Добрый день. username usernamovna? 
(я)-да.слушаю вас 
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично. 
(я) - а кто вы,что вы, какая вакансия? 
(м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим? 
на этом моменте я выпала..огласила, что пардон мсье, вы не по адресу . 
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытство взыграло) 
Спросила - а что за странный способ знакомств? 
На что его ответ был крайне логичен: 
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу" 
Я даже злиться на него не могла)) 
Продуманный человек, однако...

Дочка (12 лет) повеселила.
Бывает, что она учит уроки у бабушки. Бабушка в 14 лет уехала из родной деревни в город, где и доучивалась уже в вечёрке. И на большинство просьб внучки о помощи с уроками теперь отвечает: "Да я в школе не очень училась, на тройки...".
А недавно моя племянница вышла замуж и теперь ходит беременная.
И вот как-то моя доченька решила кое-что по поводу этого процесса - "беременность" - уточнить у бабушки. Ну, бабушка начала ей осторожно что-то там такое "детское" рассказывать, на что внучка, с явным сочувствием в голосе выдала: "А по биологии у тебя тоже тройки были, да?"

Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она
давно и могла успеть распространиться в массы.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!

Наталия.

Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги.
Так как все делалось дома и являлось основной работой - он
работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно
было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью
спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче,
на автопилоте) и говорит:
- Девушка, у вас есть снотворное?
- По рецептам.
- Дайте мне пожалуйста, один.
- Молодой человек, у нас снотворное по рецептам.
- Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит?
Продавщица (раздраженно):
- Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное
ПО РЕЦЕПТАМ!
- Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?!
Продавщица (кричит):
- Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!!
Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг
друга и его выперли из аптеки.

P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)

Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась
на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно,
спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению,
выдала диагноз:
- Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ...
В ответ я смогла пролепетать только:
- Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...