СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не мог решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
Приятные детские воспоминания...

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .

Купание кота

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.

В Челябинске друзья оставили сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: У сына 6 лет несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где он их взял, он сообщил, что поменял их на антирадар. Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина предложил ему шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку которая лежала на панели. Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит.
"Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску.
В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты, вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и спрашивает:
- А там что за комната?

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

Когда была маленькая, мы с родителями снимали дом в деревне. Узнали, что у соседки недавно окотилась кошка, а я как раз просила у мамы котёнка, и она наконец согласилась. Мы договорились с соседкой прийти посмотреть, это было как раз накануне отъезда. Я, счастливая, выбрала одного из четырёх, и тут соседка говорит: "Ему повезло, а остальных я завтра утоплю. Да и кошка надоела, постоянно приносит котят, я уже готова ей хребтину переломать, да она мышей ловит, придётся оставить". Я как услышала это, начала рыдать, не могла остановиться. Мама не могла меня успокоить, я плакала всю ночь. В итоге на следующий день мы пришли к соседке, и мама забрала всех четырёх котят! А кошка увязалась за нами, и мы посадили её в сумку и тоже увезли тайком. Папа знатно охренел, когда мы привезли это семейство домой, но сжалился, услышав эту историю. В итоге кошку мы стерилизовали и оставили у себя вместе с двумя котятами, одного отдали бабушке, а ещё одного моей соседке, по совместительству однокласснице и лучшей подруге. Наши коты потом ещё долго ходили друг к другу в гости. Все коты сейчас живы и здоровы, хоть и состарились. Кошке-маме вообще 19 лет! Я очень благодарна своей маме, которая пожалела животных и меня и показала пример доброты.

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа , дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".

Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления.
Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?

Дунька

Конец всем проблемам с котячьими хотелками. Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
- Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

Жена готовит котлеты, по квартире разносится запах уже хорошенько подгоревших произведений жены.
Чтобы не расстраивать жену, готов все съесть.
Выдаю фразу: "Дорогая, все, чтобы ты не приготовила ....."
Но тут меня опрежает дочка и завершает: " .... все подгорит".

Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы
его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной
ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает
ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один
в комнате.
Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что
он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать
одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну,
ежедневно повторяющийся диалог.
Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и
будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят
одни - технологический перерыв".

Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей
видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))

Решили мы с друзьми сходить на шашлыки. Шашлыки решили замариноварть в луке, и вот я на своей маленькой кухне 3 на 4 метра нарезаю 5 кг лука в герметичных очках. Что фитонцидов в воздухе стало очень много я понял потому, что стало очень першить в горле. И в это время раздается звонок в дверь - пришли бродячие продавцы и начали мне активно втюхивать БАДы от компании тяньши, расписывая, сколько много я потеряю, если не куплю у них прямо сейчас эти великолепные лекарства от всех болезней по супер акции. До этого похожие продавцы развели одну знакомую на кучу денег, в результате все эти снадобья оказались пустышкой. Я предложил им пройти на кухню. Через несколько секунд после того, как они зашли на кухню, они выбежали все в слезах и побежали в ванную умываться. Умывались они долго, потом долго стояли у подьезда и ругались и наконец-то ушли - на этом их сегодняшний отлов лохов закончился.

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

Добрая девочка

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, а кто это там?
- Это дядя – он с нами едет...
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна...
- Это добрый дядя...
- Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся...

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -"Что, — спрашиваю, — плачешь? " -"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.

История случилась у меня на даче, куда мы приехали на шашлыки. 
Но сначала маленькая предыстория: у меня на даче висит портрет Эрнеста Хемингуэя, которого все воспринимают как моего дедушку.
А вот и сама история: Поехали чисто мужской компанией отдохнуть. Где то под вечер мне позвонил еще один друг и сказал что он приедет со своей новой девушкой. Она оказалась блондинкой и пока я готовил шашлыки с ней все пообщались и сказали что она тупа как пробка. И вот шашлыки пожарены сидим едим, и один друг говорит блондинке показывая на портрет: 
Д: -Похож на Мишиного дедушку?
Б: -Нет
Д: -Почему?
Б: - Потому что это Эрнест Хемингуэй
После этого я думаю что все истории про блондинок выдумка)

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям. 

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие. 

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧИТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит....

Произошло вчера.
Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий
день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ
"Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш
разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему:
- И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму.
На что жена отвечает:
- Да нет, у него это от нас 50/50.
И тут же сынуля выдает:
- Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу.
Занавес.

Berg