СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет),

Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!

Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет, на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу".

Идеальный внук

Внуку 4 года, сидит в соседней комнате с родителями и возится с лего. Детали мелкие, собрать не получается, но помощи не просит. Родители молодые, неопытные начали подтрунивать, типа "мастер-ломастер". Пацан недолго терпел и ответил:
- Не подъ@бывайте!

Возникла гробовая пауза, а затем:
- Чтоооо ты сказал???

И ответ:
- Я два раза одно и тоже не повторяю!

Идеальный внук))

Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились)))

Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там
с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает
в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая
девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она
останавливается и подходит к нам.
А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно!
Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено?
Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку:
- Иди, покажи молодому человеку правила!
Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам.
Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается
за столик с ошарашенным видом.
Я: - И что там написано?
Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Январское утро, продолжение праздников. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика. Спрашиваю: 
-Вы чего? 
-Рекламу про суперклей смотрел? 
-??? 
-Ну где мужика к потолку приклеили. 
-Да. 
-Вот и мы решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он взял и из сапог вывалился....

Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что
из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк
шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в
твои годы славу Родины создавать готовились...

Киоскер молчит, тоскливо ему.

- Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь,
что это такое?!

- Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры.

- Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик. -
Ничему не учатся! Ничего знать не желают!

- Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто
хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем...

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик
того более чем заслуживал.

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"

Подходит соседский мальчишка семи лет:
- А вы уже покрасили яйца?
- Нет.
- Кулич испекли?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы татары.
- Так вы чо, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!

Про бабушку:

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.

Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок.
Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте.
Далее раза три повторяется процедура - мама рассматривает упаковку и говорит "нет, выбирай другие".
Мелкий разворачивается, топает назад и возвращается с новой упаковкой.

Тут мамаша, получив чек и говорит ему "ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет".
На что мелкий удивлённо вопрошает "ОПЯТЬ!?".

Представляете, какая непруха у парня! Это видимо не первый раз, когда он наконец выбирает правильный сникерс, а денежки-то - тю-тю. Только что закончились...

Ну, конечно!

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3). В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним. Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно...

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Мистика

Мистика. Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:

- Ты кто?

- Я? Я никто.

- Как? Совсем никто?

- Совсем никто. И вообще меня тут нет.

Сказала я, встала и ушла.

Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:

- Привиделась мне что ли.

Вот такое мистическое переживание.

(Из разговора про телефонный спам.)

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "бл9дь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему...Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...

Видать, любит тещу...

В.Х.

Пошли мы как то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых) дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю вот тебе киндер сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец.
Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку.
Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате- спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пяточков и десяток.
Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!

В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку — скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. Тоесть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.

Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно, но цели достигли. 
Ну и ребята из отдела говорят: 
– Мол, за успех такого дела и выпить не грех... 
Их дело предложить, наше – 
согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы – 
он ломится в кусты. 
Ребята ему: 
– Сема, тебе херово? 
Он: 
– Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого... 
Пожевал он, и разошлись. 
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу – не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.

Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит:
- Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня.
Потом грозно добавляет:
- Но без "задних" мыслей!
И еще через мгновение, но уже "другим" тоном:
- Только с "передними"...
Вот и пойми их, женщин...

Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.

Люблю читать комментарии к передачам канала Рен ТВ. Вот, к примеру, в YouTube была анонсирована передача Рен ТВ "Кто придумал для нас Луну?".

Комментарии:
ZANUда
луны нет,земля плоская,марс обитаем,инопланетяне среди нас,нас нет,ничего нет.есть только рентв.

Алексей Стыценко
Я Рептилоид средних лет и очень люблю Рен ТВ .. Прокопенко наш Вождь!!!

Роман Телефон
если бы не было луны, то собаки и волки с ума бы посходили, я уже молчу про оборотней и вурдалаков, вампиров в конце концов ... УЖАС!!!

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

Сын (4 года)подходит к читающей матери и спрашивает - мама , а что ты делаешь?
- Читаю.
- А как?
- Про себя.
- А про папу там не написано?

Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят.
Один:
- Всё болит, ничё не помогает.
Второй:
- А ты куришь?
Первый:
- Нет, и никогда не курил.
Второй:
- Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли.
Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.