СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя... Дочке тогда

Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:
- Настя, как твои фамилия и отчество?
Она задумалась и ответила:
- Кисонька-мурлысонька что ли?

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание.
Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты)
- Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество?
- Да
- Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности...
Благодарит и кладет трубку.
Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*.
- Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество?
- Да, моя мать.
- Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...

Внучке Насте 4 года. Как-то раз дочь попросила меня посидеть дома с внучкой, пока сама ездила по делам. Я согласился. Поначалу всё было спокойно. Я занимался своими делами, Настя играла в другой комнате. Вдруг из комнаты, где она играла, раздались стоны и крики. Обеспокоенный, бегу посмотреть, в чём дело. Заскочив в комнату, вижу – Настя с кукольным младенцем лежит на диване. Заметив меня, она сдавленным голосом сказала: «Дедуля, не мешай, я рожаю».

Дело было когда я был студентом. Собирался я идти в институт, а моя ныне
покойная бабушка мне говорит:
- одевайся теплее, передавали, что мороз минус 15.
Я решил подкольнуть старую женщину и спросил:
- По Кельвину или по Фаренгейту?
Она на секунду задумалась и ответила: "По радио"

По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому):
Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще,
и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки.
Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет:
"Не-а, я вечером буду, своих порадую".
Вот она, забота о родителях.

История про 4-х летнюю девочку, отшлёпанную за баловство, напомнила другую.
Друг моего брата как-то заявил:
- Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии!
- А это как??? - удивился брат.
- А вот так! По жопе: "На-на-на-на-на!!!"...

В итальянском кафе плакат. Где очень просто написано:

Иисус Христос - еврей. Твоя машина - немецкая.
Твой телевизор - японский. Твои деньги - американские.
Демократия, при которой ты живёшь, - греческая.
Кофе, который ты пьёшь, - бразильский. Берег, куда ты едешь в отпуск, - турецкий.
Цифры, которыми ты пишешь, - арабские. Буквы твои - кириллица.
Ну почему твой сосед не может быть другой национальности?!

(М.Жванецкий)

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".

Дата рождения

Позвонив в очередной центр поддержки и запросив нужные мне данные я стала как обычно отвечать на вопросы оператора. На вопрос: "Дата вашего рождения?" - я ответила стандартно, назвав 6 цифр. (04.07.84).

Через секунду молчания девушка решила уточнить:
- Тысяча девятьсот?

Я решила пошутить и ответила:
- Нет, тысяча восемьсот.

Через несколько секунд (видимо дама обдумывала информацию) она начала набирать на клавиатуре год рождения. После чего недоумённо заявила, что человека с такой датой рождения у них не существует.

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

Еще одна история про заработавшихся программеров:
Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома
(2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот,
рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:
"Кто?". В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и
показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит
СКВОЗЬ нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках,
валится на диван, говорит в пространство: "Проездной!" и засыпает.

Мужское окружение

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

История про мужика, очутившимся в другом городе, напомнила.
Работал давненько в по… нет, тогда ещё в милиции. Как-то в вечернем патруле встретили мужика. Толи обдолбанный, толи перепитый, х.з. Но озадачил его вопрос. Далее диалог.
- Ребята, а где ближайшая станция метро?
- ??? Нууу километров 350 примерно.
- А я где щас, ну в каком городе?
- В Н-цке.
- А Москва далеко?
- Ну, примерно, 3500 км.
Мужик взялся за голову и с матерками удалился в темноту. Мы его задержать даже затупили, потому как по его морде лица даже Станиславский твёрдо сказал бы: «ВЕРЮ!»

Говорят дети

Дочке 4 года. Поставили её в угол, немного постояв, она заявляет:
- Имейте совесть! Жизнь же проходит!

Значимая фамилия

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов!!! А у вас?
- КНЯЗЕВА!

Блондинки ))). На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам. 

Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться. 

"Может, газ не идет?" - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать! 

Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
- Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

Дочке было года четыре. Едет на папиной шее. Дошли до маршрутки, спрашиваем:
- Как лучше, пешком или на папиной шее?
- Конечно, на шее.
- А так и будешь всю жизнь на папиной шее ездить, или потом на другую пересядешь?
- Да, на другую.
- А как ты думаешь, та шея уже родилась?
- Я думаю, уже родилась.

Сейчас смотрим на разницу в возрасте с тем парнем, с которым встречается - вроде тогда оказалась права.

Дело происходило в школьные годы.Как-то на следующее утро после ОЧЕНЬ хорошей гулянки звонит мне подруга,хохочет и рассказывает такой прикол.Далее от её лица. Пришла домой поздно,под хорошим градусом,открыла двери тихонечко,прокралась,как мышка,чтоб не разбудить родителей.Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти). 

Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей) 
И тут внезапно зажигается свет,и заходит отец: 
-Оля,ты что делаешь? 
-Ноги мою. 
-А почему в коглотках? 
Шок.Действительно же.Но нашлась с ответом быстро. 
- А колготки грязные,и они так лучше отстирываются.

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: — Привет! — Привет... — Как вы? Кто чем занимается? — Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько: — И как, лезет? . . — А он его на кусочки режет.

Приходит от мужа смс: «твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо». Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!

На волне событий про первое сентября)
Рассказала подруга. Место действия г.Минск.
Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной.
Сегодня рассказывает:
- Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла!" Все как стали смеяться...
- А Вера Ивановна?
- Проверила, не труселя ли там!

Ехал в поезде в другой город по работе. Стало скучно, решил познакомиться со своими соседями по купе, чтобы веселей ехать было. Как оказалось первого мужика была фамилия Воробьёв, второго Соловьёв, посмеялись с этого, а я лежу и думаю, ведь у меня фамилия Орлов !!)

Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история.

В одном институте медико-биологической направленности, в отделе биополимеров, образовался аспирант из солнечного Таджикистана. По обмену так сказать премудростями прислали. И парень нормальный, умный, по-русски отлично, и отдел хороший. Только вот у аспиранта было отчество. Нормальное такое таджикское отчество "Курбонович". Понятное дело, что стал он мгновенно "кАрбоновичем" - биологи же ж.
Но апофигей настал, когда завотделом громогласно вопросил "где там мой углепластиковый аспирант?!". Вот теперь парня все зовут именно так.

Такое еще рано

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:
— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
— Что?! Что он с тобой делает?!
— Он учит меня считать до тысячи.

Как моей маме цветы подарили.
Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы
решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада.
Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество
тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама
обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама
принесла домой букет из 9 тюльпанов.
Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было
10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни
одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там
1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке.
Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в
вазу в комнате.
Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не
бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли
на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же
включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не
поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10.
В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11.
Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.

Познакомился с девушкой. Спросил её, где работает, ответила - в сосисочной. Не предал тогда этому значения. А впоследствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10-ти человек...