К истории про теперь уже болгарскую кошку ;)
В Турции на экскурсии гид-турчанка, прекрасно говорящая по-русски, объясняла: кошку у них подзывают звуком, похожим на "писи-писи", а вот на "кис-кис" или "кыс-кыс" турецкие кошки не реагируют, зато если рядом окажется девушка - она воспримет сии звуки на свой счет, причем вряд ли благосклонно - у них так подзывают к себе девушек легкого поведения...:)

истории подробнее

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка,очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.

истории подробнее

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

истории подробнее

Сижу на кухне ем помидоры. Один лопается и все внутренности растекаются у меня по лицу и падают на футболку и кошку которая сидит на мне. Я беру кошку поднимаюсь и вместе с ней кручусь ищу полотенце. Заходит папа. Картина маслом. У кошки вся голова в помидоре у меня рот в помидоре и футболка.... но фраза совершенно безразличным голосом : " зачем ты ешь кошку?" Меня просто порвала.

истории подробнее

Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...

истории подробнее

Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю. Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом". Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много". Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили". Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".

истории подробнее

Было жарко

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

истории подробнее

Достоверная история от подруги.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит: — Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.

истории подробнее

Достоверная история от подруги.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит: — Ну что, плюшевая по"бень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.

истории подробнее

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется...
Он к своему шефу в панике примчался, так мол и так... Кровь не останавливается...
Тот ему - спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом:
- Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумываясь выдает ему:
- Нет. Но вечером я занята...

истории подробнее

Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом: 

-Девушка! Скажите у вас не менструация? 
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему: 
-Нет. Но вечером я занята...

истории подробнее

Сын (7 класс) просит совета, о чем говорить с девочками. Рассказываю ему о темах, которые девочкам интересны:
- Только не передавливай своими вкусами. Может, она любит капусту и брокколи? А ты будешь рассказывать про мясо, ей будет неинтересно, и тогда разговор не получится.
(Тут замечаю, что он отвлекся и смотрит на кошку).
- Ты меня слушаешь? Повтори-ка, что я говорил.
- Да, пап, я все слышу! Если она любит капусту и брокколи, то разговор не получится!

истории подробнее

Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось). Сделал, как водится, ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. 
И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. 
Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. 
Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.

истории подробнее

Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...

истории подробнее

Процент Давыдычу

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто-от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

истории подробнее

Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...

истории подробнее

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам, это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.

истории подробнее

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них.
Заходит как-то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет: "Вот мол купил у вас на днях микроволновку, а она не работает".
Кассир ему: "Так это не к нам, это в сервис Вам надо".
"Ой, а я-то дурак сюда притащил, адресок подскажете?".
Забрал микроволновку и уехал.

истории подробнее

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке.
В. С. Высоцкий


Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор
ситуация, конечно, усугубилась...
Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья
в миниатюре". 2006 год.
Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и
невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с
Туманного Альбиона).
При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к
кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными
буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем
буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но
останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею
перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу.
Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом.
Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и
растерянно произносит:
- А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!...
Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и
присоединилась через минуту....
Изучайте русский граждане туристы!

истории подробнее

Случай

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно, стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете? Давайте подвезем?". И тут подрывается сидящая бабка на остановке и кричит: "Милок, меня до парка Калинина".=)))

истории подробнее

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с
ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях
обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас
еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград
попал, на белые ночи!

истории подробнее

Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой: 
Я: 
- Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет". 
Она: 
Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится! 
Я: 
- Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая. 
Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят. 
Я: 
- Ага, видишь, работает! 
Она (поникшим голосом): 
- Вот лядь...

истории подробнее

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что.. 
Впрочем, всё по порядку. 
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом: 
-Ээээх хозяина потерлся. 
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся. 
-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем... 
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю: 
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так. 
- Да как ми его наидём? 
- Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты. 
- А сичас как жить ? 
- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная... 
- Ну и добрий жи ты! 
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает. 
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу. 
Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

истории подробнее

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.

истории подробнее

Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.

истории подробнее

Стою в Турции в ремонте. Много судов со славянами.
История 1. Работает местный работяга, с ним не договориться ни по-русски, ни по-англицки, работа у него не ладится, мужик в расстройстве. Рабочий день закончился, он идет на выход, я слышу тяжелый вздох и "Эх блядь!"
История 2. Возвращаемся на судно с покупками. Штурман подошел к местным и спросил по-английски как добраться до судоремонтного завода. Тот показал рукой на остановку и по-русски произнес "Вали братан!"

истории подробнее

Живут у нас (ну или мы у них) два красавца Мэйн Куна: двухлетний Оскар, облагороженный в течении нескольких поколений в питомнике, и трехлетний Нельсон, тоже питомничий выходец, но "старых кровей", настоящий лесной красавец, на снегу спать может.
Сидим мы с мужем как-то вечером, смотрим передачу про кошачью родословную. От кого произошли, как по миру разбрелись и т. д. и т. п. Юноши наши тут же на диване пристроились. Передача интересная, замечательные съемки. Младший, Оскар, смотрит с интересом — то уши навострит, то подмявкивает, короче — весь в телевизоре. Старший, Нельсон, вальяжно лапу нализывает. Только один раз встрепенулся когда тигра показывали. И вот добрался рассказчик (вместе с дикими кошками, конечно) до Африки.
Показывают золотистую африканскую кошку. Килограмм десять сплошных мускул, красивый дикий зверь. Рассказывают о том, как этот котейка на птиц охотится. В трехметровом прыжке сбивает их лапой и — ву а ля — ужин готов.
Я замечаю в комнате муху. Надо сказать, что наши коты на слово "муха" реагируют, как собака на "фас". Малый тут же подрывается с дивана и начинает ловить эту наглость с крылышками. Картина маслом — муха пикирует, Оскар носится за ней, мы трясемся за вазу на столе. Нельсон же как-то флегматично за всем за этим наблюдает. Тут мой муж решил ему попенять, что он мол никакой он не лесной кот и не живи он у нас, то так бы с голоду и умер, охотник лохматый.
Секунд через десять Нельсон катапультируется с дивана, выстреливает лапу и клацает муху об пол прямо перед обалдевшим Оскаром. Ничуть не хуже какой-нибудь золотистой африканской. Муха исчезает в пасти, котей облизывается, бросает на нас с мужем уничижительный взгляд и с тигриным достоинством топает в спальню.
Кстати весит он почти десять кило.

истории подробнее

Котенок Анаша

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку:
- А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши.

истории подробнее

Недавно в наш универ приехал по обмену японец. Как-то раз разговор зашёл про отношения и, естественно, про русскую красу - наших девушек.
Японец: Нет, вот ваши девушки хоть и красавицы,но с ними очень сложно, я просто не понимаю... Встречался я однажды с русской. В Японии существует аналог Дня Святого Валентина, но только принято, что теперь девушки дарят своим возлюбленным подарок, обычно это шоколад. И вот значит у нас назначено свидание. Я в предвкушении. Прихожу, а она мне " ТАК, а ты почему без цветов, я не поняла?! " О_о

истории подробнее

Смотри, зараза!

Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...

История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.

Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее -
- Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

истории подробнее