ИСТОРИЯ
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого
не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит: Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное в них я подчеркнула!
5 л
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела? — Да — Ты все съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребенка... — Да, п%%дюлей...
7 л
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так. - Маам, да не холодно мне! - Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: - Тебе жарко! - Ты что, больной? Мне не жарко! - Вот и ему не холодно.
7 л
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так. — Маам, да не холодно мне! — Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: — Тебе жарко! — Ты что, больной? Мне не жарко! — Вот и ему не холодно.
6 л
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так. — Маам, да не холодно мне! — Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: — Тебе жарко! — Ты что, больной? Мне не жарко! — Вот и ему не холодно.
5 л
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно
преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица. Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами. И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны. Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ... И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
2 м
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: — Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : — Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: — Папа, а что мы будем кушать? — Ничего, ты же в саду уже поел. — Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? — Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще яйца есть!!! — Одно хватит? (и закрываю холодильник) — Нет, (достает еще два) — А картошку будешь? — Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама — опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.
7 л
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
7 л
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит: - Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
7 л
Подчиненный отпросился у меня, чтобы съездить и забрать... сборщик слюны. Гормональный анализ.
Приехал на работу человек. Конечно, теперь ему непросто. ... - Толя, давай я закажу всем пиццу, а тебе не дадим. - ? - Мы будем ее есть у тебя на глазах. Помогать тебе собирать слюну. ... Смотрю в окно. - Ничего себе девушки какие?! Толя, иди сюда, скорее. Тебе это особенно нужно. - Почему? - Ты ж слюну собираешь. ... - Давай мы тебе зарплату повысим в два раза. Но работать придется больше. - Шутка такая, да? - Конечно, и слюну подбери. В баночку положи.
3 г
Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
Стала свидетелем очень милой сценки. Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик. — «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим! Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо! Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами! Мася, ну, что значит — возраст не тот? Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»
7 л
Фотосессия в супермаркете
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать. Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит: - Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться? - Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать. - Ясно, везунчик. - Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом. - Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
4 г
Студент из Молдавии
Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом ВУЗе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза. - Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
7 л
Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог: Я: Понравилось тебе сегодня в садике? Р: Понравилось. Я: Завтра пойдешь в садик? Р: Пойду. Я: Не будешь плакать? Р: Не буду. Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги: Ж: Чего тебе? Я: Как на работе? Ж: Нормально. Я: Завтра пойдешь на работу? Ж: Пойду, конечно. Я (с серьезным видом): Плакать не будешь? Ж: Нет)))
6 л
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое. Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая. 2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал... Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким... - Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет! Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.
7 л
Когда я 9 класс заканчивал, нас заставили пройти медкомиссию перед получением аттестата. Очень боялся я – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время.
Тогда еще классная руководительница сказала, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку испугались. Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками всех врачей, осталось только мазок взять. И его по закону подлости брал студент-практикант из медицинского университета. Сделать ничего было нельзя, пошла моя сестра первой. Зашла в кабинет, сняла трусики, приняла соответствующую позу и ждет конца позора. Ждет сестра моя, а медбрат так ничего и не берет. Ну и тут он ей отвечает: – Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо.
7 л
Хочу вам поведать историю своего маленького чуда. В том году, 31ого возвращалась с работы растроенная, планы на новогоднюю ночь рухнули, мужчина уехал в командировку срочную и мне не оставалось ничего, как встречать нг одной. Захожу в подъезд, зареванная, а из лифта выходит дед мороз(ну знаете, подрабатывают люди), он меня окликает и спрашивает, что в такой волшебный праздник у меня слезы на глазах, и тут меня прорывает просто на истерику, он меня успокаивает и достает из своего мешка какую-то коробку, это тебе, говорит, и уж прости, что так долго ждать пришлось, но сейчас это тебе нужнее, верь в чудеса, доченька, и они обязательно произойдут. Я не успеваю ничего сказать в ответ, как он уже выходит из подъезда. Решив, что там обычный детский сладкий подарок, прихожу домой, наливаю чай и собираюсь заедать свое горе. В коробке были не конфеты..шкатулка с балериной, заводная, музыкальная, зеленая, именно такая, которую я просила у деда мороза в 12 лет, написав ему длинное письмо и пустив самолетиком из окна, в последний год, моей веры в него. Шкатулку мне тогда никто и не подарил естественно. Сейчас я пишу а она стоит на полке и играет, я не знаю, кто это был, совпадение, случайность или..., додумайте сами. Но с тех пор, я снова начала верить в чудеса!
6 л
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись. Девушка: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
2 г
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!
6 л
Этот веселую историю мне рассказала кузина. В общем, она счастливая мамочка двух дочурок, и как вы представляете, уследить за двумя детками одной довольно непросто, а когда на тебе еще и работа по дому, то и вовсе не является возможным.
Младшая дочка любит все шкафы и ящики в доме открывать, то в комнатах вещи разгребет, то с кастрюлями на кухне играться начинает. Вот и начинается каждый день у сестры с генеральной уборки – только в одном месте все на место поставит, а малышка уже где-то в другой комнате свои порядки, точнее беспорядки наводит. Решила сестра моя сказать дочке, что шкафчики открывать нельзя, так как там сидит чужой дядя. И только представьте себе ситуацию, вечером кузина моя с мужем смотрят телевизор. И тут в спальню к ним заходит племяшка моя и задает вопрос, от которого у сестры моей волосы дыбом встали: – Мамочка, а злой дядька уже ушел из шкафа? Добавлю только, что сестричка моя с большим трудом оправдалась перед мужем.
7 л
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит: — Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?! И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: — Отсасывать будем... Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
4 г
У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он. Ну и как-то моя жена решила его усовестить: "А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго. "А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася...
1 м
Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!». На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».
5 л
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит: — Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?! И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: — Отсасывать будем... Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
6 л
Работаю сисадмином в агентстве недвижимости. Малое агентство.
Выставляем объявления на Авито. Директор только узнал(!), что за поднятие объявлений нужно платить. Я (Я), Директор (Д): Я: Необходимо плату внести за это. Д: А ты нажми на "Поднять", мб оно и поднимется. Я: Не поднимется, пока не внесем плату. Д: Та ну, это дорого. О, а у меня идея! Я: ? Д: Давай создадим своё авито и нихера не придётся за них платить. *риелтор сидит рядом* (Р): Тоочно! Видал какая у них аудитория, прикинь, какие мы бабосы рубить будем? Я: о_О Д: Ну а че там сложного-то? Сайт и всё, его ж писать там три секунды. Р: Заодно и я буду там мёд продавать. Д: Хм, ну а тебе *моё_имя* будем давать 1% от всех наших сделок, как никак ты ж сделал. Р: Хм, можно и шерстяные товары ж продавать. Моя жена может их делать. Д: Че я раньше не думал об этом? Ну че? Недели, думаю, хватит. Так .. объявление в газету я дам, а потом посмотрим на сайт, как он себя поведет. P.S. И да, он был на полном серьезе.
8 л
Дочка (5 лет) ходила с бабушкой в гости к знакомым посмотреть новую мебель в детской, попутно было чаепитие. Потом дочка рассказывает:
- Мы пили чай, мне больше всего понравилась пастила. - Очень хорошо, а мебель-то тебе понравилась? - Не знаю, мамочка, мебель я не ела...
3 г
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
7 л
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
5 л
В магазине
Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны: - Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза. Дочка, жалобным голосочком: - И хлебуска, позалуйста... Мама, с удивлением: - А зачем тебе хлебушек, солнышко? - А что, мы только сладкий маонез жлать будем? Занавес.
7 л
Ремонтил ноут ветеринара.
- А ты уверен, что это можно удалять? - Да все норм... - А у меня точно все будет нормально работать? - Все, что нужно, будет работать, не переживай. - А может лучше оставить? - Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?
2 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты люди смысл | шутки про брата брат братан | анекдоты про лодку лодка лодке | лучшее КВН Без Комментариев | классные статусы
настроение | афоризмы про счастливых счастливый
| прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про россия | случайный анекдот
|