СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Гуляла по большому магазину одежды. Там было много

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти».

Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. 
Ну, там Париж, город любви и все такое... В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... 
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

Когда мне было лет 16-17, жил у нас во дворе дедок - Валера. Валера любил сидеть во дворе на лавочке, играть в домино с мужиками и учить жизни молодых. При этом, послушать было о чем, так как рассказывал он, вполне дельные вещи, которые не раз выручали ребят в том числе и меня. Жизненного опыта у Валеры к 75 годам, было очень много. 
Как-то раз, у нас зашёл разговор о работе. 
-Деда, а ты кем работал? 
-Ой, кем я только не работал. Литейщиком, кочегаром, слесарем, зольщиком, грузчиком, дворником, сторожем, токарем.... В наше время тяжело было. Дык я с 16 лет и работал. 
-А где нравилось больше всего? 
-Больше всего, нравилось не работать...

Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

Знакомство

Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там девушка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился, а она говорит: "Ладно, заходи, и так уже всё видел". Вот так я встретил свою девушку...

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
- Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
- У тебя есть две работы?
- Неа.
- Ты учишься с 8.30 до 17.30?
- До 13.
- Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!

Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

Встретила вечером соседку с тремя детьми. Зацепились языками, она сказала, что летом они ездили на Селигер.
Я: О, я тоже хочу съездить на Селигер, но никак не могу туда попасть!
Пятилетняя девочка: Вон (показывает пальцем), это наша машина. Когда мы поедем на Селигер, вы езжайте за нами, и попадете. Только надо каникулы подождать....

Друзья решили меня женить. Зависть, наверное, к независимой жизни холостяка. При всех моих отнекиваниях было много знакомств, но одно запомнилось. Милая девушка без высшего образования с тягой к хорошей жизни и тремя детьми от разных мужчин. Сидим, пьём кофе, я пытаюсь тихо соскочить после вышеприведённого, думая, как получше обматерить сватов. И вдруг она говорит: "Я надеюсь, у тебя (у меня, то есть) нет детей?! Я чужих детей не приму!". На моё замечание, что её дети мне тоже чужие, назвала меня свиньёй и ушла, оставив счёт и свободу.

В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику, за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками, пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.

Работала в ресторане. Вот однажды пришли к нам гурьбой медработники, человек 50 , отмечали 50 лет со дня существования больницы. Я не успеваю, их много, я одна официантка. Уже под шафе, мне говорит одна женщина грубо и грозно так (санитарка из роддома)- ты давно уже должна нам поставить бутылку!!!! А я подхожу и говорю- вас много, а я одна!!!! А она говорит, вот придешь ты к нам рожать, тогда я посмотрю, как ты заговоришь! На следующий день узнала, что она моя будующая свекровь. Вот с мужем ждем второю лялечку, а первую рожала я в другом городе.)))

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных
ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж
тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на
доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать
захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для
костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,
если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в
лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и
другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и
трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом
задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил
потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!

Провинциальные покупки

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…

Девушка с арбузом

Одна моя знакомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - она забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и она пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез её в знакомый дом. На этом бы история и закончилась, если бы не хозяйка, которая услышав её повествование о злоключениях заявила, что целый вечер наблюдала за тем, как она гуляет вдоль дома с арбузом.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Подслушано
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

Мужское окружение

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

Идем c мужем из магазина, никого не трогаем (не то, чтобы обычно мы ко
всем пристаем: мы вообще мирные люди). На встречу нам идет симпатичный
старичок: аккуратно и чистенько одет, причесан, бородка маленькая - ну
чисто профессор.

И тут поравнявшись с нами он громко произносит, обращаясь ко мне:
- Девушка! Будьте осторожнее! Госприбор ворует детей! Госприбор ворует
детей!
- Спасибо - от неожиданности сказала я, и дернула от него до самого
подъезда. Муж еле за мной поспел.

Стоим возле подъезда ищем ключи. К нам подходит женщина, слегка странно
одетая - в глаза бросилось: зимнее пальто и ноги без калготок.
"Ну мало ли что, вышла с собакой погулять или мусор вынести, спросить
что-то хочет"
- Девушка! Колбаски не хотите? - сказала она вращая глазами.
- нет!
- Девушка, а вы что меня не узнали!
- НЕТ! - закричала я, и влетела в подъезд, Муж как раз ключи нашел.

В лифте муж обнял меня за плечи, "успокоить хочет" - подумала я и
обрадовалась. Но зря:
- Ну что дорогая: рыбак рыбака? А ну признавайся из какого сумасшедшего
дома сбежала, что тебя товарищи узнают?

Еду в маршрутке, на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: "хочу титю, хочу титю!" Она пытается его успокоить и говорит: ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут. Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: "послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус". Помогло, больше не просил.

Недавно пришла к своему мч. Сидели в его комнате, приятный вечер... Дело дошло до cекcа. Как всегда - тихо, чтобы никто не услышал (а что поделаешь, мч живет с родителями). Все супер, единственное - его мама пару раз в дверь стучала, что-то про какие-то "атрибуты" говорила. Забили. Через три часа собираюсь домой, одеваюсь - не хватает самой важной детали одежды - трусов. Искали долго. Забили. Мч вышел из комнаты - узнать что мама-то хотела. Возвращается через несколько минут с радостной улыбкой, протягивает труселя. Оказывается, его любимый кот вытащил их из-под двери, зацепив лапой. Мало того, этот поганец с ними по всей квартире бегал-игрался! Мне до сих пор стыдно Его родственникам на глаза попадаться!

Сегодня выпускной у детей. Торжественную часть вытерпели, получили аттестаты. Наняли машинку, отправили детей кататься и фотографироваться, с ними поехала одна из мам (на всякий случай). Прокатились по городу, пофоткались, заехали в кафе, ждут подачи блюд. Ответственная мамочка отправляет фотоотчеты в родительский чат. В кафе все дети сидят за столами, глазки впялены в телефоны. Диалог в родительском чате:
- Они что, вообще не разговаривают?
- Задорно общаются, никак не наговорятся напоследок))
- Главное – молча!!!
- Тишина и спокойствие!
- Как всегда – самый дружный класс. Даже молчат дружно!)))
И тут одна мамочка:
- Девочки, а может, в кафе на банкет без детей сходим? Им пофиг, они и дома поедят, а нам хоть праздник не испортят!!!

Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало,водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1)На работе всё плохо-везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2)Армию всю разворовали, твари!