ИСТОРИЯ
Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" — мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает — стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят — стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: — "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: — "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!
5 л
Звонок из школы. Приезжайте, ваш ребенок разбил ГОЛОВОЙ ЕВРОдверь. Подходите в кабинет врача. Дальше плохо помню такси..и кабинет врача... Сидит мой рядом с кабинетом. ТЫ КАК????? Я хорошо, не плачь, я же не своей, я ВАСИНОЙ ГОЛОВОЙ дверь разбил. Да поменяли мы эту дверь. У Васи шишка на лбу
1 м
История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе. Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено. Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы. Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.
2 м
Стоть, рыжая!
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик: - А ну, с%ка рыжая, стоять!!! Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять: - Ты что, с%ка, не поняла, что я сказал?! Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется: - А, ну, стоять, сволочь рыжая! Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.
6 л
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
8 л
Позавчера искала в шкафу какие-то шмотки вечером, потом смотрю - дверь приоткрыта, взяла и закрыла (купе). Утром выхожу - кошака нет. Все обыскала - нет нигде. Шкаф открываю, отъезжает дверь, а из маааленького пространства между обувными коробками задним ходом кошка выбирается ) Всю ночь бедняга стоя проспала ) Другая бы оборалась, а эта ниче, спартанец )
Вышла, упала на спину, руги-ноги-лапы в разные стороны и спала до обеда )
6 л
— Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
6 л
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил. . Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
5 л
Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил. . Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
3 м
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: - Извините, я его просто не заметил.. Хозяйка квартиры: - Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
7 л
Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон.
Утром диалог: - Коленька, что грустный? - Замёрз! - ??? - Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?
1 м
Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@! Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.
7 м
Черепашка Буся
Мой закадычный приятель купил стерео-центр. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого. Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай. - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что? -?! А, ммм. Буся - кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил? - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
7 л
Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках.
Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней: "Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"
2 м
Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в коридоре.
Что было!..
8 л
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
8 л
Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...
8 л
Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него.
Но видно кто-то "свыше" все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров. P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
6 л
Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать «шапочку» на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка — это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика.
Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо. Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль: — Папа, папа, а мама банк собирается грабить!
6 л
Пару лет назад у мужа случился острый приступ панкреатита. Вызвали скорую. Приезжаем в больницу. Сначала один врач смотрит,потом второй, побывали в трех кабинетах. После всей беготни один из врачей (тот , который осматривал мужа первым) заводит нас в отдельную комнату для разговора (тонко намекает на то,что надо бы врачам за суету сказать "спасибо" в денежном эквиваленте). Подробно объясняет причины заболевания мужа, как ведет себя заболевание,и т. п.
Мы внимательно слушаем, я киваю головой в ответ на монолог врача. Он продолжает: - Понимаете, к оперативному вмешательству показателей нет... - Т.е. операцию делать не будете? ,- уточняю я - Нет, пока обойдемся лечением, полежит у нас недельку, а там посмотрим.. - А как лечить будете?, - уточняю я - Лечение при данном заболевании одно : голод,холод и покой. Я недолго думая, выпалила: - В морг что ли??? Врач потерялся (удивленные глаза врача надо было видеть): - Зачем в морг...в палату.. - запинаясь, проговорил врач. - Ну, ведь голод,холод и покой - это только в морге. Вот и спрашиваю - в морг что ли?? После этого вопроса врач видимо передумал говорить о денежном вознаграждении...
4 г
torova86
Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффeкт был пoтpясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она обoрачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась: — Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: — Ты хоть помнишь, что орала? — Не помню, а что? — Дa ты oрaла: УPA-УРА
7 м
Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек.
Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: - Простите, я не у вас новый год встречал? - По-моему, нет. Молодой человек (тяжко вздыхая): - А Мартыновых вы не знаете? - По-моему, нет. Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: - Жаль. - Могу я вам чем-то помочь? - Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.
6 л
Купили в квартиру новую мебель. Пока работники нам её заносили, дверь была нараспашку, и кот выбежал, а мы этoго даже не заметили. В полночь просыпаемся от диких стуков в дверь. Страшно. Пошли на цыпочках к двери. Смотрим в глазoк — никого. Открываем дверь... Оказывается, кот долбился в дверь головой.
6 л
Оперативное вмешательство
Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю. Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты. Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай. Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!! Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))
8 л
Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!
2 г
Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного.
Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают - кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс». Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?
6 л
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
8 л
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
8 л
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
8 л
Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью.
Сегодня не выдержал и пошел спросить "какого черта?!". Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде. Спрашиваю "чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете". Он протирает глаза и отвечает жалостливо "у меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь :(". Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги)) Давно не видел таких счастливых людей))
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты Садхгуру Джагги Васудев | хорошие шутки про новый год нг | свежие анекдоты про вампир | смешные шутки КВН лукашенко | классные статусы принципы |
афоризмы короткие про время | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про папа | случайный анекдот
|