СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: После переезда в Германию у многих переселенцев из
После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.
К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.
В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.
О-пэр
Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически дословно: - Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все такие б**ди, что просто страшно становится.
Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом — может кому то и пригодится? Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже авто и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего авто. После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.
Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!
Охранница Анюта
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: "ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"
Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в билете никто не читает и т. д. Один пассажир страдает: везет кошечку. - Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь? - К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в багаж. - Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет! - Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная температура. - Она же от инфаркта умрет! - Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном отделении, еще ни с кем ничего не случилось. - Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся? (Шуршит). - Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж. И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался: - Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а может, ее для надежности целлофаном обмотать? P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?
"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"
У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо. Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места. Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила. - Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать? Но ответ последовал: - В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.
История про имена. Преамбула. Многие помнят какие были имена в советское время. В пятидесятые и шестидесятые пошла мода на европейские имена. У нас в Армении ( сам я из Еревана) тогда каждый третий был или Альберт или Роберт или Серж и т.д. Теперь вчерашний случай. Работаю таксистом в Германии и только в ночное время и уже много лет. Историй было более чем достаточно . Постараюсь выкладывать наиболее интересные по мере возможности. Сели ко мне вчера ночью двое- муж и жена, с какой-то вечеринки. Едут домой в соседний маленький городок километров за 40 от нашего города. Естественно разговорились- откуда, как зовут и т.д. Ну и на вопрос ихний отвечаю, что зовут меня Роберт. Как обычно начали удивляться. Особенно сильно удивляются немцы с деревень. Им кажется, что Роберт - это чисто немецкое имя, а если оно встречается у англичан или американцев, то это значит у них или немецкие корни или просто недоразумение. Ну, уж если у наших, то тем более. И тут я вспомнил, как я в школьные годы пацаном, во время каникул подрабатывал на заводе ЖБК и был у нас мастер и звали мы все его коротко- Липо, но в паспорте у него стояло - Лейпциг и был у него еще брат - Дрезден ( отец брал эти города во время войны, в честь этого и назвал сыновей). Ну и рассказываю я своим пассажирам про своего мастера с его братом. У них после этого челюсти отвисли. Так и вышли...
Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик. Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?" Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!". Дядя Миша: "Правда можно?" Больной: "Да, конечно!" Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает: "Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был. И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена. Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно... Просто холодную воду в тот день отключили!
На днях звонит мне отец и рассказывает: Вычитал в журнале, что согласно китайской науке Фен-Шуй для того чтобы в доме всегда была прибыль, нужно устроить небольшой источник и поставить влаголюбивое растение. Такое растение в доме уже было и оставалось только организовать источник. Папа взял это растение и поставил его возле водопроводного крана, который и был использован в роли миниатюрного источника. Благо водяного счетчика у нас нет. Довольный собой папа открыл кран и принялся ждать прибыли. Угадайте кто пришел первым... Правильно! Инспектор из электрокомпании, который и выставил счет на приличную сумму. Больше в Фен-Шуй наша семья уже не верит!!!
Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».
Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.
Живу с 1994 на юге Германии. В 1996 был на севере оной в гостях у одноклассника. После бурных излияний и воспоминаний всех одноклассников, решили мы найти еще одного.
Итак время 5.00 утра мы звоним в справочную и просим номер хххх Толика (Anatolij). Нам дали 30(!) номеров на это имя и фамилию, это только из района Bremerhafen(совсем на севере), хотя мы понятия не имели что он там жить может. И вот мы начали все номера обзванивать в 6.00 утра. Если отвечали на немецком, бросали трубку :-) В конце концов на последнем номере(!) попадает мой кент на правильного :-) Диалог был такой: - Здравствуйте а вы из России? - Да - А точнее из Казахстана? - Да - Из области Кокчетавской? - Да :-/ - А не из Чкалово случайно??? - Даа %-/ - А жили случайно не возле Автостанции? - Жил..... %-0 - А фамилия хххх??? - Точно %-0!?!? - ТОЛИК ЭТО ТЫ??????
Вспомнил тут историю, даже странно, что раньше ею не делился… Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж. Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой! Вывод: мужчины идеальны.
В Челябинске друзья оставили сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: У сына 6 лет несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где он их взял, он сообщил, что поменял их на антирадар. Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина предложил ему шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку которая лежала на панели. Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей
Пару лет назад жил у меня спаниель. Звали его Пашкой и был он зело хорош собой, не хуже моряка. Я этого спаниеля отдал родственникам в деревню, потому что он сильно тосковал по природе. Так вот, однажды я забыл ему оставить еды и ушел. Не было меня весь день. По пути домой я прикупил всяких продуктов питания, вошел в квартиру и тут же был подвергнут остракизму в самой жуткой его форме: с обиженным лаем и брызгами. Кое-как успокоив голодного пса, я поставил пакет с едой на стол в кухне, а сам бросился не хуже собаки Павлова к зазвонившему телефону. Сижу я, разговариваю, слышу, какой-то странный хруст из кухни доносится. Повесил я трубку, кричу: - Пашка! Ты что там делаешь? Выходил Пашка, виновато улыбается, морда вся в масле. Я - на кухню, а там... Пакет прогрызен и пол-пачки масла съедено. Я вернулся в комнату, говорю: - Козел ты, Пашка, даже не поделился. Он ушел с глаз долой, а я стал набирать номер. Тут Пашка вернулся, в зубах у него было недоеденное масло. Он подошел и положил его у моих ног. М-да... P.S. Кстати, он сейчас толстый, лоснящийся там, на деревенских хлебах, рассказывали, что гоняет коров ради развлечения. Hoaxer(a)
Ругаю жену за то, что покупает много продуктов, которые потом просто тухнут. Говорю: - Вот этот огурец. Ты же его с собой в Финляндию брала и обратно привезла, чтобы он здесь на Родине сдох... Жена задумчиво: - Как Бродский...
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…
Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководьи. Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы. Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу: - Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?! Давно я так не смеялся.
История не моя. Читал в комментариях в ютюбе. "Мой дядя прошёл войну с 42 года и закончил её в Японии, никогда не рассказывал о ней и награды не носил. А пил он не 9 мая, а пил в день, когда немцы потопили корабль, он был моряком. .. Много его друзей погибло, вот в этот день тетя накрывала стол в гостиной, ставила рюмки по количеству его погибших друзей и он пил, пил и плакал .. На работе об этом знали и никогда прогул не записывали. И по школам не ходил, говорил. Не нужно это знать. Это боль, кровь, потери и что греха таить, порой и предательства. Царствие тебе небесное, мой дядюшка Николай , рано ушёл из ЖИЗНИ..."
Как лечить депрессию у кота (и людей).
Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и общаться и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.
Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни. Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!
Навеяно "историей заблуждений" от 17 числа
Когда я была детсадовского возраста мои деревенские родственники объясняли, что чеовек в белом халате, который проводит странные манипуляци с поросятами, отчего те визжат на всю околицу - на самом деле им попросту вырезает аппендицит. (На самом деле кастрирует, или, как у нас говорят "лягчае")
Буквально до позапрошлого года (до 25 лет) свято верила этой версии! И даже рассказывала городским друзьям что вот мол, на каком уровне в нашей деревне забота о животных, даже аппендицит поросятам сразу вырезают, чтобы потом воспаления не было! Расказывая это в очередной раз пролтора года назад, задумалась, а как такое может быть?! И поняла, как меня развели в детстве...
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: - Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) - Когда папа будет заробатывать много денег Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... Все обомлели, а ребёнку только 6!
Студенчество, медколледж. Ненавистную физкультуру вел мужик, который очень любил взятки. Зачет. Я не сдала. На следующий день пришла к нему с пакетом всякой всячины. Он сидел за столом, я подошла, поставила пакет. Он берет зачетку, ставит оценку, мы прощаемся, и я на автомате забираю пакет с собой. Это я поняла только, когда вышла из кабинета. Сессия, недосып, все дела. Что делать, пришлось вернуться, извиниться и поставить пакет на место. До сих пор смешно и стыдно, когда вспоминаю его очумевшие глаза.
Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...
Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.
Про контолеров. Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте, с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю честно приобретенный билетик. - А за багаж? - Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило, что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".
Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю: - Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим. Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена продолжается минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила, расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору. Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу, (после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.
Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю. У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл. Расстались чуть не друзьями.
Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь получить удовольствие от процесса.
Одна уникальная история, произошедшая много лет назад, правда, не со мной, заставила меня поверить в чудеса. Так вот, от моей хорошей подруги за месяц до Нового года ушел муж, оставив ее с двухмесячной дочкой. Отмечать праздник ей грозило без второй половинки. Однако в 23 часа 55 минут, когда она с волнением ожидала боя курантов, в ее дверь позвонили.
На пороге стоял молодой человек, который хотел сделать сюрприз соседям моей подруги, приехав отмечать праздник с ними. Сюрприз не получился, потому как соседей не оказалось дома. После скорого выяснения некоторых обстоятельств подруга пригласила парня к себе, избавив его от встречи Нового года на лестничной площадке. С тех пор эта пара совместно отметила 23 семейных Новых года!
История не моя. Рассказал коллега по работе. Дальше от его имени. Я служил в автороте. Возил на уазике командира полка. Был у нас солдат, водитель шишихи. Был он совсем неприметным , если не считать одной мелочи. Перед отбоем все шли смотреть гномика ( если Коля был в хорошем расположении духа). Коля ложился на кровать и на причинное место надевал солдатскую шапку. Шапка не падала. Она будто бы парила над Колей, покачиваясь из стороны в сторону. Это было смешно. Однажды мы разговорились и он рассказал мне о своём горе. Вырос в детском доме. Там многие его сверстники имели успех у девчат, а Коля, хотя и не был робкого десятка, так и остался девственником. Не то что бы не соглашались. Не то, что бы не мог. Просто было НИКАК. Я слушал, кивал. Понимал Колино горе как мог. Как то я ехали с ком. полка и рассказал ему о Колином несчастье. Полковник был мужик мудрый. Он ничего не сказал. Даже не усмехнулся ни разу. Что происходило потом мне рассказал сам Коля уже перед дембилем. (Увольнялись мы вместе). Коля был в увольнении, где случайно встретился со старшиной роты. Он познакомил его с девушкой . Девушка Коле понравилась, жила она неподалёку. В часть Коля возвратился на вершине счастья. Девушка была известной в городе давалкой. Отказа не было никому. После встречи с Колей её как подменили. Она провожала его домой. Всякое повидавший вокзал просто замер перед этой сценой. Она рыдала и висела у него на руках. Коля плакал и не хотел никуда ехать. Через месяц он вернулся и забрал её с собой. Мы встретились через пять лет. У Коли уже было двое детей. Мальчик и девочка. Вот так.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|