СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Из техподдержки спутникового ТВ Звонит

Из техподдержки спутникового ТВ

Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт.
Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит:
- Посмотрите на тарелку.
Мужик ему:
- Она у меня на дереве.
- Не важно, посмотрите на неё.
- П...ц, где дерево?!
Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.

Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб -
символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а
там как раз одни пятилатовики - и приговаривет:
- Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево...
И наконец громко:
- Мама! Тут одно дерево! А где деньги?

Дебилы

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду.

Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим всем наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пид@р@сы" и "сволочи".

Коллега по работе рассказала.
Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски.
Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".

Иду по парковочной площадке к своей машине. Слышу :
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь? Я сейчас буду разворачиваться задним ходом, - посмотрите, пожалуйста, чтобы я чего-нибудь не задела. Я второй день за рулём...
- Да, конечно! Только стекло опустите, чтобы меня слышать.
Машиночка трогается, и глохнет. И снова...
- Девушка! Вы стояночный тормоз выключили?
- Ой! Снова забыла про этот ручник.
Она стискивает двумя руками рукоять "ручника", толкает его вниз, тщетно давя на кнопку побелевшими от напряжения большими пальцами. С отчаянием восклицает:
- Он не опускается!
- Отцепитесь от него. Посмотрите на меня. Вы рычаг слегка вверх потяните, и кнопка легко нажмётся. С нажатой кнопкой опускайте.
- Я так и делаю!!! Она не нажима... Ой! Вы гений!

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.

Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса. 
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: 
- Алло, девушка, Васю можно? 
- Тут его нет. 
- А Вы хорошо поискали? 
- Хорошо. 
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. 
Девушка уходит, возвращается. 
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

К истории N1 от 22 мая

Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.

А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести
10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил.
Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за
15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА
спрашивает:
- Стой, что несешь?
- Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить
в радиатор - вон его Волга стоит.
- Покажи, что несешь, открой!
- Так ведь разольется же...
- Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу!
Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров
выливаются на проходную, затекают в будку тоже.
Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык -
вода как вода.
Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком.
Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами
спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с
бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только
спросил перед выходом:
- Что, старуха, опять проверять будешь?

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера, естественно, не понял. Ну, она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул: "Не надо", и жена радостно так говорит: "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утёк. Видать, побежал делиться радостью излечения с товарищами-инвалидами.

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами.
И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.

Из категории "дурак, но упёртый"

Старожилы рассказывали: Пришёл к нам, в Базу ЭРТОС молодой техник, только после училища. (Дело было ещё в 80-е). Ему было дано задание - подключить радиостанцию "Пальма" на объекте. У неё питание - 12 Вольт. Соответственно вилка специальная - расстояние между штырьками меньше, чем у обычной и "поляризованная" - один штырёк потолще, чтобы в специальную розетку наоборот не воткнуть. Этот кадр попробовал воткнуть её в розетку 220 Вольт - не лезет. Разобрал вилку, впихнул штырьки по одному - выбило предохранитель. Тогда он вставил "жучок"...

Луковка

Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, там где выдают загранпаспорта.

Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выяснить причину такого гнева. На что мужик орёт:

- Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду, я что - стану ЧИПОЛЛИНО!

Работала секретарем в автотехцентре, обязанности - прием телефонных звонков от клиентов. Раннее утро, клонит в сон, а посему соображаю еще пока туго. Звонит мужик и выдает: 
- Девушка, у меня головку повело! 

Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя: 
- НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!!

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам?". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль - помогайте людям.

У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”

Чтобы полностью понять эту историю, важно знать, что живу я не в России, а в некоем западном государстве, которым правит индивидуализм.
Стою я в магазине. Мужик передо мной платит. Мужик здоровенный, рокер, все дела. Кассир спрашивает, есть ли у него пять центов. Тот ищет, нету. А у меня было просто супернастроение, и я решила помочь, кладу на прилавок 5 центов. Мужик не понимает, что это было, и благодарит на английском, ибо такой поступок явно не от местного. А когда была моя очередь, кассир сделал скидку в 5 центов, мол, я же уже отдала :) было очень приятно.

Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка...

Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не
ручаюсь.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в
лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...
Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая
березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх,
деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем
выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю,
сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть
дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево,
согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью
покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте
меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как
минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и,
подпрыгнув вцепилась руками в ствол...
Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли
захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!
Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к
небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю
каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с
парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если
Костя не врет!

90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы:
- Дим, набери мой офис и спроси меня.
- Зачем?
- Потом расскажу, уверен удивлю.
Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом:
- Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке.
- Дмитрий Анатольевич.
- Спасибо. До свидания.
В недоумении смотрю на клиента:
- Володь, зачем это?
- Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек.
Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил.
Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе.
- Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- Да, конечно Дмитрий Анатольевич.
Соединяет:
- Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером.
- Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.

В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете. То и дело подъезжают автобусы-маршрутки.

И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. Так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее. Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно, грохнулся в лужу полностью.

И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку. Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотрит на дуру и бьет ей прямо в глаз.

В итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать. Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру...

Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его
вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги
делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька
сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, -
смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля,
какой у нас взломщик!
Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет
стоит.
- Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик?
- Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька.
- Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я,
замок вывернул? Что, поцарапал?
- Профессионал! - заискивает тетенька.
- Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я
взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок
было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому
научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился!
- А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.

Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли
мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном
книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,
что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.
И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.
И девушка-продавщица ему советует:
- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина…
Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула
на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.
Дочка ехидно посоветовала:
- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в
бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные
персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию.
Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень
славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют,
- имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный
телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего
смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там
сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала
спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце
интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по
поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла.
Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и
главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не
догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик
этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.