СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Стою на почте и жду своего талона для

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..

Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет 

После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я. 
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали) 

Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: 
- О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. 
- От аллергии что-то 

Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: 
- Да не, это же противозачаточные. 

Дальше картина резко меняется. 
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?! 

Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Вся очередь рухнула...

Оччччень короткая история.
Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет,
останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке
всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и
пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем
по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!

Вася Теркин

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы: 
- у вас есть средство для увеличения груди? 
- нет 
.. он дальше смотрит по списку... 
- ну тогда давайте йод 
.. где-то в конце очереди звучит коммент... 
- прижигать будем!! 
Аптека лежала...

Я работаю в такси.
подъехал к базе. клиентка попросила подождать. стою. рядом машина.
подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо,
открывает багажник - запаска тоже.
подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку.
я:- не могу клиента жду
он:- подождет твой клиент
я:- не могу.
он:- поехали
вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя
накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал.
выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка,
мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник,
выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК
ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА.
а я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"

Чтобы полностью понять эту историю, важно знать, что живу я не в России, а в некоем западном государстве, которым правит индивидуализм.
Стою я в магазине. Мужик передо мной платит. Мужик здоровенный, рокер, все дела. Кассир спрашивает, есть ли у него пять центов. Тот ищет, нету. А у меня было просто супернастроение, и я решила помочь, кладу на прилавок 5 центов. Мужик не понимает, что это было, и благодарит на английском, ибо такой поступок явно не от местного. А когда была моя очередь, кассир сделал скидку в 5 центов, мол, я же уже отдала :) было очень приятно.

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту. 
Спрашиваю: 
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди? 
Ответ сотрудницы почты: 
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться
спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и
полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав
немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился,
за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип
кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!!!!!!!!!
Долго смеялся.

Это произошло года два назад когда мы с родителями ехали на отдых в Финляндию. 
На таможне Vaalimaa (это с финской стороны) может кто то был, знает, для прохождения паспортного контроля два окошечка. 
Сидят там, значит, такие прямо очень финские финны, белобрысые здоровые дядьки, и паспорта проверяют. 
Иногда вопросы задают. Во общем стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что то спросил, она ответила, он ей "шлеп" штамп и она дальше пошла. За мамой брат пошел, я стою. Жду. Папа стоит, улыбается, и лицо поглаживает (давно не брился, с дачи ехали). Таможенник долго вглядывался в папин паспорт, перелистывал его, потом посмотрел с недоумением, фотографией к нам паспорт повернул и так замечательно громко с финским акцентом говорит "ГАЛИНА????". Я смотрю а там мама на фотографии. Я когда паспорта раздавала их перепутала! Как они орали между собой! Первый то, маму по папиному паспорту пропустил! Очередь в покатуху валялась!

Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы
обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До
многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и
Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо
отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь
третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы
в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал
огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы
поползли дальше.

На работе стою в очереди в буфет. Передо мной завхоз, Нина Анатольевна, мрачная женщина лет пятидесяти. Подошла ее очередь:
- Марина, здраствуй, дорогая. Мне кило мандарин и бананов взвесь штук семь, таких, подлиньше.
Сзади кто-то из мужиков:
- И потолще...
Нина Анатольевна, не оборачиваясь :
- Не надо потолще. Что за стереотипы...

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

Вышла я недавно из офиса на улицу покурить. Зашла в уголок за крыльцом, чтобы ветер не мешал прикуривать, и тут прямо на тротуар, прямо на меня наметившись, заезжает на приличной скорости мужик на мотороллере. Живописный такой: пузико приличное, длиннющие полуседые волосы собраны в хвост, мятая майка и шорты а-ля семейные трусы. Т. к. выражения его лица было не видно за шлемом, я предпочла на всякий случай, всем своим видом выказывая опасения, сделать шаг назад, практически коснувшись лопатками стены... Тут мужик слазит со своего пепелаца, снимает шлем, под которым обнаруживается ослепительная улыбка, и говорит:
- Не бойся! Я знаю туеву хучу вещей, которую можно сделать с женщиной, кроме как её переехать!..

Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города.
Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
- Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? «Конечно можно!» отвечает мне радостная работница отделения. Приезжайте пишите заявление...

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает. 

Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь, когда они приедут - разгрузить багаж. Стою на крыльце, жду... Рядом со мной стоят два подвыпивших мужика с пивом.
Подъезжает вазовская "десятка", и из неё выходит Лев Дуров. Я подошел, взял две сумки на плечи, и пошли мы в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику:
- Слышь, мужик, чё сёдня за спектакль, чё показывать будут?
Лев удивлённо попятился и выдал:
- Мужики... я не местный... не знаю!

В магазине

Наблюдал такую картину в ларьке-магазине. Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает): - ... "Очаковский"...
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок.
Мужик продолжает: - ... два...

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

Зима, темнеет рано. На часах около 6 вечера. Стою в вестибюле метро. Жду подругу.. Вдруг летящей походкой, ну прямо очень вразвалочку, подходит парень. Видно, что выпивший. Я думала, сейчас подкатывать начнёт, уже сочиняла, как отшить. Но он ошарашил меня вопросом, который я никак не ожидала: "Девушка, скажите, а сейчас утро или вечер?".

На днях вышел потаксовать. Стою на автовокзале. Вызов к шашлычной. Выходит армянин, ставит пакет шашлыка, расплачивается и говорит название ресторана, подъехать сзади к служебному входу. Привокзальный шашлык. Всем, кто решил пойти в ресторан, приятного аппетита.

Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»

Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол...
- "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт...
- Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?)

Регистрируюсь на портале госуслуг. В 21м веке. На компьютере. Через интернет.
Для получения полного пакета опций необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность, то бишь паспорт, в государственную контору.
Нет проблем, приезжаю, предъявляю.
Девочка на другом конце стола щелкает мышкой..
После чего достает ГРОССБУХ.
И ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ натурально вписывает данные.
з.ы. Рассказываю в компании. Некто щибко продвинутый поясняет - а вдруг ядерная война, или просто глобальный сбой электроники.
Эммм.. и шо, таки в подобном случае будет смысл от того, что кто-то надцатого вуаля зарегистрировался на несуществующем более неизвестно чё?