СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Котёнок, когда нас с мужем не было дома,
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Вот это я понимаю - порочный круг!
Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".
Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов, кои зачастую не ведают, что творят... Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники Московского Энергетического института еще было позволено работать с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов) готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара (такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом. И видит преп - за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть. ...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли. Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать - рванул бы тогда этот Дьюар - пришлось бы заново здание строить.
Это сейчас у всех с младенчества мобилы. А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т. к. всю неделю ждать потом. А часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик. Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату. Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно. Потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят, что нет "флажка" — разбегаются по домам Уолт Диснея зырить =)
Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типо конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12, а зарплата только 15!"
Как лечить депрессию у кота (и людей).
Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и общаться и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.
Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни. Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!
Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Девушка в смущении, рядом народ посмеивается)))
Есть такая странная фраза - все не то, чем кажется. Некоторые считают ее универсальной, а я скорее точечной. Вот простой пример. В конце 1994 г. нахожусь в военной группировке, приближающейся к Грозному. Нам придали группу спецназа. Все мужики средних лет, явно с большим опытом. Во время привала, стали доставать сухпай. У молодежи чего-то аппетита нет, а спецназ просто без остановки глотает. Сидевший рядом со мной огромный мужик, под конец достал тоненький бумажный пакетик и развернул его. Там был белый порошок, который высыпал себе на язык. Каюсь, но у меня мелькнула мысль, что таким мужикам, видимо без допинга уже и нельзя. Осторожно, чтобы не задеть, поинтересовался: Давно принимаешь? Он как-то странно посмотрел, но спокойно сказал: Да считай всю жизнь. У нас все тут такие. Нагнувшись, тихо сказал: Сахар это, братан. Без него не могу наесться.
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь. Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый figa. Объясняют, как его делать: "Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать из него. Поднесите кулак к лицу собеседника." Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот. А вот теперь тебе точно конец!" Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи, происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган". Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание удачи. На африканский манер.
Было это в те времена, когда я был героическим бойцом не менее героического строительного отряда. Работали мы в Заполярье, и занимались тем, что заливали бетоном пол в подвале одного из строящихся заводов. А так как живем в России, то и строим по-нашему. Сначала почти целиком был отгрохан цех - метров 500 квадратных, а затем вспомнили про полы в подвалах. Подвалы не использовались никак, так как промерзали в длинные заполярные ночи насквозь, и поэтому потолки были высотой 1.5-1.6 метра. А мы метр семьдесят-метр девяносто. Так что таскать носилки с бетоном метров по 15 в полусогнутом состоянии радости мало. И вот, под конец дня вижу я такую картину: тащут два первокурсника эти злополучные носилки. А так как день на исходе, то силы у них тоже кончаются. Бредут они по синусоиде, и тот который спереди, смотрит,бедолага, в пол, а тот что сзади вихляет из стороны в сторону и орет на него (еще и нервы конечно на взводе) - Да налево иди !!! Тот поворачивает налево, а задний орет: - Бл№дь, я тебе говорю - НАЛЕВО !!! Тот берет еще левее. Ему опять: - Ты куда несешь ?!! Левее бери, козел !!! И так еще несколько раз. Наконец, передний не выдерживает, и не бросая носилок начинает тоже орать: - А я куда по-твоему, мать твою, несу ?!! Тут задний умолкает ненадолго, а потом не снижая тона орет: - Значит НАПРАВО надо было, и вообще КАКАЯ РАЗНИЦА !!!! Тут все вокруг и попадали, и многие уже не вставали.
Котенок Анаша
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы. Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши.
Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже. Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди. Я спросил: — Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы? (Я, кстати, мужчина). Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня: — А боль ухудшается, когда у тебя менструация? Это был конец моего года ипохондрии.
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...
Мюнхенский студенческий городок. На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж. В лифте висит объявление: "Завтра на третьем этаже вечеринка. Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция". Умеют студенты гулять.
Блондинка
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная!
Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами ...
В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява. Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.
В конце классическое: - Вопросы есть? Да, опять один нашёлся: - А вот скажите (военный ©), как я узнаю, когда именно метать гранату? Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено. - Когда граната на Ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки - это тот момент, когда тянуть больше не стоит.
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…
Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом. Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя... А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".
Рекомендую прочесть ЖЖ onoff49, это был доктор-нейрохирург. В одном из своих сообщений он красочно описал случай из своей практики: попадья, подскользнувшись на обледенелых ступенях, разбила свою голову. Консилиум, многочасовая операция, последующие реанимационные и реабилитационные мероприятия - выжила и вернулась к полноценной жизни. Приехавший в больницу поп, ее муж, сказал, что это все сила молитвы, ибо за нее молились всем благочинием. На что нейрохирург, проведший многочасовую филигранную операцию, сказал, что тогда могли и не привозить попадью в больницу, отмаливали бы на месте. Сразу погрустневший поп буркнул, что не надо так, пусть каждый занимается своим делом - попы помолятся за результат, а доктора прооперируют.
Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора. Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон? Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать восьмером. Все лежат. Лейтенант
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой. Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь. Дед: А вот эту вот сюда давай. Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай. ... ... Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте..
История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить, не самый романтический. Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла: - Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО)) Конец. Любви венец))
Муж, заглядывая под раковину, недовольно: - Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками) - Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает. - Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!
Еще одна история про заработавшихся программеров: Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает: "Кто?". В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит СКВОЗЬ нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство: "Проездной!" и засыпает.
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: — Я должен был увидеть твой… И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: — Я должен был увидеть твой… конец! И задумчиво добавил: — Иль дать тебе своим полюбоваться? Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
Эх, сисьадмины и их сисьадминьские байки...
А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели - замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения. Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли, отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать сцепление и нажать на газ.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|