СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В России проживает довольно много китайцев, которые принципиально

В России проживает довольно много китайцев, которые принципиально разговаривают только по-русски.
Эту историю рассказала мне знакомая.
Она должна была встретиться по делам с китайцем, который как раз относился к этой категории граждан Поднебесной. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания, как доехать до него, получала исключительно на русском.
Вот часть его инструкций:
- Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Спереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним...

Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев. Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко, смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное, просто надо открыть глаз пошире. Тяжело быть китайцем :)

Знакомая рассказала.

Веду машину. Рядом муж. Муж:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?..
Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много
светофоров...
Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?

Живу за границей. Сын тоже там родился. В семье я разговаривала с ним только по-русски. А все вокруг разговаривали с ним на языке страны. И он привык, что только мы с ним разговариваем на русском, а другие люди наш язык не понимают.
Когда ему исполнилось полтора года, мы поехали с ним на его историческую родину, так сказать, чтобы повидаться с друзьями и родственниками.
Приезжаем на вокзал. Вокруг толпы людей. Сын в восторге кричит: «Мама, смотри, здесь все говорят по-русски!». Вдруг его взгляд падает на пьянчужку, который лежит в подворотне и матерится. «И этот дядя тоже!» - счастливо добавляет он.

Мужское окружение

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Германия. Еду на поезде. Время позднее, вагоны полупустые. На одной из остановок входит группа китайцев, 3 человека, садятся прямо напротив меня, несмотря на то, что места вокруг свободные. У них, наверное, так стадный инстинкт проявляется. Поезд трогается и начинают китайцы без устали щебетать свое "няв-няв-няв-няв..." И так полтора часа. Я уже потихоньку от них дурею, т.к. ни читать, ни думать, ни просто абстрагироваться от ихнего "няв-няв-няв-а..." невозможно. Со временем мне начали слышаться какие-то полуматершинные выражения...
Через какое-то время звонит мне муж на мобильный, мы общаемся минуты 2, понятно, на русском. Как только я с мужем попрощалась один из китайцев обращается ко мне (на немецком):
- Это на каком языке Вы сейчас разговаривали?
- На русском...
- Ну надо же, какой смешной язык!
Нет, Вы подумайте!

Эту историю рассказала моя коллега по работе.
Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес,
и мотивировала это - вдруг малыш потеряется.
Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу
играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит
тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик,
а как тебя зовут?"
Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".

Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает.

Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо,
работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем
более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут
приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.

И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где
родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку.
Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик,
читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда
прозвучало "сюсюмбер"...

P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять
котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?

Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от
первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по
общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать
кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это
была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в
переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань,
давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему
образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет
выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ
ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".

З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не
сомневайтесь...

Tanja Botschkarjova

И еще про кошаков.

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.
Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически
перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко
портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо
настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик,
который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить.
А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и
вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых
дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним
всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате
на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об
этом умалчивает, могу только догадываться.

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!

Эту историю рассказала мне коллега по работе. Ее муж военный медик. К ним на практику приехали коллеги из Сирии. Они все достаточно хорошо говорили по русски, так что проблем с общением не было. И в общем то были тёплые дружеские отношения. Однажды в пятницу один из сирийских товарищей подошёл к ее мужу и говорит:
- Володя, я купил билеты в театр. Хотел сходить с товарищем, но у него много дел и он отказался. Ты не хочешь сходить со мной?
- Ты знаешь, я бы с удовольствием сходил, но у меня сегодня это...
И пощелкал указательным пальцем себя сбоку по горлу.
Сирийский коллега сочувственно покачал головой:
- Ооооо, танзилит. Очень плохо. Лечись, Володя.

В нашей части, ещё в советские времена, служил солдат с фамилией Ленин, а служил он в центральной котельной. Она представляла из себя что-то типа ангара с огромными двустворчатыми дверьми, на них были написаны красной краской огромные буквы ЦК, по букве на каждой створке.
И вот как-то в часть приезжают проверяющие, как обычно, ко всему придираются. И вот ночью они решили позвонить в котельную, так как идти туда было довольно далеко (снег, мороз, часть была на Севере). Звонят, слышат в трубке всё, как по Уставу: "ЦК, Ленин слушает".
Долго начальству оправдываться пришлось.

Подруга рассказала.
N-е количество лет назад прописал врач ей лекарство внутремышечно. А время года весна, т.е. очередная эпидемия ОРВИ, ОРЗ и т.п. В поликлинику лучше лишний раз не соваться, что бы не подцепить чего. Сама колоть не может, муж тоже не умеет, но есть знакомая, которая знает и умеет, но живёт далеко. Решили на первый укол съездить вместе с мужем, которому покажут, а дальше уже сами. Девушка подошла к процессу творчески. Зелёночным карандашом разметила ягодицы на четыре части и нарисовала МИШЕНИ куда колоть. Утром муж очень рано удрал на работу и забыл, что надо делать укол. Пропускать нельзя и пришлось моей подруге идти в поликлинику. Медсёстры никак не ожидали такой росписи по телу. Она стала звездой дня!

Мой мужчина обижается,что все бытовые проблемы решаю сама и не прошу у него помощи. Ну не виновата я,что обои поклеить, мебель собрать и розетку починить я и сама могу. Но раз уж он начал думать,что нужен мне только для секса, решила следующую проблемку возложить на его плечи, фиг с ним,вспомним,что я хрупкая леди. Боги услышали мои молитвы и засорили мне сток у ванны (ну стандарт у длинноволосых женщин). Прошу спасти меня от этой напасти и что же я слышу в ответ? нет,не :"Подайте мне вантуз,я пойду сражаться с засором!", а скромное: "Дать тебе телефон сантехника?" Видимо все таки только для секса...

Моя знакомая работает нянечкой в частном детском саду.
Эту историю она мне и рассказала:
У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.
Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.
Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.
Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"

У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.

Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
женат! Твой Вася."

Историю рассказала знакомая. Она купила себе серенького пёсика из питомника. И из-за расцветки его прозвали Туман. А в нашем Альбионе Мухосранского разлива такое природное явление как туман весьма распространено даже зимой. Ну и вот, пошла как-то знакомая гулять со своим хорошим мальчиком именно в такую туманную погоду. С поводка его спустила, и тут прям каламбур вышел - Туман свалил в туман. Она, ясное дело, ходит посреди молочной взвеси, ищет его и зовет: «Туман! Тума-а-ан! Туман!» А мимо идет какой-то дед: «Да туман-туман, не пожар же! Иди домой, чудачка».

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

История случилась в США. Отмечаем Новый Год, среди нас одна новенькая -
только-что имигрировала. В России руководила хором. Знакомый американец
на неплохом русском спрашивает кем она работала. Она решает блеснуть
своим английским и отвечает: хор мэнаджер (whore manager). Для тех кто
не знает английский: whore (произносится - почти как "хор") это
проститутка.

Обратная связь

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно.

Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.

Секретарша

Ох у шефа секретарша новая... Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю:
— Что, мол, такое?
А она мне:
— Переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "Пожалуйста ждите" и ничего не выдает...

Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем. 
И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась ... и все же пришлось. 
Итак, она на первом обследовании лечащего врача. 
Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено? 
Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ... и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло. 
Надо было видеть глаза этого врача. 
- А по ПОЛУ пройти не пробовали?

Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то
...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она
на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую
и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах!

Из историй, призошедших в маршрутках
Вчера в маршрутке еду вечером.
Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних
сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь -
а мне последнее время мой кал не нравится".
Стало еще тише, люди заулыбались.
А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее
слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается.
После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло,
что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось.
Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))