Принесло в гости тёщу. И не поленилась ведь за 2000 км приехать. Время к ужину. Дочка, 5 лет, приходит ко мне на кухню. Просит конфеты. Естественно, на сладкое до еды запрет. Говорю ей: Если я тебе дам конфет, то нас с тобой бабушка съест. Хлопает глазками, отвечает: Ну она же добрая... ОНА ТОЛЬКО ТЕБЯ СЪЕСТ!!!

истории подробнее

Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!

истории подробнее

Пошли мы как то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых) дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю вот тебе киндер сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец.
Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку.
Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате- спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пяточков и десяток.
Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!

истории подробнее

Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:
- Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
- Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

истории подробнее

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.

истории подробнее

Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.

истории подробнее

Как-то раз папа рассказывал историю из детства, о том как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же, и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет, и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление, когда внутри оказывался элегантно упакованный пластилин.

истории подробнее

Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к
нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в
ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка
отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань
стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь
голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она
громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало...

истории подробнее

Блондинка

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания: "Я выжрала все таблетки, которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает, смс тоже...

Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она:
- Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...

Ладно хоть не отрицает что блондинка.

истории подробнее

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

— А он больше не хочет!

Говорю ей:

— Сама доедай!

Она:

— Как? Я не хочу!!!

Я ей:

— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

— Я ей сказала, как вы велели.

— И?

— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"

истории подробнее

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"

истории подробнее

Блондинка

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся.".
Думаю что за фигня... На звонки не отвечает, смс тоже...

Ладно утром встретились, ей хреново, вся бледная. Говорю - что случилось?
Она: - Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед. И сделала два пальца над туалетом...

Ладно хоть не отрицает что блондинка...

истории подробнее

Дочка (5 лет) ходила с бабушкой в гости к знакомым посмотреть новую мебель в детской, попутно было чаепитие. Потом дочка рассказывает:
- Мы пили чай, мне больше всего понравилась пастила.
- Очень хорошо, а мебель-то тебе понравилась?
- Не знаю, мамочка, мебель я не ела...

истории подробнее

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю: 

- Ты, что сделала? 

- Кота помыла. 

- Я его уже мыла. 

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: 

- Вы что сделали? 

Мы в один голос: 

- Кота помыли. 

- Я его уже мыла. 

Дочка задумчиво: 

- То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

истории подробнее

Купание

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:

- Ты, что сделала?

- Кота помыла.

- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:

- Вы что сделали?

Мы в один голос:

- Кота помыли.

- Я его уже мыла.

Дочка задумчиво:

- То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

истории подробнее

Купание кота

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

истории подробнее

Случай из будней больницы. К нам в отделение на работу устроилась новенькая санитарка. Молоденькая, наивная. Просто готовая мишень для приколов.Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет!
Говорю ей:
– Сама доедай!
Она:
– Как? Я не хочу!
Я ей:
– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
– Я ей сказала, как вы велели.
– И?
– А она мне ответила – "Оставь, я сама доем!"

истории подробнее

Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
- Давай.
Дочка начала:
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон, как рукой сняло!

истории подробнее

Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:
- Але...
Сразу:
- Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию...
Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю:
- Лети сама, я с тобой не лечу я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать...
- Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает...
- Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, и выключил телефон.
Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все таки быть культурнее.

истории подробнее

Статья о поддельных черепашьих яйцах с GPS-трекерами для поимки браконьеров на Geektimes

111: Мне кажется, эффективнее было бы в некоторые яйца подкладывать слабительное или что-то в этом роде. Ну, чтобы не браконьеров ловить (которые никогда не заканчиваются), а спрос на их продукцию уменьшить.

222: Слабительное со снотворным.

333: А если эти яйца съест какой-нибудь обычный хищник, который ими испокон веков питается? :)

111: Он покакает и поспит.

444: Не обязательно в таком порядке

истории подробнее

В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.

истории подробнее

Это провал!

У меня старенькая и капризная бабушка: жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живем за 30 км. и и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что все плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем ее. Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни. Днем. Встретили ее на улице. Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать. На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки. Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

истории подробнее

Был у нас попугай Рома. Бабушка варила суп куриный. Крышка была поставлена полубоком, чтобы не переливалось при кипении. Попугай взял и сел на эту крышку. Ну его в суп и перевернуло. Накладывает мне бабушка суп. Я говорю, что тут курица плохо сварилась, вся в перьях. Бабушка ахнула. Не было больше у нас Ромы.

истории подробнее

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. 

Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит: 
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число... 
Женя говорит: 
- Я знаю! Это - тройка! 
- Молодец, Женя! А что меньше тройки? 
Женя: 
- Двойка! 
- Умница! А что меньше двойки? 
- Туз!

истории подробнее

На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)

истории подробнее

Тебя бабушка зовет!

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

истории подробнее

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

истории подробнее

Коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. 
Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". 
Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. 
Мой коллега и говорит: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! 
На что товарищ отвечает: - Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!

истории подробнее

-Возьми себе микроволновку,-предлагает бабушка внуку,-Мне она без надобности. -А она работает? -Да почти всё работает,и крутится и светится и размораживает,только не греет.-А как ты узнала,что она размораживает,если не греет?-удивляется внук.-Дак вчера вечером положила в неё мясо с морозилки,а сегодня утром оно разморожено!

истории подробнее

Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что. 
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон. 
- Это кто? 
- Это я. 
Открывают:) 
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?" 
Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит. 
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"

истории подробнее