СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Клуб владельцев "Астон Мартин" Я то думал, они
Клуб владельцев "Астон Мартин" Я то думал, они там песни про агента 007 вместе слушают, в смокингах, а тут выяснилось, разговоры там про: "нафига я купил этот 6-литровый Ягуар за три цены, жрет бензин тоннами, сервис и запчасти попадос, хрен продашь"
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам, это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.
Дело происходит в деревне, откуда я родом. С 90-х в ней 3 основных магазина в центре, но недавно, недели 3 назад, один из владельцев продал свою "точку". Ее купили, обустроили, сделали ремонт, опустили цены до приемлемых, сравнимых с городскими. Естественно, народ попер туда, в ожидании, что, под напором конкуренции, цены снизятся и в других магазинах.
Не тут то было. Сегодня сожгли.
Купил с рук один товарищ немного подержанный крутой автомобиль. Просто сказка, нет слов - заводиться буквально "от силы мысли".
И вот, однажды утром - не заводится. Не заводится и все тут... К мужикам в автосервис - те глянули - двигатель сплошной пластиковый монолит, решили не лезть. Нашел сервис-центр, доставил. Протестировали - все в порядке, только один светодиод о чем-то сигнализирует - посмотрели, выяснилось: - Приспустило переднее правое колесо. - Ну, и что? - Да ничего, ты подкачай! Подкачал - завелась. Заглянули в район шаровой, а там датчики по деформации резины - определение давления в колесе.
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам: -СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ. Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, " сексуальный воробей". О чем думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?
Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Там разрабатывали темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа - пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка, пошла на хрен !!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон) произносит: "Ааа, так это милиция...".
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны.... Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет: - Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать "Скидка -40%" Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил. Пишу заказчику "цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела" В ответ получаю простое "цены не меняем"
Щас пришел в гараж, свою машину забирать, а замок, как назло, сломался... Сторож муд@к - видимо новенький... Гад, вызвал группу захвата... Группа захвата тоже улыбнула... Приехали, видят две машины и три типа пытаются открыть гараж... Ну поломали всех... а потом спрашивают: - Чё тут делаете? Я: - Гараж открываем. Они: - Чей гараж? Я говорю: - Мой, куле. Они: - Нах..я вскрываем? Я: - Что бы замок отремонтировать. Они: - А фомка нафига? Я: - Замок сломан - надо отремонтировать. Они: - А ключи нафига придуманы? Я даю им ключи со словами: - Ну если ключами откроете - я вам 100 евро дам. ЕЕеее, это надо было видеть… Четверо омоновцев пытаются открыть гараж ключами... Трое пацанов стоят курят и ржут... Сторож был в шоке...
Про мужскую и женскую логику. Аномальная жара, духота, спасаюсь только большим напольным нештативным вентилятором, с металлическими лопастями ну и ещё одним, описанным в ранее опубликованной истории, способом. Тут с соседкой разговорились про жару. Та говорит: - У меня брат, коммерсант, недавно купил три КОНДИЦИОНЕРА за 2500 руб каждый (!!!! Как? Карл? Такого не может быть!). И сейчас в офисе даже настоящие кондиционеры они не включают. Крутятся в любую сторону, даже наверх. Прохладно офигеть! - А где купил? - В Мурлеун Монре. Заразился, всю ночь сидел в инете, искал кондюшники. Даже те, куда воду заливают, дешевле 7000р не нашёл. Бля, ну конкретно уже азарт пошёл. На следующий день съездил в Ларен Монрун. Нету там нифига такого! И не было. Продавцы даже удивились. Вечером во дворе встретились. Пытаюсь разобраться. Соседка звонит брату, потом трубку беру я, чтоб узнать - что это за чудо-кондиционеры? Бляяяя!!! Капец! Ребята, это были ВЕНТИЛЯТОРЫ, да да, обычные напольные большие нештативные вентиляторы! Вот такая женская и мужская логика. А тот магазин как только не называют, даже анекдоты ходят.
Сын (4 года)подходит к читающей матери и спрашивает - мама , а что ты делаешь? - Читаю. - А как? - Про себя. - А про папу там не написано?
История про билеты на экзаменах. Десятый класс все пох. Экзамен по химии. Решил подготовиться и выучил один билет про валентность и тп. Он тринадцатым был. Или восьмым, но я последним пошел, все шпоры от моих друзей запихал по карманам. Вытянул билет именно этот что выучил назубок, и тут перед тем как отвечать все шпоры выпали на пол, четыре получил, но я там наверное самый умный был
Логика программиста
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
У вас там близко
Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы. — Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске. — И что вы хотите от меня в три часа ночи? — Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное.. — Отвезёт куда, простите? — Ну в Новосибирск. У вас же там близко.
Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребёнком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было моё разочарование когда я узнал про Новый Год...
Много лет назад, попала я в составе группы студентов в Донецк. Вроде, преддипломная практика, не помню точно... Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.
Про построение цен и качество
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п): - Хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка? - Нет, одинаковые, из одной коробки - А почему цены разные? - Ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше - Хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку (я с сарказмом): - А вам по 4.5 или по 25? (возмущенно): - По 25 конечно!!! Нафига я буду всякую дешевку покупать!!!
Стали замечать что пропадают купюры со стола, тумбочек из карманов по 1000, иногда по 5000 ... Парень думает на меня, я, конечно, на него. Все в шуточной форме, но все равно как то не по себе. Ночь, все спят, слышу шорох , причём отчётливо понимаю, что кто-то роется в штанах (спортивные, немного шуршат) разбудила его, говорю пошли смотреть вместе...наш мопс жрет деньги, ЖРЕТ по ночам.
Года три назад,ездил по командировкам.Из Новосибирска в Томск,не доежая чуть-чуть до него,заехал в мини супермаркет!В продуктовом зале были продукты,от хлеба и до быт.химии!Но нигде не было ценника!Общую сумму я узнал на кассе!Магазин держали ребята из Юга.Я подумал,что может быть только открылись,вот поэтому ценники не успели выставить.Но!Через месяц,опять был в командировке,и опять зашёл в этот супермаркет.И опять,продукты без цены!У сотрудника спросил,а где цены на товар?! ,,НА КАССЭ ЦЭНА БУДЭТ!'
На днях. Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им там она? Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ ТЕХНОЛОГИИ.
Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны: - Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
В эру повального дефицита мне нужен был шкаф. Подхожу к мебельному - там стоит живая очередь. Подъезжает грузовик с прицепом, на нем шкафы. Люди из очереди хватают их по одному вместе с грузчиками, продавец выписывает чек... У меня перспектив купить шкаф нулевые. Спрашиваю у грузчиков, как тут быть? Когда будет еще завоз? Они отвечают - сделаем! При разгрузке очередного шкафа ему подламывают заднюю ножку. Никто этот шкаф не берет, да и продавать брак нельзя. Все расходятся, грузчики мне за десятку вправляют вывихнутую ножку шкафа и я его покупаю!
Такая же примерно история была и с холодильником. Смотрю - стоит в магазине одинокая Ока, которую не берут. Бок у нее разодран. Я сообразил, что этот бок будет у меня на кухне прижат к стенке и купил...
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. — Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! — Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!
Сижу на работе, админю. За стеной финдиректор и главбух громко и эмоционально обсуждают цены перехода на новую версию 1с. - Они нас явно разводят на деньги!!! Я смотрела в договоре - там даже сноской помечено "толстый клиент" !!!
Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим, аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу (про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ расползается от смеха кто куда...
Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу. Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен. У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить, а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется), мне думать особо некогда... А он говорит: "To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!" - "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли... "За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен, продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?): "Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)... и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь, сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался. Что с них взять: божьи люди...
У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня: - Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь? А я-то думал о машине, вот и ответил ей: - Жить будет, но недолго! Тетю Аллу откачивали целый час.
Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.
Про халявный бензин. В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого “слива” Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка ХАЛЯВА!!!!
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|