СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

У нас в колледже (недавнем ПТУ) на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие углубляться в свою будущую профессию. Так вот попался один из таких несведующих и для накопления оценок было дано задание написать реферат на тему "Раздаточная коробка Зила". Через неделю реферат начинался со слов “Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым залом, хлеборезкой и моечной столовой посуды, а в ресторане — с сервизной, буфетами, барной стойкой.” Facepalm

Мотоциклист вермахта

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!".

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так "бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом... "Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился. Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом, тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным". Занавес. Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

Будучи на Дне Рождения приятеля, оказался в обществе незнакомых людей, один из которых (программист) долго, яростно и возмущённо говорил мне о том, что 95% людей- идиоты, что узнав о его профессии, они начинают приставать на околокомпьютерные темы, мотивируя это тем, что ""ты ж программист"" и тд. 
Я посоветовал:
-Лучше вообще не говорить, кем работаешь.
-Ну да. А ты сам где трудишься?- спросил он.
-Я? Я строитель.
- Правда? Слууушай, а у меня свет в ванной периодически гаснет, в чём там дело?
-Не знаю,- честно признался я.
-Хм, ну ты ж строитель...

Наконец, после 7-летнего проживания с родителями мужа мы переехали в свою, нет, не так: в СВОЮ квартиру, купленную в кредит, такую выстраданную и отремонтированную собственными силами. И вот долгожданное новоселье!!! С гордостью провели экскурсию по своей трешке, усадили всех за стол. Все великолепно!!! Но время позднее и пора укладывать 5-летнего наследника. Уговариваю быть взрослым и самостоятельно пойти и лечь спать. Дите вопрашает: "И где мне сегодня спать?" В связи с завершающими ремонтными работами и перестановкой мебели частенько передвигали кровать сына по комнатам, а сами от усталости просто валились спать по всей квартире, где находили удобное место. Предлагаю сыну пройти и лечь в СВОЮ комнату в СВОЮ кровать. И тут кроха выдает: "Хитренькая ты, мама!!! Сама спишь где попало и с кем попало, а мне значит идти в свою комнату в свою кровать!!!" Видели бы вы глаза свекра и свекрови!!!!!! За столом повисла такая ТИШИНА!!!!!Сказать, что я в шоке - значит ничего не сказать!!!!! Спрашиваю осторожненько у сынули: "Что ты имеешь в виду?" В ответ невинные глазки: "Ну хочешь со мной спишь, хочешь с папой, хочешь в большой комнате, хочешь в маленькой!" Смеялись так, что пришли соседи в гости!!! Дружим уже 5 лет.

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.
Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроится, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.
И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»

Дело было в штатах в Вашингтоне.
Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было
подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.
Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,
который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,
что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.
Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,
а затем сказал:
"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
- @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц!
И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк
прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел
ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с
нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в
лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев
генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом
произнес:
- Здравия желаю...
- Генерал (надуваясь злобой): Это кто?!
- Я (горько): Это - студент.
- Генерал (задумчиво): А-а-а...
Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о
студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.

Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты - народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". И не удивительно, ведь двоечник был на лекции впервые…

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. 
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке: 
- Добрый вечер! 
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает друго: 
- Я же тебе говорил - вечер!!!

Да, я знаю, что второй раз про то же уже не смешно. Но - сильно припёрло, судите строго.

Последний курс, провинциальный университет, переводчики. Переводчицы. Скажу сразу: только брюнетки и шатенки.
Читают про политику во Франции. Та, что проходила практику в столице нашей родины, в Министерстве иностранных дел, вербализируя общее недоумение, деловито спрашивает:

- Что это в тексте всё "правые" да "левые"? Кто все эти люди?

Преподаватель на родном французском, моментами, в эмоциях, переходя на неплохо знакомый русский - на нашей землячке женат, - долго говорил о консерватизме и радикализме, об отношении к частной собственности и о степени участии государства в рынке...
Барышни вежливо слушают.
Ну чё, говорил он, говорил...
Самая бойкая опять выразила реакцию аудитории:

- Нет, вы мне скажите просто: кто из них плохие, а кто хорошие!

Рассказала мама. 

Есть у её подруги сын, который на данный момент учится в Китае и, как и многие студенты, он подрабатывает. Знаете кем?.... барабанная дробь.... 
Иностранцем... ИНОСТРАНЦЕМ!!! 

Требования работодателя: 
-прийти в новое кафе/бар/др. вечером 
-есть предоставленную работодателем (хозяином кафе) еду и пить - бесплатно 
-но самое главное - это веселиться, танцевать и всем своим видом показывать, что тебе очень нравится заведение. 
Оплата: 1.5к рублей вечер... у меня стипендия 2.5к/месяц.... 

Фишка в том, что в Китае статус заведения очень повышается, если его посещают иностранцы, и хозяева недавно открывшихся заведений прибегают к таким услугам. 
А "иностранцам" че? Им нравится, отдыхаешь, пьёшь, веселишься, да ещё и деньги получаешь! 

P.S. Сказать, что я долго собирал свою челюсть с пола - это ничего не сказать...

История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары,
студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка...
Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием,
и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал
непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому
соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить
о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой:
"Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод,
не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь,
и постарайся сделать ЭТО хорошо!"

Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?

Иду на работу. Впереди меня идет папа с сыном-оболтусом лет 14-15. Папа(п) увещевает сына(с):
(п) - Сколько раз я тебе говорил! Не расчесывай прыщи на лице! Говорил?
(с) - Говорил...
(п) - А ты чешешь?
(с) - Чешу...
(п) - Ты знаешь я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???

Городской пляж, довольно плотно забитый народом, несмотря на не слишком жаркую погоду. На пляже компания - несколько семей молодых родителей с детьми. Ну как обычно - родители пьют и закусывают, общаются между собой, дети вокруг роятся сами по себе. Один из детей - звонкоголосый пацан лет пяти, про которых говорят "шило в жопе не утаишь". Тщетно пытается обратить на себя внимание своего папаши разными выходками - эффект близкий к нулю. Отчаявшись, начинает пинать мячик по поляне с разными присловьями: "На тебе вот!" "Получай"! "На тебе еще по лысой башке!". Эффект опять же нулевой. Народ заинтересованно смотрит чем же это кончится, тем более что он уже подзадолбал окружающих своей гиперактивностью. Отчаявшись, кричит на весь пляж: "Папа, смотри как я лысого гоняю!!!" Пацан так и не понял, почему на пляже поднялся дикий ржач, а папаша красный как вареный рак закатил ему оплеуху.

Тишина в студии

Курс матанализа в Технионе (израильский технический ВУЗ). Лекцию ведёт сам профессор Кун (легендарный автор многих учебников по университетской математике). На переднем ряду, прямо у его носа, расположились две ивритоязычные студентки. Эти студентки всю лекцию, оживлённо, с эмоциями, болтают. Он их уже несколько раз просил не мешать, но безрезультатно. Даже не помогает то, что другие студенты уже давно шипят на эту парочку. Профессору это надоело и он делает что-то, чего “нерусский” профессор сделать побоится.
Он демонстративно останавливается и обращается к основной болтунье так, что бы слышала вся аудитория:
- Вижу я, что вчерашний вечер был о-го-го!!! – при этом красноречиво качая согнутой рукой и кистью.
Под хохот аудитории, студентка наливается краской и замолкает. Больше на его лекции эта парочка не ходила.

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т.д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.

Только что преподавательница рассказала: 
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: 
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете? 
- А что такое? 
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. — Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться. — А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал "дурак"?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"

Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына: 
- Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь? 
Сынок ей в ответ: 
- Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!

Выйди и войди

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...
Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... Я маленький белый мышь...

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"