ИСТОРИЯ
Мой диван, как и полагается любому его собрату, дал дуба примерно через
пару лет существования. И соответственно возник вопрос его утилизации. Позвал для этих целей своего батяню. Примерно 10 минут потребовалось, для того чтобы снять верхнюю часть и оставить только деревянную основу, отодвинув которую среди прочего мусора и пыли ясно виднелись 2 изрядно потрепанных dvd диска. Я сразу заметил ухмылку отца, и дабы развеять паузу, он дотянулся и достал их. Стряхнув пыль он увидел названия: "Battlefield 2" и "S.T.A.L.K.E.R. Полное собрание"... "Охренеть поколение" - выдохнул он и пошел за веником.
4 г
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
6 л
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов: клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...
6 л
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза) — Попа, чтобы какать…(Пауза) — А яйца для чего? ? ? Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…) — А яйца для красоты! ! ! Ну, тут уж проснулись все…
5 л
Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....
1 м
На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см. Он показал нам эти шедевры и спросил: - Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???
1 м
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
7 л
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: — Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: — Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
4 г
Задремал
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет... Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
6 л
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…
7 л
Обожаю своего батю
Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из-под пальто котенка и сказал: «Сынуля, это Бонифаций. Он твой!». Мама повозмущалась и успокоилась. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же: «Сынуля, это Рекс. Он твой». Мама снова повозмущалась и смирилась. А потом как-то с коллегой и его дочкой заявился и кивнул на эту дочку: «Сынуля, это Света. Ну, ты понял». 3 года уже женаты.
5 л
Шикарные подарки
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон. А, примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
6 л
Как-то раз довелось мне ехать с весьма приятным таксистом, обладавшим богатым словарным запасом, культурной речью и собственным сдержанным мнением во всех аспектах общественной жизни. Происходило общение примерно так:
- Я не считаю, что должен наблюдать за жизнью медийных личностей, у меня своя жизнь интересная. Но существует множество индивидов, кои не могут похвастаться таким богатством, от того и лезут в чужую жизнь. А медиа только этого и... Тут его резко подрезает дамочка на внедорожнике, не удосужившись даже включить поворотник. - Да еб твою мать, с*ука, куда ж ты прёшь, до*бо*бина?! Ой, простите, порой дамы за рулем ведут себя сумбурно, чем меня изрядно пугают.
2 н
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке: В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке. В. С. Высоцкий Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор ситуация, конечно, усугубилась... Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья в миниатюре". 2006 год. Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с Туманного Альбиона). При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу. Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом. Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и растерянно произносит: - А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!... Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и присоединилась через минуту.... Изучайте русский граждане туристы!
1 м
Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со
мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно.. Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется,.. вежливый...
4 г
Лето. Жара. Возвращаюсь на работу после обеда. Вдруг на одной из главных улиц города дорогу в неположенном месте переходит красивая девушка - распущенные светлые волосы и короткое платье, которые вьются на ветру и приятная добрая улыбка, которая завораживает. Естественно остановился, чтобы пропустить (все таки через лобовое лучше смотреть, чем через зеркало заднего вида) и соответственно вслед за мной вынуждены остановиться и другие водители. Ситуация опасной не была, но дискомфорт создал. Сразу за мной остановился тот самый мерс 600 из 90-ых, а за рулем типичный бандит с бритой головой. После того как я тронулся вижу, что он дал по газам сигналит и хочет меня остановить. Я мысленно уже готовлюсь выяснять отношения... Приравняется со мной обогнав справа и из машины же кричит «девка-то была мощная»... дал по газам и уехал...
6 л
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!! Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. — Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! — Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!
8 л
Сортировка мусора
Уссурийск, ЖД-вокзал. В зале ожидания стоят четыре красивых мусорных ведра. Каждое предназначено для своей категории мусора (пластик, бумага и т.д.). Над ними висят красивые буклеты о пользе сортировки мусора. Подходят две уборщицы (эдакие вокзальные бабки-фурии) и выкидывают мусор с разных ведер в ОДИН БОЛЬШОЙ МУСОРНЫЙ ПАКЕТ. С гордым видом ставят на место ведра и не менее гордо удаляются...
6 л
Мой отец поставил два выключателя в туалете. Один снаружи, другой внутри. Все для того, чтобы когда кто-нибудь выключил ему свет, он смог включить его обратно. Гениально.
5 л
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось? (М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) — Ну, и... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось.. (В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
2 м
Обожаю своего парня за честное распределение обязанностей. Лежим, смотрим фильм, решили пельмешек сварить. Он возьми и скажи: "Давай ты поставишь воду, а я на паузу". В общем, на кухню пошли минут через пять, как проржались.
7 л
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят.
Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
8 л
Чтобы встал
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я шарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием Чтобы встал. Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе: - Что проблемы да ? Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось Чтобы встал в шестой раз. Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.
7 л
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: — Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошел или после того, как вы поженились?
6 л
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает: - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
3 г
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает: - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
2 г
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: - Нет, так мы его не вынесем... И услышал из-за дивана голос: - Так, а мы что, его выносим?!..
7 л
Про халявный бензин.
В году так 1998-ом работал я геодезистом в г. Нижневартовске. Для работы мне был предоставлен бензиновый ЗИЛ с водителем по имени Володя. Володя парень был повидавший жизнь, очень веселый и разговорчивый. В основном катались мы по Самотлорскому месторождению. Не знаю как сейчас, но в те годы у сотрудников ГИБДД была такая фишка, останавливали машину без причины и начинали вымогать бензин. Много не просили, литров 10-15. Делать нечего, наливали. Куда деваться. В день бывало 2-3 раза останавливали. Через какое-то время начал я замечать - после каждого такого “слива” Володя подозрительно веселел, шутил, в общем радовался жизни. Хотя вроде не с чего. Примерно через неделю я его расколол. Оказалось, что в правый бак он лил бензин себе, а в левый для ГИБДД, щедро смешивая его с сахарком. Сладка ХАЛЯВА!!!!
1 м
Было это в 96 году в славном городе Харькове. Нас, курсантов, зачем-то
решили среди зимы поучить как пехоту, видимо прозорливо решив, что летать все равно будет не на чем. Для этого дела вывели два взвода на околицу города и целый день на морозе показывали хим разведку, вспышку справа и прочую пехотную премудрость. Апофеозом всего этого было действие взвода в квази-боевых условиях. Диспозиция в целом была такова – по дороге во главе с сержантом идет взвод с автоматами. В авангарде два разведчика, которые бдительно осматривают окрестности и обнаружив огневую точку подают сигнал сержанту. В нашем случае дорога шла рядом с железнодорожным полотном примерно на расстоянии метров пятидесяти от него, а сам этот промежуток вероятно летом использовался под огороды. Невдалеке был небольшой лесок. Зимний день подходил к концу. Смеркалось)) Дозорные замечают шевеление в снегу – это окопался враг в ямке прямо посреди этих самых огородов. Следует команда сержанта. Мы все ложимся в снег на краю дороги и нацеливаем автоматы примерно в сторону противника (патроны все равно холостые) и соответственно в сторону железной дороги. В этот самый момент из-за лесочка медленно выезжает тепловоз с парой вагончиков. Машинист замечает нацеленные на него стволы и со скрипом тормозит. Что он подумал в тот момент – неизвестно, мож третья мировая, или террористы, но его глаза были размером с чайные блюдца и очень хорошо просматривались. В следующее мгновение сержант решает, что пора врага давить и подает команду «Огонь!». Пятьдесят человек одновременно начинают стрелять из автоматов. Шум, треск – кто стрелял – тот знает. Тепловозик, натужно скрипнув всеми запчастями, начал ускоряться, покрывая мировые рекорды для тепловозиков по скороподъемности. Машиниста в кабине уже видно не было.
3 м
Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".
8 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом мужчина | шутки про сериалы сериалам | анекдоты про природу природе природу | КВН
350 Иркутск Улан Удэ |
статусы для девушек о мысли | афоризмы про людей люди | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|