СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: На работе коллега рассказал. Далее с его слов:

На работе коллега рассказал. Далее с его слов:
Семидесятые. Подхожу к перекрестку , впереди идёт девушка с пустой авоськой. Тут начинает мигать зелёный , девушка начинает бежать, я тоже, нагоняю её и тут происходит неожиданное : её авоська цепляется за пуговицу на моей ширинке. Девушка инстинктивно дергает авоську и отрывает мне пуговицу. Потом она предлагала пойти к ней домой - пришить, а я по молодости отказался.

Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и
была.

Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...

девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось.

Подкат

Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает "подкатить" к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва (фамилия изменена).
Коллега начинает разговор элегантно: "А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!".
Девушка (испуганно): "Что, тоже Шкатырёва?".

Еду в автобусе, рядом сидит девушка, смотрит в окно и где-то витает, я тоже в своих мыслях. Вдруг она подскакивает и начинает кричать: "ЭТО ЖЕ БАНИ!" и срывается с места, бросив сумку. Я пытаюсь понять, что она там увидела, а там за дорогой хромает совсем тощая получерная овчарка. Девушка в истерике просит водителя остановиться, а потом, чуть не попав под машину, кидается к этой собаке, та на своих трех-то еле стоит, а хвостом машет) И девушка на коленях на земле ее обнимает и плачет, и автобус встал, и народ тоже растрогался, и так это все мило)) Когда вещи ей относила, разговорились. Оказывается, собаку маман, приехавшая в гости, выгнала, когда ее не было, почти 9 месяцев назад и на другом конце города(

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком
стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика
жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим
мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу
скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой
тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

Ледерман

Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса. 
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех: 
- Алло, девушка, Васю можно? 
- Тут его нет. 
- А Вы хорошо поискали? 
- Хорошо. 
- Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. 
Девушка уходит, возвращается. 
- Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди: 
- Остановите на Школьной! 
Спустя какое-то время другой: 
- На Школьной пожалуйста! 
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит: 
- Остановите на Школьной! 
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): 
- Водитель, на Школьной просили!!! 
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: 
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...

Дело происходит на заправке. Мороз градусов за -20. К бензоколонке
подъезжает крохотная "Окулька", из нее выскакивает девушка, с деловитым
видом обходит свое авто снимает шланг с колонки и пытается ключом
открыть замок бензобака. Ей это никак не удается - замок примерз
намертво. И тут ее осеняет. Она достает из кармана ЗАЖИГАЛКУ,
присаживается на корточки и начинает веселым огоньком ОТОГРЕВАТЬ ЗАМОК
БЕНЗОБАКА!

В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. В то же время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ - тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны смотрелось очень комично.

Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...
Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю
ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.

Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама...

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю: 
- Приехали 
Девушка тяжело вздохнула. 
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку: 
- Девушка, а вы случайно не маньяк? 
Девушка улыбаясь: 
- Нет 
Я: 
- Это хорошо... это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком. 
Девушка: 
- ЧЕГО? 0_0 

В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю

Девушка убегает по своим личным делам. В кабинет входит коллега и
обращается к ней с вопросами по работе. А ей некогда, и она бросает ему
на ходу: "Войдите в меня на рабочем столе!"
Имелась в виду папка под ее именем на рабочем столе компа. Но реплика
имела большой успех!

Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"
Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?"
К: "А сколько лет ребёнку?"
Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..."
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)

У нас во дворе весь снег растаял и превратился в лед. На автомобиле проехать без приключений трудно, так как появилась колея, из которой лучше не выезжать. Подъезжаю я к дому, впереди маленькая машинка, а за рулем девушка. Девушка решила выехать из колеи, ее машину развернуло, и, соответственно, перегородила дорогу. Я секунд двадцать наблюдал, как она мучает свою машинку. Когда понял, что если ей не помочь, то она ни куда не уедет, подошел к ней. Стучу в окно, она его с большими перепуганными глазами открывает. Говорю ей, вы сейчас колеса прямо поставьте, трогайте вперед, а я вас подтолкну. И я пошел к багажнику авто. Слышу, дверь открывается, девушка выходит и говорит: "Сейчас, я только посмотрю, в какую сторону у меня колеса повернуты, а то я не знаю, как их прямо поставить!"

А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка. 
Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить... 
А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!" 
И после короткие гудки... 
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2-3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте =)

Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным
столом. Рассказ от первого лица.
2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая,
замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили
секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то
продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил
всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю
продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся
с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам
глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную
девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою
сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует
метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских
мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее
отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны.
Далее диалог:
- Там... У вас... ключи... торчат.. от машины...
- Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой,
спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй,
рассеяный какой...
Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и
трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так
и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней,
объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7
месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. 
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - коза-продавщица громко так говорит: 
- А вот крем для увеличения полового члена... 
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: 
- А для уменьшения у вас нет? ... 
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: 
- Пошли - здесь тоже нет: 
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела... 
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: 
- Живут же люди!

Конфуз

Вчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка... Конфуз... Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу... Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее... Он, бедолага, спрашивает ее:
- А мужики у вас в клинике есть?
- Да! Гинеколог!

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов. 
Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!!
... 
Телевизор был куплен... 
Эх, всем бы таких отцов!!!

Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнуться. И тут среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите!
Девушка:
- Лучше б передо мной извинился...