СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте
Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!
Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"
Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
Я так люблю тебя...
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя... Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе - 17:05, и думаю: пора домой собираться.
Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене. "Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной. Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают головами. И только глухая бабушка сказала в итоге: - Главное, внученька, чтобы потом женился." - Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом. Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого, как сказать: - Ну кто-кто, огурец конечно! - А-а-а, - уже без интереса добавила жена.
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
Челябинск, 1978. Новогодняя ночь, на улице -45. Нам, бывшим одноклассникам, по 21 году и мы встречаем 1979-й в квартире одной из одноклассниц. Я пришел с девушкой, с которой незадолго до этого познакомился и соответственно, пошел её провожать до дома, в 5 часов утра, как закончилось веселье. До её дома 500 метров, но на улице было уже -50. Закрыв лица, почти добежали до подъезда и она категорически отказалась отпускать меня домой. Транспорт не ходит, а до дома 2 км. В общем, наверное, спасла она меня тогда, не дошел бы я - был выпивши. Её родители, напоили чаем и отправили меня на боковую. В общем в этом году 43 года, как мы женаты. Двое детей, внук и две внучки. Спасибо тем морозам.
(с) vp57vp99
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".
Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!". Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.
Прочитал в ютубе, как мужик на даче ловушки из грабель делал. И припомнилось - лет 20 назад по весне делали уборку во дворе своем. Я, жена, двое детей. Сделали все, осталось почистить подъезд к дому. Тут звонит друг и просит помочь с ремонтом авто. Пошел, помог, водочка, пивко... А жена несколько раз по пейджеру намекает - пора, мол, домой, а не то... Через пару часиков подхожу к дому, погода шепчет, темнота кромешная, луны нет, настроение великолепное.Тут кто-то мне в лоб палкой к-а-а-а-к врежет!!! Точно по центру, скотина, попал. Поискал вокруг - никого... Пришел домой, жена спокойная, как мамонт замороженный, телик глазеет. Очень сильно тогда я ее зауважал,хотя и до того сильно уважал - надо же так, исполнить угрозу так ловко, да еще и обвинить меня в том, что я, будучи пьяным, с кем-то подрался... Утром оказалось, дети забыли грабли...
Расписались недавно, сидим вечером дома: Я: Жена, борщ! Ж: Ты хочешь есть? Я: Нет, тестирую новый функционал
Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя. Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."
Мой день не задался с ранней ночи. Проснулся я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь наш дворик. – Оооооля! Оооооля! Любовь моя, ты где? Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в 4 ночи – было лень. Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела. – Оооооля! Оооооля! Скажи мне, не бросай меня! – Продолжал страдать Ромео. И тут соседка моя орет ему в ответ: – Да, мой любимый, я здесь. – Олечка, люблю тебя! – И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра жди меня. – Как пожелаешь дорогая! После этих слов тот пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то. Теперь люблю свою соседку еще больше. И к слову, зовут ее не Оля, она Марина.
Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.
Вчера был в стоматологии, дантисту пришлось поставить мне два укола (обезболивающего) вместо одного. Пол рожи вплоть до уха онемело. Когда шёл домой удивлялся: почему на меня все так странно смотрят. Когда вернулся домой я посмотрел в зеркало - Рот был раскрыт, а из него вытекали слюни вперемешку с кровью (здорово укусил себя за щёку, но не почувствовал). К тому же забыл снять бахилы. До вечера не мог кушать т.к. мог себе поранить язык. Больше я в стоматологию не пойду... :)
Вчера иду домой, дождик льет, классно... Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках.
Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями: - Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!.. После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач.
Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой. В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее: - Ты чего домой не идешь? А та ей грустно так отвечает: - Да там третьего делают...
Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог: - Михалыч, ты что ли? - О, Иван! А я тебя не узнал. - Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая. Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.
Очень находчивая девушка
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик дай денег, - молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается - козел, какие все мужики пошли, козлы, - ноль реакции с моей стороны, расстояние рушит все надежды, в ход идет железобетонный аргумент, крик на всю улицу - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
Попросил утром жену приготовить борщ. Уверенности в том, что она умеет это делать не было, но интернет же есть, продукты есть. Справится.
Час назад звонок: (Ж) -А что это за корешки сушеные в банке? Сельдерей или хрен? А то я тут борщ варю. (Я) - Ни того ни другого туда не нужно. (Ж) - Я в борщ добавила те несколько хинкалек
Кажется меня ждет интересный ужин...
О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института): Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает: - Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить. Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.
Невольно послушала разговор в маршрутке между маленькой девочкой и её мамой: Д - Мама, а ты кого больше любишь, меня или Джесси (собака) ? М - Тебя, конечно! Д - Но она же член семьи, такая как и все. М - Я ее люблю, но ты мне дороже. Д - (задумчиво) Зря. Я балуюсь, не слушаю тебя, а она спокойная и послушная, ты ее должна сильнее любить. ...
Как я познакомился со своей будущей женой... Припарковал машину далеко от дома и пошел домой через парк, время около 1 ночи... Иду себе, закурил и вижу как трое быдло-гопников пристают к девушке. Решил проучить гопоту(занимался Мма с детства, более 18 лет). Спрашиваю девушка вам помочь? Отевет: не надо я сама справлюсь, и дает типа(удар с ноги в живот) одному из гопников,второго вырубает ударом в челюсть, а третьего заламывает и ломает ему руку, причем, все это она делала на каблуках... Я охренел, она посмеялась и сказала, что она мастер спорта по самбо... Шли и разговаривали, живем в соседних домах, когда я попросил её номер телефона, отказала, и сказав на прощание: если судьба сведет выйдет за меня... Расстроенный я пошёл домой и лег спать... Утром звонок на телефон, чуть не плача: я в вашу машину въехала, поцарапала, крыло и бампер... Хотел забить, но голос показался очень знакомый, сказал, что подойду через 15 минут... Подхожу и вижу, что это та самая девушка, у нас даже машины одинаковые, и со старта говорю, выходи за меня, в этот день и заявление в загс подали...
Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома. В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить. - Ну, ладно. В кафе, так в кафе. Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает. - Ну, ладно. Дома, так дома.
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал: - Девочки, дебил пишется через "е"! Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: - Спасибо! А как вас зовут? - Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил"
В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке: - Мне надо 5 пачек сигарет. Та ему говорит: - Пятью пять - тридцать пять! Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25... До сих пор односельчане его подкалывают: - Пятью пять - тридцать пять!
Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|