СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того,

Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо. Дальше диалог:
— Что, уже конечная?
— Нет.
— А нахера вы тогда разбудили меня?
— Я испугалась и подумала, что вы умерли.
Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. 
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. 
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. 
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник, один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб, выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул. Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку- третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...

Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.

Диалог в маршрутке

Еду сегодня в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28 - 30, разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
- Посуду помыла ? Да ты моя умничка, мамина помощница. Папа пришел? Понятно. Что- что? Что папа сделал? Папа принес собачку?! Доча, мы не сможем ее оставить. Доча , ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "НЕТ"! Доча, алло! Что значит мне по%уй?!!

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Ребенок 13 лет ходила и ныла, и скучно ей, и грустно, и нечего делать в такой прекрасный майский вечер. Отправила ее подумать над собственным времяпрепровождением - не вечно же маме ее в таком возрасте развлекать.
Дочка затихла в своей комнате на полтора почти часа. На стук не отзывалась. Сначала подумала заснула, или читает, или рисует. Потом испугалась, в голове начали бродить страшные мысли- с ненужными личностями в соцсетях общается.
Знаете, чем она занималась? Составляла письменный список занятий, коими можно заняться, когда тебе скучно. Длинный такой список. Застала я ее где-то на 118 позиции- поговорить с кошкой, она всегда поймет, она вообще специалист по ничегонеделанью и сама много чего насоветовать бы могла, если бы умела говорить. Уборка собственной комнаты была на 15 месте, доделывание школьных домашних заданий- на 7, чтение- на почетном 3-м месте, рисование- на 6-м, помощь маме на кухне и в домашних делах- на 12 ( какой хороший ребенок растет. Все-таки помощь маме- не на последнем месте). На первом месте было- пойти достать нытьем маму, она в город с собой возьмет или на пляж.. Дите зрит в корень- нытьем она многого от меня добиться может.
Список приклеили на стену- до следующего скучного вечера.

У меня плохая память на внешность людей. Лицо я ещё запоминаю, но не могу вспомнить обстоятельств, при которых это лицо запомнила. Потому стараюсь ни с кем не конфликтовать. Иначе могу попасть в такую ситуацию: поздороваюсь с кем-то на вид знакомым, иду дальше и думаю: "Откуда я знаю эту милую женщину? А, я же с ней в поликлинике из-за очереди поссорилась!"

История не смешная, скорее философская, но очень хочется поделиться. Еду в маршрутке. Всю картину не видел, но представляется так: наша маршрутка по левой полосе (2 полосы в каждую сторону) обгоняет другую, и, ускорившись, причаливает к остановке. Вероятно, подрезал коллегу. Иначе никак не объяснишь того, что произошло. На остановке резко открывается дверь водителя, второй водила молча прям в кабине начинает лупить первого. Недолго, но пару раз приложился плотно, разбил нос. Сел и уехал. В маршрутке ахи-вздохи, "как можно!" и почему-то "человеку сейчас же ехать" - вроде как если б не ехать, то нехай... А я сижу и думаю. Бить людей конечно нехорошо. Дикость. Но! В другой маршрутке тоже люди! Возможно, кто то при торможении упал, ударился. Возможно, упадет в следующий раз. А те же, кто вопит "Что ты творишь" сами, оказавшись подрезанными, тут же выскажутся: "Морду таким бить надо!" Ведь если догнать и обматерить - через час забудет Шумахер недоделанный, а если вот так, втащить - уверен, не забудет. Но бить людей не хорошо... Дилемма...

Сидела в очереди к нотариусу. Людей много, все нервничают и одновременно подшучивают о том, как три человека просидят еще часа два.
Заходит женщина (Ж), как и положено, интересуется кто крайний, но не успели ей ответить, как с улицы влетает бабулька (Б) и далее диалог:
Б - Женщина, а что это Вы интересуетесь кто крайний? Вы же за мной
Ж - Почему?
Б - Ну Вы же меня сейчас на улице обогнали

Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа!"...

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192. 
Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог: 
- С добрым утром, Вас! 
- Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня. 
- ......

Будни специалиста.

Много людей, стараемся работать в быстром темпе. Вызываю заявителя, подходит девушка:
- Здравствуйте, мне надо заменить паспорт.
Вместо того, чтобы как нормальный человек уточнить, я пытаюсь угадать причину (Мамкин Шерлок, блин):
- Добрый день, в связи с достижением 45 лет?
Её лицо становится таким, о котором мечтали бы все игроки в покер. Эмоции не читаются. Ледяной голос отвечает:
- В связи с заключением брака. Мне 27.

Был случай забавный. Готовил пирог вечером. Поставил в духовку (электро). Решил прилечь отдохнуть. И уснул. В 3 ночи просыпаюсь и первая же мысль «ПИРОГ!!!» Выбежал быстро на кухню… Включаю свет, а его нет)) Свет отключили! Пирог готов как надо, вот прямо минута в минуту))). Спасибо РЭС))

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
- Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
- У тебя есть две работы?
- Неа.
- Ты учишься с 8.30 до 17.30?
- До 13.
- Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!

В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема.
Дальше всё как обычно.
Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет.
-Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню!
-Ну ладно, давай выйдем.
Мужик говорит водителю остановить. Выходит.
Ну, а я дальше поехал.

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое "Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал "Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год. Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Решил я устроиться на свою первую в жизни работу, кладовщиком на склад - коробки и т.д.
З/П предлагалась в районе 14 тыс. Пришел, заполнил анкету, указал свой возраст в 19 лет, отметил отсутствие опыта... И вот меня пригласили на собеседование, где меня ожидала девушка делового вида. Усевшись напротив нее, я приготовился к ответам, а она в свою очередь, к вопросам. По началу все было хорошо - "Почему вы хотите работать у нас", "Есть ли у вас опыт работы на складе", а дальше последовал диалог:
(Д) - Что-то негусто... (Про мою анкету)
(Я) - Это моя первая в жизни работа, поэтому нет опыта
(Д) - Есть ли у вас высшее образование?
(Я) - мне 19...
(Д) - Мы обычно выбираем ребят с высшим образованием
(Я) - Я решил попробовать устроиться на работу, просто очень нужны деньги
(Д) - Хорошо, а иностранными языками владеете? При отборе кандидатов, знание языка является преимуществом.
Дальше я буквально не слышал ее, лишь думал, какого черта такие требования к кладовщику с з/п в 14 тысяч.
Знание иностранного, блин.... Do u speak english, коробочка?

Бесценный совет

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища.. Она
трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, "Научись классно целоваться - отправь смс на номер ****, получишь супер-пупер совет! ".
Любимая: - А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется!
Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит ты меня не любишь? Ыыыыы?"
Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной"
Вот так.))))
P.S. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$.

У меня день рождения поздней осенью, когда на улице в лучшем случае постоянно дождь, ветер и слякоть, а в худшем - то же самое плюс снег. Перед др зашёл к отцу на работу пообщаться. Смотрю, как голые мокрые ветви деревьев бьют по окну, вздыхаю и говорю:
- Эх, и угораздило же меня родиться в такое отстойное время года.
Отец, положив мне руку на плечо:
- Сынок, в этом нет твоей вины.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.

- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?
- Ну да..
- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?
- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

В магазине сижу, жду заказа. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D?" Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. 
Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." 
Первый: "А... Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!" 
Вроде, кто-то подошел..

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
-Мам, а сколько еще ехать?
-Долго
-Две остановки?
-Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок
-Килограмм? Оо
-Ну да, примерно килограмм

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

Не буду называть кто, скажем, хороший знакомый, не единожды ездил на стройку помочь себе в ремонте. Зарплаты у людей небольшие, лишний кирпич в хозяйстве не мешал. Делал он это, конечно, ночью. С другом. А чтоб машина на проходной не примелькивалась, они додумались номера перекрутить, так на всякий случай... вот... крутят они, значит, номера в 3 часа ночи в тихом переулке, а тут омон... Чем это вы, ребята, тут ночью занимаетесь? ... 3 раза на капот ложили, всю машину вскрыли... наркотики не нашли... Огрочились... Но урок преподали хороший. Ремонт в копейку обошелся.

Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))

У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. 

Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: 
— Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? 
— Нет, а с чего ты взяла? 
— А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?