СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Приехал на работу в Россию иностранный специалист, усыновили
Приехал на работу в Россию иностранный специалист, усыновили они с женой ребенка, контракт подошел к концу - уехали домой с сыном. Приходит от них e-mail. Смеется. Пишет, что за океаном с таким еще не сталкивались - учителя реально не знают, как правильно реагировать. Парень пошел в школу в первый класс там. Многие девчонки, по доброй воле, без какого-либо принуждения дружно начали делать за него домашнюю работу. Очаровал всех. Учителя в один голос утверждают – они с таким столкнулись впервые.
Вербовка по доброй воле
Есть у меня приятель - шебутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может.
А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: - А вы уверены? - Да! Забирайте! - Вы абсолютно в этом уверены? - Да! Я этого хочу! - Вы подумайте как следует. - Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: - Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой. Не смог я это чудовище от смеха отругать.
Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G - то есть никто не раздает. Начал выпытывать откуда связь. Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше). На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Информатика в школе преподается.
О пьянстве...
На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить. Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю. И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом). При этом частенько даже не помнил как. Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно вечером. Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!". - Ты же уехал домой на ней! - Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась? Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии: разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил. - Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил тачку. А где не помню. Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет. Поехали они с партнером ее искать. Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!
Случай происходил в Молдавии. Один не очень успешный парень все никак не мог найти нормальную работу у нас в стране. И постоянно ныл как меня все достало. Эта страна достала. Как бы урыть. Свалить куда-то только не в этой стране работать. И тут по воле случая ему предлагают работу в Италии. В дорожной службе. Он с нетерпением сделал все документы, открыл рабочую визу. Приехал на место работы. В тот момент эта итальянская фирма выиграла тендер на укладку асфальта молдавских дорог). Занавес.
Я в детстве всегда любил ошиваться на всяких стройках и мог часами наблюдать за работой какой-нибудь строительной техники. Сегодня иду на работу, по пути попался участок дороги, на котором уже неделю меняли теплотрассу наши доблестные ЖКХ. Проходил как раз в тот момент, когда мощный экскаватор выдёргивал какие-то старые трубы, которые никак не поддавались, и со страшным скрежетом и шумом рвались. Я инстинктивно остановился и с ностальгией стал наблюдать за этой эпичной картиной. Моему взору предстала типичная ситуация: один молодой пацан махает ломом, параллельно цепляя стропы за трубы и ковш экскаватора, а человек пять остальных работяг сидят рядом и учат этого парня, как правильно работать. Стою, наблюдаю, мысленно болея за парня. К бригаде подошёл какой-то мужик, судя по чистой экипировке – мастер или бригадир. И, рукой показывая в мою сторону, начал сгонять всех «учителей» в котлован к тому самому парню. Недовольные мужики, озираясь на меня, взяли в руки лопаты и ломы, и, лениво начали вливаться в работу. Через пару минут ко мне подошёл тот самый бригадир (далее – «Б»). Б: Здравствуйте, Вы от какого-то тамДмитрсаныча? Я: Нет Б: Вы не из какого-то там«Промбурвода» Я: Нет Б: А с какой целью Вы тут стоите? Я: Да просто, интересно стало. Стою, наблюдаю. Б: Понятно Бригадир ушёл…С улыбкой подошёл к бригаде, опять стал показывать в мою сторону…Мужики побросали свой инвентарь, закурили по сигаретке и опять стали объяснять молодому парню, как надо правильно работать.
Снежки
Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают! Мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.
Когда мой знакомый «вышел» из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задаёт разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: «Какого цвета стены в палате?» - Зелёные - отвечает мой товарищ. - Не правильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придётся лечить - ответил врач. - Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.
Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает - у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения, непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же мне делать, нет у меня жены!" - Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!
Главное спокойствие
Этот случай мне отец рассказал. В 70-х годах, когда в Харькове ещё не было метро, ехал он на работу трамваем. Время было после 8 утра, многие опаздывали на смену, поэтому трамвай перегружен. Рядом стоящий молодой человек, умной национальности, волновался и всё время показывал часы своему более старшему коллеге, при этом толкая других пассажиров.
Старший некоторое время терпел, а потом выдал: "Слушай, я 25 лет работаю на этом заводе, ещё ни разу так не было, чтобы я приехал, а завода нет". На работу отец приехал в прекрасном настроении, хотя и опоздал.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же... Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет. . .
Истории Советского Времени. Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался. Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!". Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? Ну и: ребята там работают простые, знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.
Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек… Только вот незадача — дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину — наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =) Решил Миша закатить вечерину. Итог — нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали — еще бы! хоть кто-то «живой»! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое «мокрое» дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный — енота сдали в живой уголок.
Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?
Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев. В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили: - Ну, так это в целях экономии. - Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец. - Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.
Давно это было. Опоздал я в школу, на первый урок. Стучусь, спрашиваю разрешения. Спрашивают, почему.
Вот я уверен, что многие из вас опаздывали по этой причине. И не раз. И я честно сказал: "Проспал."
И че они ржали как кони? Ну проспал человек. Ну не привык я еще, что во вторую смену с понедельника по пятницу к 14-00, а в субботу к 13-00.
Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается: "Самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике виснут, как 20-м веке."
На днях. Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им там она? Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ ТЕХНОЛОГИИ.
Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел. Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом". У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят. - Такой-то, такой-то здесь проживает? - Да, но его нет дома. - А где он? - В Таганрог за хлебом пошел...
Крадем правильно
В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения. Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать-то и ушёл из магазина с телевизором. Мужика так и не нашли.
На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать. Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь, и увидив картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..
У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками - игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.
Работала я в далеком 2008 кассиром в магазине самообслуживания, и приходила к нам, помимо прочих экземпляров, бабушка с внучкой. Внучка была субтильным таким подростком: худощавенькое тельце в одежде унисекс, на тоненьких запястьях куча фенечек/браслетов, платок-арафатка скрывает пол-лица, венчает все это великолепие голова с цветной растрепанной шевелюрой. А еще эти огромные, немного печальные "оленьи" глазища с черной подводкой. Я человек вежливый. Особенно, если мне за это платят. Ну и общалась с этой девочкой вежливо, предупредительно (городок маленький, таких выделяющихся детей в то время травили и гнобили...), обращалась к ней на "вы" и "девушка". "Девушка" держалась ближе к бабушке, испуганно хлопала на меня длинными ресницами и молчала. Иногда она приходила одна, молча пялилась на меня с порога, и я шла к ней к прилавкам выбирать товар. В общем-то, оттаивало детское сердце по-тихому. Надо сказать, к тому времени у меня уже было законченное пед.образование, полученное в том же городе, а потому многие подростки знали меня как неплохого учителя (отголоски учебной практики) и вообще хорошего человека. Так что частенько они забегали ко мне в магазин поболтать, поделиться новостями. Некоторые делились проблемами, которые не могли обсудить со взрослыми (а мне 19-20 лет, я к ним по возрасту ближе, мне доверия больше). И чаще всех приходила ко мне одна девочка, допустим, Аня, сторонница модной тогда субкультуры эмо. Как-то Аня пришла ко мне не со своей проблемой. Говорит, есть у нее друг, тоже эмо, очень стеснительный, и в школе его обижают, можно я к тебе его приведу? Поговоришь с ним... Ну, говорю, приводи. Каково же было мое удивление, когда она через пару дней приводит ко мне за руку на работу эту самую внучку с "оленьими" глазами и говорит, что зовут ее Игорь!! А Игорь хлопает своими ресницами и молчит, заррраза...
Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают. В общем, как-то раз, прохладным летним утром, в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. С тех пор 1 сентября я ничего от них не слышал. Пошел в школу, и пошел...
Неизвестная запчасть
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|