СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Учился я в универе и был там предмет

Учился я в универе и был там предмет философия. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях. Звал я его - снотворное. Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании. Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!
Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза.. . пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.
Но 4 потом поставил.

Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

В 70-х на мехмате в русской группе, в Таджикском универе был препод по алгебре, таджик. Отлично знал предмет, но говорил с жутким акцентом. Как то объясняя тему, произносит такую фразу: Таак, изнащит, пищщем: Пи сдес и пи сдесь. Почему то громче всех заливались смехом наши девчонки.

Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
іБ№ЕТ!!!!!

Дай списать!

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я, наверно, уже и не помню, когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе.

И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется ))).

Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он сейчас вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод говорит: "Чего смотришь, бери билет." Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий.

Препод: "Эээээ, - говорит, - куда ты столько берешь? Бери один." Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. И опять, стоит и пялится на препода. Препод ему ну че стоишь, иди готовься.

Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Препод: "Что, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать?". Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом: "Дай списать!"

P.S. группа рыдала ))))))

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало...

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.

(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?

Когда я училась в институте, на факультете был препод с фамилией Баран. Отличался скверным характером и западлистостью. Так старшекурсники после неудачной сессии сбросились и выписали ему на целый год журнал Овцеводство с доставкой на кафедру.

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...

Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история.
Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов
по физике.
Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где
ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет
к пятерке, абитур расслабился.
Препод задает вопрос (финальный):
- Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились?
Ответ определил дальнейшие события:
- По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал.
Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла.
Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на
ФАЛТ.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома

15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, записал на кассету, будто я его зову, поставил на кухне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутил.

Был в советское время у нас в универе препод по фамилии Баран. Доставал студентов по-черному. Так одна группа скинулась и анонимно оформила ему с доставкой на дом годовую подписку на журнал "Овцеводство".

Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить)
Иногда стоял среди потока студентов с телефоном, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:
"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал)",
"Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталост 3 минуты и идём",
и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали)
Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: 

- По билету что-нибудь знаешь? 

- Не знаю. 

- Ну, закон Ома напишешь? 

- Нет. 

- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд. 

(Студент на бумажке начинает рисовать). 

- А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Дело было в универе, доска в аудитории как обычно грязная, а препод был киргиз, который войдя в аудиторию каждый раз орал "Ким дежурный?!", что на ихнем наречии означало "кто дежурный?". А поток был русский, и по-киргизски почти никто не понимал. Зато был у нас в группе кореец по фамиилии Ким, наверное очень послушный мальчик, каждый раз поднимался, шёл к доске, тряпку в руки, и давай оттирать... :-)

Полная беграмотность

Знакомый рассказал.
Работает в школе, у них недавно шум в учительской был, препод по русскому ругался на одиннадцатиклассника, очень долго кричали, спорили... Когда всё стихло, друг решил узнать из-за чего всё случилось. Оказывается, класс сдал сочинение, а в тетради этого парня препод обнаружил только одну строчку : "Да идите вы на$@й (слитно) со своим сочинением!" и кричал не потому , что его послали, а потому что даже послать грамотно не смогли.

ПДД

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, что вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит: — Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... — Ваша любимая — наша ненавистная. — Да откуда Вы знаете? — кротко так удивляется старичок. — Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. — Не может, — отвечает этот гад, — все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался. — Вы уверены? — спросил он после паузы. — Да, — нагло сказал студент. — Абсолютно? — !!!! Абсолютно!!!! — Тогда, молодой человек, — горестно пожал плечами препод, — Вы пед@раст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Сегодня утром, на психологии, преподаватель рассказывал модель психики по Фрейду. Мол, существует Ид(оно), Эго(я) и Супер-Эго(супер-я), и последнее постоянно давит на наше обычное я, заставляя совершать или не совершать различные действия.
Тут нужно сделать лирическое отступление и сказать об Олеге(имя изменено). Этот парень решил отдохнуть от учёбы и свалил в Мексику, поэтому появился на этом семинаре впервые, за 2 занятия до зачёта. Это важно.
Так вот, говорит преподаватель, некоторые называют Супер-Эго моральными устоями. Вы же не станете сейчас голышом дефилировать по аудитории верно? Хотя нет, упростим задачу. Давайте так, если кто-то из вас прогуляется по аудитории в одних трусах - я ему сразу поставлю зачёт.
Ну, кто-то из девчонок хихикает, мол, парням проще и тут, в наступившей тишине, слышится звук расстёгиваемого ремня. Обернувшись, вся аудитория видит загорелый торс Олега, заканчивающего стягивать брюки. Он постоял немного и спросил:
-А носки можно не снимать?
Препод молча кивнул. Олег прогулялся из одного конца аудитории в другой. Препод достал ведомость и поставил туда зачёт, сказав, что прощает все отработки.
Мораль? Ну, не знаю. Но сегодня я убедился, что наглость - второе счастье.

Откуда это летело?!

Один знакомый занимается грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины — охладиться.

И тут звонок — шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — тоже в макаронах:
— Мужик, ты не видел, откуда это летело?!

Шпаргалки бывают разные

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня.

Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:

- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!

- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

На защите диплома

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Еще одна история из программы "Пока все дома".
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая.
Первую дочку звали Тома.
Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать.
Его там спрашивают:
- Как дочку звать?
Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА.
Новорожденную так и записали: Тома.
Теперь его в деревне двухтомником зовут.

Решил выбраться на море на машине. Захотел, сделал. Приехал на место уже ночью. Машину поставил на стоянку у дома, а хозяева проводили меня в номер. Утром проснулся рано, решил никого не будить и посидеть у домика. Устроился на лавочке возле машины. Смотрел, смотрел на нее, решил что нужно бы ее помыть. Нашел ведро, тряпку и принялся за дело. Отмыл все чисто, чисто и когда приблизился к номеру сзади, в ужасе понял, что машина не моя. Напротив сидит мужик, похмеляется пивом и говорит:
- Вот это я понимаю сервис, даже тачку мне помыли !!!

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"

Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...

Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал)

Препод по матанализу про филологов:
- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.